דיכאון לאחר לידה - שני מקרים מתרגול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שני מקרים מהפרקטיקה.

במקביל, פנו אלי שתי נשים שנולדו לאחרונה עם בקשות דומות - מלנכוליה בלתי מוסברת. מצב דיכאוני, אדישות, אני לא רוצה לעשות כלום וכתוצאה מכך, "אני אמא גרועה, אני לא יכול להתמודד".

למעשה, היו שני מקרי שיקוף.

תיק 1.

אם צעירה מאוד (בת 19), נקרא לה דאשה, לפני חודש וחצי, כשהיא נשואה כחוק, ילדה ילדה. בעלי בן 23. הוא צעיר די רציני, אבל התקשרנו איתו מעט מאוד. כרגיל, מיד לאחר הלידה, הסבתא (אמה של דאשה) עברה לדירת המשפחה הצעירה כדי לעזור לילד. היא פגשה אותי על מפתן הדלת כשהגעתי בפעם הראשונה. היא נראתה מאוד ידידותית, מנומסת, התלוננה שקשה לבתה לאחר הלידה. דאשה הניקה את התינוק בתקופה זו. ברגע שהתינוק הפסיק לינוק, הסבתא לקחה אותה מיד. מיד נזהרתי מהמבט המלנכולי של האם הצעירה, שבעזרתה ניסתה את בתה. שאלתי אותה על זה. התברר שדאשה מאוד תרצה לבלות יותר זמן עם התינוק, אבל היא לא יודעת לעשות כלום, וכפי שאמה אומרת, עד כה שום דבר לא הסתדר לה. הסבתא מתעסקת עם התינוק כל היום, נותנת לדאשה לנוח, והולכת איתה בעצמה ובאה בריצה בלילה אם התינוק בוכה. בקיצור, אני מתרשם שהילד אינו של דאשין, אלא של אמה. כשאני תופס את עצמי בתחושה הזו, אני מבקש מאמא של דאשה להביא את הילד, בתואנה שאני צריך לצפות בו גם. הסבתא מחזירה את התינוק בחוסר רצון, הכל שואף לחזור ודואגת מה תעשה דאשה אם הילדה תבכה. בהתחלה גם דאשה נבוכה. אך לאחר 15 דקות פניה משתנים ללא הכר. אני מראה לה כיצד ליצור אינטראקציה טובה יותר עם בתה בהתאם לגילה, אני מפנה את תשומת הלב לכמה נקודות חשובות בתקשורת שלהם - ועכשיו שניהם מחייכים, ועיניה של דאשה בוהקות.

הסיבה לדיכאון היא ברורה: למרות נעוריה, דאשה מאוד רוצה להיות אמא - אמיתית, כשירה ואכפתית. אבל אמה עצמה אינה מאפשרת כביסה, שדאשה מסוגלת לכך. בתואנה של טיפול בבתה, היא צמצמה את מגעה עם התינוק, ונתנה לה למעשה רק להאכלה. "יש לך מנוחה, בת, את צריכה להתאושש, את ישנה, אני ממשיכה עם הנכדה שלי בעצמי! תן לי את זה - אני אעשה את זה טוב יותר. "" לדאשה יש מערכת יחסים טובה עם אמה והיא מאמינה לה במאה אחוז. ברגע שאמא שלי אמרה "שום דבר לא עובד בשבילך", אז זה לא עובד. איך אני יכולה להיעלב מאמי כשהיא מגלה כל כך הרבה אכפתיות ועוזרת? ובנפשה של דאשה, מלנכוליה לא מודעת צומחת כמו מפולת שלגים, הנגרמת מחוסר קשר עם בתה שזה עתה נולדה, תחושת נחיתות משלה. שָׁוא. היא לא רוצה לישון כבר, ולא רוצה לנוח - היא צריכה בת! רק היא לא יכולה להבין זאת בתוך הפקעת האינסופית של אמה.

המפגש השני מוקדש למיומנויות מבצעיות בסיסיות - רחצה, החלפת בגדים, משחק. הסבתא נעלבת בישיבה במטבח. הייתי צריך לדבר איתה בנפרד אחר כך. ובייעוץ השלישי, דאשה מספרת בגאווה כיצד היא (!) התמודדה עם גחמות התינוק במשך הלילה השלישי, כיצד היא מתנדנדת ומרגיעה אותה, כיצד היא נושאת אותה על זרועותיה ושרה שירי ערש כל הלילה. ובגאווה - כי מתברר להרגיע אותה, כי התינוק מתרפק על אמה הצעירה ונרגע. ולמרות העייפות הפיזית, דשה אומרת שהיא מרגישה מאושרת מאוד.

