2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בילדות, בהחלט ידענו לאהוב ולקבל את עצמנו לגמרי. זה אומר שאנחנו יכולים לעשות את זה עכשיו.
אבל יש מכשולים שמונעים מאתנו לעשות זאת. הָהֵן. לא אהבה, לא קבלה - אלה מנגנונים נלמדים של גישה כלפי עצמך.
ולמעשה, עליך להחזיר את היכולת הזו. לשם כך, אני מציע להבין כיצד אנו לומדים לא לאהוב את עצמנו.
סיפור 1.
מאשה משחקת בארגז החול כבר 3 שנים.
- מאשה - אמה מתקשרת
- איזו אמא?
- לבש את החולצה שלך.
- אני לא רוצה - מאשה שובבה, אני חמה
- תלבש את זה בכל זאת, בחוץ קריר.
זהו סיפור שילדות אנו מאבדים באופן חלקי את הרגישות שלנו ומתרגלים לסמוך על אנשים קרובים יותר מעצמנו. מנגנון ההסתמכות על עצמו, על הרגשות והרגשות של עצמך יוצר תמיכה פנימית והערכה עצמית. אבל מנגנון זה נהרס במהותו. ולעתים קרובות זה בטיפול ארוך טווח עם פסיכולוג שאדם לומד להבין ולשמוע את עצמו שוב. מכאן בא אמון, כבוד עצמי והבנה. וכדי לעצב ולעגן את כישורי ההבנה של עצמך, חיפוש אחר כל התשובות בתוך עצמך, נדרש ממוצע של שנה עד שלוש שנות טיפול. התוצאה של עבודה הדדית זו היא משאב עצום של כבוד עצמי ואהבה עצמית ללא תנאי.
סיפור 2.
מאשה בת 20. היא שוכבת במיטה ומרגישה התרגשות עזה. לנגד עיניה, תמונה של זר חזק שלוקח אותה.
היא קשורה והיא אוהבת את זה, היא נהנית מזה.
תחושות של פחד, בושה וחוסר אונים, והתרגשות עזה שלעולם לא עוזבת.
לא, אני לא רוצה, גדלתי כילדה הגונה
כן, פנטזיות או רצונות מיניים, תחושות הנוגדות את הערכים המקובלים שלנו, כולל אלה שנכפים, הם שיוצרים באדם פער גדול עם עצמו וחלק עצום של דחייה עצמית.
פנטזיות מיניות - הן כמו חלומות - לרוב אינן משקפות את מה שאנחנו באמת רוצים, אלא חלקים פצועים ומודחקים בנפש שלנו המבקשים להכיר בהם. הצלחנו לעקור אותם מחלקים אחרים של מציאות חיינו, אך לעתים קרובות הם נותרים כחלק מפנטזיה מינית.
לא צריך לממש את כל הפנטזיות, אלא רק את אלה שיש ביניהן הסכמה. אבל את כל הפנטזיות רצוי לראות ולהיות מודע להן, כיוון שהן מכילות רמזים חשובים לגבי רבדים עמוקים יותר של עצמם.
לדוגמה, מכונת פנטזיה אומרת שהיא לא מקבלת את המיניות שלה ויש לה תחושה שלא מגיע לה פשוט שיאהבו אותה. אולי לילדה אין תחושת ערך עצמי, ולכן, בפנטזיות שלה, מישהו אחר אחראי להנאתה.
אם יש משהו בפנים שהוא לא נעים, אז צריך להבין אותו יותר לעומק ולהתמודד איתו.
חלק מאוד חשוב באי-סלידה עצמית הוא מצב של חוסר איזון וחוסר אונים, דחיית הרגשות והמצבים השליליים של האדם, כמו גם חוסר היכולת להבין כל אחד מהם. למשל, אם אמא אוהבת לא מוצאת גישה לילדיה, אז היא מחשיבה את עצמה כאמא רעה ורע.
