2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קבל אותי כמו שאני!
דרישה זו צומחת לעתים קרובות באופן מניפולטיבי מהרעיונות הפופולריים של "אהבה ללא תנאי".
אשר בדרך כלל פשוטים, מעוותים, לא מובנים.
אהבה כתחושה - היא כבר ללא תנאי. או שזה קרה או לא. הכל. ולא כי הוא (איזה שהוא). ומכיוון שרכשת משיכה, הערצה, כבוד. אתה מסוגל לאינטימיות, מוכן לזה.
לפעמים בזכות, לפעמים למרות (השכל הישר, למשל. אהבה היא רעה, אתה יודע).
ככלל, האמירה "אני מה שאני" פשוטו כמשמעו מגיעה אל פניו של בן זוג בדיוק כשהוא לא מוכן להשלים עם תכונות והתנהגות בלתי מקובלות.
בתגובה לאינדיקציה כי בן הזוג הפר את הגבולות, שהתנהגותו אינה מקובלת כאשר יש צורך לקחת בחשבון את האינטרסים והצרכים של אדם אהוב.
"אני מה שאני" - מסר ש"לא אקח אותך בחשבון במערכת היחסים שלנו ". יתר על כן, "התנהגותי המגעילה היא מבחן לאהבה! הרי מי שאוהב באמת, כלומר כמובן חייב לקבל אותי על ידי כל אחד. כל השאר אינו אמיתי.
אדם מתהדר בכך ש"הוא מה שהוא "לא ברגע שהוא מגלה את הכבוד והייחודיות שלו. ולרוב, מצדיקים את רשעותם, התנהגות מגעילה ובלתי מקובלת.
"אני מה שאני" - מאחורי המשפט הזה עומדת זעקת התינוק: "אני. נולדתי. מצא אותי וספר לי שאני יפה! הראה לי עם קבלתך שאני ייחודי וראוי לחיות בו. העולם הזה."
משימתה של האם היא לקבל ולאהוב את ילדה. כֹּל אֶחָד. חנוטיים ושווים *, מכות בהיסטריה ומריחות דייסה על שיער וטפט.
מבוגר אחר, אם הוא לא אמא שלך, לא מוכן ולא צריך לקבל אותך כמו כל אחד. יש לו את הזכות לבחור בעצמו.
אהבה כהרגשה היא ללא תנאי. מערכות יחסים שוות למבוגרים אינן. הם נובעים מגורמים רבים.
יחסה של האם קבוע וסטטי. יחסים בין מבוגרים הם דינמיקה תלויית זה בזה: התנהגותו וגישתו של אחד מבני הזוג משפיעים על התנהגותו וגישתו של האחר. אנו משתנים על ידי אינטראקציה אחד עם השני, כאשר אנו מתמודדים עם הגבולות והצרכים של האחר. אנו מתאימים את ההתנהגות, ההרגלים שלנו, תוך התחשבות באדם אהוב אחר, צרכיו, גבולותיו, זכויותיו, רצונותיו. מערכות יחסים הן תהליך. אינטראקציה הנשלטת על ידי כללים, גבולות, הסכמים.
ואם אם אוהבת את "מה שיש", ואינה יכולה לסרב ליחסים עם הילד שלה, אז
מבוגר אינו מחויב לקבל מבוגר אחר על ידי אף אחד, במיוחד עם הקקי שנשלף בהפגנתיות מהמכנסיים למבחן האהבה.
זה טבעי שאדם יתפתח כשהוא מתמודד עם הסביבה. שינוי, בהתחשב באנשים אחרים בקרבת מקום. אבל, כמובן, לא לרצות אותם - להבין את ההבדלים ולראות את הגבול הדק הזה, להבין את מהות האיזון, הוא גם פריבילגיה של מבוגר.
מוּמלָץ:
"לא אכפת לי מהרגשות שלך. וחייתי שנים רבות ללא רגשות. למה שאני צריך לשנות עכשיו?! " מקרה מתוך תרגול
אוקסנה, צעירה רווקה בת 30, פנתה לטיפול פסיכולוגי בשל תחושת ריקנות כללית, אובדן כל משמעות וחלל ריק בערכים. לדבריה, היא הייתה "מבולבלת לגמרי", לא ידעה "מה היא רוצה בחיים ומהחיים". בעת הערעור, אוקסנה לא עבדה בשום מקום. היא סופקה על ידי הגברים שפגשה.
אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
על הגוף, בושה ושינוי אני הולך עם הילדים לגן שעשועים גדול, כקילומטר מהבית, ליד בית הספר. במקביל, אני נזכר שוב בשורות שראיתי אתמול, שהיו מאוד פופולריות בעבר בקרב הבנות ב- VKontakte: "אני כפי שאני ואיני רוצה לשנות כלל …" זה נראה כמו "
טינה או שאני אוסר עליך לאהוב אותי
כילדה, סבתי נהגה לומר: "הם נושאים מים על אלה מנופחים, לבנים על אלה זועמים". למה היא התכוונה!? אבל על אלה שנעלבו ועל אלה שכעסו, אספר לכם מעט: 1. טינה הוא כעס מדוכא. כאשר אדם כעס, אך לא הצליח - הוא פחד או לא מצא כיצד להביע כראוי - לתת את כעסו לכתובת, הוא הופך את תגובת הכעס החיה, המלאה באנרגיה, לצורת טינה קפואה.
"כמו שאני, אף אחד לא צריך אותי." למה?
מצב פנימי של "מיותר". אנשים קוראים את המצב הפנימי של אנשים אחרים. אחרי הכל, אנו מבחינים כאשר אדם שמח, מוטרד, כועס, מפחד, נעלב. באותו אופן, אנו מבחינים שאדם מחכה לדחייה או שבפנים אינו באמת רוצה קשר (מפחד ממערכת יחסים, מצפה לבגידה, או משהו אחר שבסופו של דבר לא יאפשר לנו להגיע לקשר פורה).
לימוד. החזק אותי חזק, עזוב אותי
אמא מספיק טובה ואמא רחוקה למדי מהווים את הטנדם המושלם להתפתחותו המאושרת של הילד. ילד מאושר הוא מבוגר מאושר. אמא מספיק טובה תמיד שם, היא זוכרת אותך, והיא יודעת מה אתה צריך. מהיום הראשון, היא, כמו המלאך השומר שלך, מגינה עליך מפני כל אסון בעולם הזה, שתמצא בעצמך בדרכך שלך.