מקרה 2.

מרינה היא כבר אמא מנוסה. הילד הבכור בן 4, הצעיר בן 3 חודשים. מרינה עצמה בת 27. מיד לאחר לידת ילדם השני ביקש הבעל מאמו להישאר איתם כדי לעזור למרינה עם הילדים.

כשהגעתי, מרינה עצמה פתחה לי את הדלת עם ילד בידיה. סבתא עמדה מאחוריה.נכנסנו לחדר - גם סבתא שלי ישבה לידי. כשביקשתי ממנה לעזוב אותנו לבד, היא העירה בכעס שהיא חייבת להיות מודעת למה שקורה כדי להיות שימושית לכלתה. כשיצאה, היא לא לקחה אף אחד מהילדים. ארבעתנו נשארנו בחדר - אני, מרינה ושני בניה. מרינה נראתה עייפה וחרדה מאוד. כמה פעמים התנצלתי על הבלגן, שאפילו לא שמתי לב אליו, אבל אז נרגעתי בהדרגה. התברר שהחותנת כל הזמן לידה, אבל היא כמעט לא מטפלת בילדים, רק מעירה מה ומתי לעשות. היא מצהירה כל הזמן שהיא גידלה את ילדיה בעצמה, וכל אישה צריכה לעשות זאת בעצמה. היא עוקבת בבירור אחר הסדר בבית ומתלוננת כי למרינה אין זמן לעשות דבר. נראה שהיא אומרת זאת באהדה, אך מרינה שומעת כל הזמן נזיפה בדבריה, נקרעת לגזרים על מנת לעשות הכל ובמקביל להיות אמא טובה. במהלך שלושת החודשים הללו מרינה מעולם לא הייתה לבדה ואף פעם (!!!) לא הרשתה לעצמה לשכב לנוח במהלך היום, גם לאחר כמה לילות נטולי שינה עם הילד. היא פשוט לא רצתה לפגוע בחמותה, שאהבה את החברה וכל הזמן סיפרה משהו. הבעל היה בטוח שהוא נתן עזרה מרבית לאשתו בדמות אמו. מרינה הייתה מותשת, קרועה בין התינוק, הילד הבכור, בעל וחמות.

הצעתי למרינה לבלות את הייעוץ השני בפארק על מגרש המשחקים, לא לקחת איתה את חמותה (לפני כן תמיד הלכו יחד). לאחר שעה של הליכה, מרינה אמרה לפתע: “כמה טוב! זה היה כאילו נשמתי לבסוף אוויר צח! היא הופתעה מאוד כשציינתי שלא כל אמא כל כך טובה בטיפול בשני ילדים. היא באמת עשתה ממש טוב. גילינו שהלחץ והדיכאון שלה לא נגרמו מלידה או מפעילות גופנית מוגברת, אלא מהופעתם בביתם של עוזרת בדמותה של חמות, שתחת אקדחו הייתה מרינה מסביב לשעון. המחשבה שהיא אם ואישה מוכשרת לחלוטין השפיעה קשות על מצבה של מרינה. שאלה נוספת היא מדוע דבריה והערותיה של החמות הפכו חשובות יותר עבורה מאשר רגשותיה וידיעתה שלה? התשובות לשאלות אלו נעוצות בילדותה, ביחסיה עם אמה שלה. נדבר על זה איתה בפגישות הבאות. והחמות סוף סוף חזרה הביתה, מה שהקל על חייה של מרינה הרבה יותר.

סיכום:

אמהות שזה עתה ניתנו לעיתים קרובות מצפות לעזרה מאהובותיהן, אפילו לא חושדות מה זה יכול להיות עבורן. לעתים קרובות יותר משאנחנו חושבים, טיפול לקוי הופך את החודשים הראשונים לאחר הלידה לסיוט. היכולת למצוא נקודת משען לא אצל הסובבים אותך, אלא בעצמך, להרגיש את היכולת האימהית שלך ולייצר קשר מתמשך עם הילד - זהו המפתח לאמהות מוצלחת ושמחה. עזור לעזרה - ריב.