פרפר שחי יום אחד. ויגט מהאימון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התיק מתואר באישור הלקוח. השם וכמה פרטים שונו.

- אני לא יודע למה באתי אליך. חבר שלי המליץ, היא רצה אליך מוונטספילס. הדרך ארוכה לשוחח. אז הגעתי. אולי כי אין מה לעשות … אני מניח מה שתגיד לי.

- ומה?

- ובכן, יש לי משבר אמצע החיים וכל זה … אולי זה כך. איפה להתחיל?

- למה שתרצה?

- אני לא יודע. שאל אותי…

- מה אתה רוצה שאני אשאל אותך?

- ובכן, יש לך כמה שאלות סטנדרטיות …

למען האמת, יש לי כמה כאלה, לא ממש סטנדרטיים, אבל די שכיחים, שאני שואל לקוחות בתחילת הפגישה הראשונה. אולם במצב זה הבנתי שיהיה לי זמן לשאול אותם, אך לא כעת, לא כפורמליות שתסיח את הדעת ממשהו חשוב יותר.

- הגעת אלי מעיר אחרת, בילית שעתיים וחצי מזמנך ותוציא את אותו הסכום בדרך חזרה, בתוספת שעה של זמן כאן ותשלום כדי שאוכל לשאול אותך כמה שאלות סטנדרטיות?

- לא. אני לא רוצה. אני לא יודע מה אני רוצה בכלל. ממך, מהייעוץ הזה …

- האם המצב הזה דומה במידה מסוימת לחייך?

אללה (בואו נקרא לה כך כאן) מהנהנת. ואז הוא מתחיל לדבר. וכבר כמעט בלי הפסקות, בלי לצפות לשאלות ובפועל מבלי להסתכל עלי. היא מדברת על כך שהיא הייתה נשואה פעמיים ("היא עזבה בשתי הפעמים"), שבשלוש השנים האחרונות היא חיה עם גבר, אבל באופן רשמי לא רוצה להיות אשתו ("אתה יודע, כנראה שזה גרוע סימן בשבילי "), שעובד מרחוק ולוח זמנים גמיש (" אני לא רוצה להיות קשור "), שאינו שומר על קשר עם הורים המתגוררים במדינה אחרת …

"כן, ויש לי סרטן", היא אומרת כמעט ליד הדלת, "אבל זה בסדר. השלמתי איתו וחיה ".

בפגישה הבאה, אני חוזר לביטוי שנזרק על הדלת.

- בפעם האחרונה, במעבר, "ליד הדלת", אמרת שיש לך סרטן …

- אני חי עם סרטן. אני נתון להשגחה במשך שש שנים. בהתחלה, כשגיליתי, חשבתי, טוב, זהו. זה לא היה מפחיד. או שלא הרגשתי פחד, לא נתתי לזה להשתלט עליי. רק שזה היה מעליב נורא למה זה היה כל כך מוקדם. ועכשיו הבנתי את זה לא כל כך מהר. הסרטן שלי בדרך כלל עוזר לי - זה מזכיר לי כל הזמן - לחיות את הרגע, לחיות "כאן ועכשיו". למרות שאני לא מאוד שונה ממך - אתה גם לא יודע מתי תמות. אולי מוקדם ממני.

- אולי.

- כן, ואחרי שגיליתי את האבחנה שלי התחלתי לחיות באמת. התגרשתי אז בפעם הראשונה. היא לקחה טנגו. רומנטיקה של מערבולת החלה - בלי להסתכל לאחור, בלי ספקות, הכל כמו בפעם האחרונה. התחתנתי עם בעלי השני חודשיים אחרי שנפגשנו - ומה להפסיד. נכון, התגרשנו מהר. כן, והחלפתי מקום עבודה. עכשיו אני מקבל פקודות שונות שאני יכול למלא תוך זמן קצר. אני עובד דרך האינטרנט. סקרתי הרבה. פעם רציתי לקנות דירה, אבל עכשיו אני גר בצורה מושלמת בדירה שכורה. למה להעמיס על עצמך?

- אני שומע שבחייך יש כל כך הרבה זמניים, אפילו לטווח קצר …

- האמת היא שאין דבר קבוע בחיים.

במשך כמה מפגשים שיתפה אללה את יחסה לחיים, את הפילוסופיה שלה "לחיות יום אחד", שאליה הגיעה עם המחלה ואשר היא נחשבה לאחת היחידה. אבל תחושת חוסר המשמעות, אי הבנת מה היא באמת רוצה, נעשתה יותר ויותר ברורה.

- אני מבין שהיכולת לחיות "כאן ועכשיו" זה נכון, אני חי ככה, אבל כל ההנאות האלה של יום אחד, שבוע - אין להן שום היגיון. הם מפסיקים להיות שמחות.

- בחרת בפילוסופיה כשחשבת שלא תחיה הרבה זמן, הפילוסופיה של יום אחד, אבל הגורל נתן לך שש שנים ואולי זה ייתן לך עוד שנים רבות.

אללה שתקה. אחר כך אמרה בשקט: "נמאס לי להיות פרפר של יום אחד".

בפגישות הבאות דיברנו על חיי אללה בפרספקטיבה.רגילה להסתכל על חייה ב"חתכים ", שיתפה אללה עד כמה המראה ה"אורך" הנשכח כל כך בעיניה. "כמה קשה להיות בכל רגע בו זמנית, אבל גם לראות את היושרה. זה נראה כמו כביש שאליו אתה הולך למשהו, ולא רק ככה, אבל לא שוכח להתייחס לפרטי הנוף ".

אללה החלה לחלוק את חלומותיה, למשל, רצון עז להביא ילדים לעולם, שעקב העובדה ש"אסרה "על עצמה לתכנן ולחשוב על העתיד, היא הדיחה. "אבל יכולתי לאמץ ילד כבר כמה שנים … אם כי, מי יודע אם הם יאפשרו לי את האבחנה שלי" (לכל לא יכלו להביא ילדים משלה).

"ואתה יודע, כנראה שהגיע הזמן שאתחיל לחפש את הדירה שלי, או שאולי אני לגמרי משוגע ומסכים להתחתן בפעם השלישית", היא חייכה בפרידה.

נפרדנו מאל. ושמונה חודשים לאחר מכן, קיבלתי ממנה מייל חם מברצלונה. בין היתר כתבה: "… בעלי השלישי הפוטנציאלי, עד שהסכמתי, שינה את דעתו. הנה זה, הטרגדיה של חוסר הזמן)) אבל זה כלום. אחרי הכל, אחרת לא הייתי מגיע לספרד האהובה שלי - התאהבתי שוב. ובשבוע שעבר חתמתי על הסכם על רכישת דירה קטנה כאן, ליד הים - הרי אם תבחר משהו ארוך יותר, אז עם נופים טובים ל"כאן ועכשיו ".