2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם מלמדים אותנו לאהוב את עצמנו?
סביר להניח שרבים יגידו לא. מישהו יחשוב על אנוכיות, שהיא דבר נפוץ ואין לו שום קשר לאהבה עצמית.
אני פוגש אנשים, ולפי חייהם קשה לומר היכן נפגע ה"חינוך "של אהבה לעצמי. על פני השטח, יש להם קלט רב: הורים אוהבים, אכפתיים ותומכים; מראה מעולה; כבוד לאנשים אחרים; הכרה מסוימת בכשרון. באופן כללי, מה לרוב חסר לאנשים בגלל תחושת הערך שלהם. אבל משהו, איפשהו השתבש, וברגע שבו מתוך אהבה לעצמם הם צריכים לבצע פעולה כלשהי, הם שוכחים מעצמם.
מה מניע אותם?
אנו יוצרים אמונה כוזבת כאשר הם אומרים:
- אם תאכל 2 כפות דייסה, אמא תשמח מאוד. אתה תגדל בריא.
- הראה שאתה בן טוב, הניח את הצעצועים שלך.
- אם אתה אוהב אותי ורוצה לעשות לי טוב, שטוף את הרצפות.
- אם תסיים טוב את בית הספר, ניתן לך אופניים.
- אם תלמד טוב, אז יכבדו אותך והילדים יהיו חברים איתך.
- אם תקבל השכלה גבוהה, תקבל עבודה טובה עם שכר גבוה.
- אם תחשוב על אחרים, לא תהיה אנוכי, כולם ירצו לתקשר איתך.
ישנם ביטויים דומים כמו שיש משפחות וילדים בהם. אני חושב שכולם יזכרו את ביטויי ה"אם - אם "שלהם. אנא שתפו אותם בתגובות.
השורה התחתונה היא שהצהרות אלה מהוות הנחיות לעתיד. ילדים מתחילים לחיות את מה שיקרה כשהם ימלאו את התנאים. לאחר שהגיעו ליעד, הילדים מקבלים מנת אהבה והכרה. לא מלמדים אותם לאהוב את עצמם כאן ועכשיו.
כתוצאה מכך, אנו לומדים לעשות משהו על מנת …
לפיכך, אנו בונים את האמונה הבאה:
כדי שתהיה ראויה לאהבה, למעמד "אני טוב", שבחים והכרה, ובכלל ההבנה שאני וזה כבר ריגוש עבור ההורים שלי, המורים, החברים, האוהבים והילדים שלנו, אנחנו צריכים להוכיח את זה במשהו.
לכן, קשה מאוד לאהוב את עצמך מבלי ש"אני בחור טוב, אכלתי טוב ", ולהיות מאושר עכשיו, ברגע זה (שהם החיים האמיתיים). זוהי ההתחלה של הביטוי הראשון של חוסר סלידה, אני לא ראוי, אני לא מספיק יקר וכו '. זה גם מתחיל בכך שאנו מעבירים את האהבה שלנו לעצמנו לידי אחרים. מאחר שהערות, ביקורת, הכרה, מחמאות של אנשים משמעותיים לנו מחזקים או מחלישים את האנוכיות שלנו.
כיצד להניע ילד ואדם לפעול? להעביר את החשיבות. כן, חשוב ללמוד טוב, זה עוזר בעבודה, אבל זה לא מבטיח עבודה טובה. אחרי הכל, הדבר המסוכן ביותר באמונות שווא הוא העובדה שכאשר אדם מגיע למטרה, הוא לא תמיד מקבל את מה שהובטח לו. הוא משתדל עוד יותר, אך אין תשישות. ויש לכך דוגמאות רבות. מספיק לזכור על "בנים ובנות טובים", על ילדים למופת, על עובדים חרוצים, על סטודנטים מצוינים (לא כולם בעבודות טובות עם משכורות גבוהות).
מסתבר שהורים ומורים רימו? אבל מה עם עכשיו?
- הם לא רימו, אבל ניסו להניע.
- למד לאהוב את עצמך, ללא קשר למעשים ולמעשים שלך. אתה הנכס החשוב ביותר בחייך.
מוּמלָץ:
כיצד אנו מלמדים ילדים לבגוד בעצמם
אני יושב בבית קפה. בשולחן הסמוך יש משפחה - אבא בן 35, בנו בן 4-5 וסבתא, כנראה אמא של אבא הזה. לקחנו תה עם לחמניות, המבוגרים מדברים על משהו. הילד רוצה לשתות תה, אבל לוהט מאוד, הוא מנסה ללגום מספר פעמים, הוא לא מצליח. כשהוא זורק את המיזם הזה, הוא פונה למבוגרים:
מה הקשיים מלמדים אותנו ומה מקיים אותנו?
ובכן, חברים, נראה שהחיים משתפרים, פאה-פאה-פאה. והתקופה הקשה מבחינתי נשארת מאחור. אה, וזה היה קשה לי … והייאוש כיסה אותי … ונדמה היה לי שהתקופה הקשה והאיומה הזאת בשבילי לא תסתיים, שעכשיו זה תמיד יהיה ככה … וחרדה הייתה קיימת בתקופה זו תמיד.
אנו מלמדים את הילד לתכנן את ענייניו
במאמר זה, אני מספק תוכנית צעד אחר צעד לתכנון ענייניהם להורים שיוכלו ללמד את ילדיהם. ואני מתאר גם שתי שיטות שבהן הילד יכול לשלוט בענייניו. כאשר ילד הולך לבית הספר, יש לו הרבה דברים שלרוב אין לו זמן לעשות בזמן, דוכנים בזמן, מכינים שיעורי בית עד רדת הלילה, אין להם זמן לשיעורים ומעגלים נוספים.
מה מונע מאיתנו לאהוב ולקבל את עצמנו
בילדות, בהחלט ידענו לאהוב ולקבל את עצמנו לגמרי. זה אומר שאנחנו יכולים לעשות את זה עכשיו. אבל יש מכשולים שמונעים מאתנו לעשות זאת. הָהֵן. לא אהבה, לא קבלה - אלה מנגנונים נלמדים של גישה כלפי עצמך. ולמעשה, עליך להחזיר את היכולת הזו. לשם כך, אני מציע להבין כיצד אנו לומדים לא לאהוב את עצמנו.
האם יש לי את הזכות לא לאהוב מישהו?
אני לא רוצה לאהוב אותך. כשמדברים על פסיכותרפיה, יש הרבה מחשבות על קבלת עצמך ואחרים. ואתה עשוי להתרשם שכאשר אתה נמצא בתהליך זה, אתה מקבל את עצמך ואת כל מי שסביבך. אך לא כך הדבר. פסיכותרפיה עוסקת בהגברת הרגישות לעצמך, לצרכים שלך, לטעמך, למה שאתה אוהב ולמה שאתה לא אוהב.
