2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הכל הלך על פי התוכנית: כל המחקרים הדרושים בוצעו בזמן ובמקצועיות, אלגוריתם הטיפול בוצע. נוצר קשר טוב עם הצוות, נבחרו תרופות
תקופת האשפוז הייתה מסתיימת … ואז פתאום אישה בוכה במשך יומיים, לא רוצה לדבר עם אף אחד, ובמקביל הלחץ שלה נשמר על 180 עד 100. אפשר להפחית את הלחץ רק בעזרת זריקות, ולאחר מכן לזמן קצר. והכל מתחיל מחדש … הסיפור הזה קרה לפני כמה שנים והותיר חותם בזיכרון.
באחד מימי העבודה פנה אלי רופא מהמחלקה הקרדיולוגית בבקשה לעבוד עם מטופל במחלקה. היה מדובר באישה בת 71 שעברו קורס טיפול של שבוע במחלקה והתכוננה לשחרור.
לאחר שעבדתי במשך שישה חודשים בחברה רפואית פרטית גדולה, שמתי לב שהיותו בסביבה של חמישה כוכבים עם ציוד מעולה, אוכל, צוות מוכשר ונאמן, החולה של בית החולים מבלה זמן רב מאוד לבד, במחלקה עצמה. אני יודע שיש אלגוריתם טיפולי מסוים, רצף של הליכים ומניפולציות, שפיזית רופא לא יכול לשבת על מיטת החולה חצי יום … ובכל זאת … מה קורה בראש הלקוח שלנו? על מה הוא חושב? ממה הוא מפחד? מה הוא אוהב? למה מחכה? למה הוא מקווה? היו הרבה שאלות.
כך נולדה תוכנית הליווי הפסיכולוגי. תוך זמן קצר, הרופאים והלקוחות אהבו אותה מאוד. בעזרת תוכנית זו ניתן היה להקדיש תשומת לב מוגברת למטופלים במחלקות שונות, לזהות את תקוותיהם ופחדיהם, ציפיותיהם והעדפותיהם. במכלול הטיפול ובשיתוף פעולה הדוק עם רופאים, תוכנית זו נתנה אפקט פסיכותרפויטי מצוין. ככותב תוכנית זו, הגעתי באותו יום לחדר האורחים שלנו …
בידי, כשנכנסתי למחלקה, בירכתי והצגתי את עצמי, הייתה רק מחברת ועט. האישה שכבה עם הפנים לקיר ובכתה. היא סובבה לאט את ראשה לכיווני, הביטה ואמרה בשקט: "טוב, איך אתה יכול לעזור לי?" לא פעם שמעתי שאלה זו או שאלה דומה בתחילת היכרותנו … ובכל זאת ביקשתי רשות להישאר … כך התחיל "הזנת מצוף הצלה" שלי - ישבתי על כיסא, והלקוח היה שוכב פנים אל הקיר … התחלנו שיחה, שהיתה על פי התוכניות שלי, הייתה צריכה להוביל להבנה של טיבה של תגובה כזו של אישה עייפה ותשוש.
כפי שהתברר, לפני כמה ימים החלה להרהר כמה יעלה הטיפול שלה במרפאה פרטית יוקרתית. ב"ייצוג וספירה "נתון זה חייב להיות בעל שישה אפסים. הם הביאו אותה באמבולנס עם משבר יתר לחץ דם, כאילו היא מבוטחת. בזמן הפריקה, כל התשלומים בוצעו במלואם, והיה מספיק זמן להרהר בנושא זה. הסכום לכל מהלך השהות בבית החולים, המחקר, התרופות שילמו ילדיה של אישה זו 50/50 על ידי בנה ובתה. בזמן אשפוז האם עבד הבן בחוזה בניו יורק, והבת במוסקבה. הדבר המעניין ביותר הוא שהם עשו זאת באופן מיידי ומתנדב! אמא, לעומת זאת, הייתה המומה מבושה ומיוסרת מצפונה כי היא עשתה את זה עם הילדים! האורחת שלנו הייתה בלתי פוסקת ואמונותיה ותגובתה למתרחש הובילו ליתר לחץ דם מתמשך.
ילדיה גדלו מזמן, הקימו משפחות, הפכו לאנשים מצליחים! יחד עם זאת, הם נותרו מאוד אוהבים את אמא שלך!
דיברנו והיא המשיכה לבכות …
והנה, באופן בלתי צפוי בשבילה, שאלתי את השאלה: “כמה עלתה טיפת חלב אם בה האכלת את בנך, איש עסקים מצליח מניו יורק? ואיך אתה מעריך את הלילה ללא שינה שבו ישבת ליד מיטת בתך עם חום, היום אמן מצליח ממוסקבה? "נהיה שקט במחלקה והיא הפסיקה לבכות … השקט הזה נמשך חמש דקות … ואז האישה הפנתה לאט את פניה אלי, הביטה בזהירות ואמרה: “איזה טיפשה אני !!! שאגה ושאגה. מסתבר שאני יכול להיות גאה בילדים שלי !!! כמה שהם טובים !!! " אחר כך סיפרה במשך זמן רב סיפורים שונים מילדות ילדיה, כשהיא כבר יושבת בנוחות במיטה. חיוך על פניה וגאווה לילדיה מאותו רגע שלטו באישה הזו …
כשהביקור והשיחה הקשה הזו הסתיימו, היו מילות תודה על הרגישות, ההבנה והאנושיות. ושוב השתכנעתי שהיום כבר לא מספיק לטפל בסמים בלבד - יש צורך בתמיכה וליווי פסיכולוגי בבית החולים ובזמן שלאחר בית החולים.
אגב, לחץ הדם של המטופלת שלנו חזר במהירות לנורמה, ובמצב רוח טוב למחרת בבוקר היא שוחררה לביתה.
לפניכם סיפור על אמא וילדים - אוהבים ואהובים, מוכנים לתרום ולעזור, למרות גילם, תעסוקתם ומרחקם.
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
2 טכניקות של פסיכולוג לדבר בדיון עם בן זוג וילדים
קורה שמשהו מתקלקל בתקשורת, ואז התקשורת הופכת ל"טלפון שבור ": "אנו דוברים שפות שונות" "קל יותר לא לדבר בכלל, כדי לא להישבע" כיצד לבנות ביטוי כך שהצד השני לא ייכנס ישר להתקפה או להתגוננות? איך לדבר כדי שתשמעו אתכם?
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.