הוא מתחיל לעבוד עם הכעס שלו, מדכא את עצמו עוד יותר ואז נשבר שוב, מרגיש תחושת אשמה. וכך במעגל.
מנגנון זה מוביל אותה כמובן גם לא לאהוב את עצמה. אבל היא לא יכולה להבין שבחייה יש חוסר איזון חזק בין חייה, אנו שמים לב לעצמנו ותשומת לב לילדינו. הבנותיה הפנימיות ועמדותיה גרמו לה לשכוח מעצמה ולשקול זאת אנוכיות. ועכשיו התת מודע שלה מסיר את כל המכשולים שמונעים ממנה פשוט למלא את עצמה ולהתאושש.
לעתים קרובות, מבלי להבין את עצמו ברמת רגשותיו ורגשותיו, אדם נופל לאדישות ולדיכאון, אין לו אנרגיה לשום דבר, והוא אינו יכול להבין מה הוא מרגיש. ומנגנוני החשיבה ההרגליים אינם עוזרים כלל לאדם לצאת ממצב כה קשה.
וכל זה נקרא סלידה עצמית.
לפיכך, אנו רואים שהבעיה קיימת ברמה עמוקה יותר.
וכדי לאהוב את עצמך, עליך ללמוד להבין את עצמך, לעקוב אחר זרימת וקצב החיים שלך.
מי מוכן ללמוד להבין יותר, לשמוע את רגשותיהם, או, אולי, לדבר על האובססיות והפנטזיות שלו - כתוב לי.
אני ממליץ בחום לצפות בסרטון בנושא זה.
מוּמלָץ:
איך לתת ולקבל משוב: הפסיכולוגיה של הביקורת
לא משנה מה אנחנו עושים או כמה טוב אנחנו עושים את זה, בסופו של דבר המבקרים יגיעו אלינו. אלו הם כמה מהרגעים המתסכלים ביותר בהם אנו נתקלים. אנו מעדיפים להימנע מהמבוכה הזו, אך אחת המיומנויות הבסיסיות של חיינו היא לתת ולקבל עצות, משוב ואפילו ביקורת.
כיצד טיפול עוזר לך למצוא ולקבל את עצמך
בחיפוש אחר האני האבוד, תוכלו להשקיע שנים ויום אחד לחפש טיפול. שם זה יהיה שגרתי וקצת פרגמטי, והם ישאלו אילו ניסיונות כבר נעשו למצוא אותי. יהיה מסך שחור ואז שקופיות. טיפס לחלק העליון של שרשרת המזון. חיפשתי את עצמי במדינות שונות. חיפשתי את עצמי בין היתר.
מה מונע מאיתנו לשנות את חיינו לטובה
כוחם של תרחישים משפחתיים וחברתיים בדרך כלל אנשים תלויים מאוד בתרחישים משפחתיים - אותם אלגוריתמים של חיים והתנהגות שאנו לומדים מהורינו מהילדות המוקדמת. יחד עם זאת, לא כל כך חשוב אם אנחנו אוהבים את החיים של ההורים שלנו או לא ואם אנחנו רוצים לחקות אותם.
מה מונע מאיתנו להקשיב לעצמנו?
אחד הפסיכולוגים האמריקאים ששוחחו עם עמיתים במוסקבה סיפר סיפור כה אקספרסיבי. כשהיה ילד, משפחתו התגוררה בחווה. ואז יום אחד שוטט סוס לא מוכר לשדה. האב אמר לילד להסתובב ולברר של מי הסוס. הילד יצא עם הסוס על הכביש המהיר, אך לא הצליח להתמודד עם זה:
האם מלמדים אותנו לאהוב את עצמנו?
האם מלמדים אותנו לאהוב את עצמנו? סביר להניח שרבים יגידו לא. מישהו יחשוב על אנוכיות, שהיא דבר נפוץ ואין לו שום קשר לאהבה עצמית. אני פוגש אנשים, ולפי חייהם קשה לומר היכן נפגע ה"חינוך "של אהבה לעצמי. על פני השטח, יש להם קלט רב: