2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני יושב בבית קפה. בשולחן הסמוך יש משפחה - אבא בן 35, בנו בן 4-5 וסבתא, כנראה אמא של אבא הזה. לקחנו תה עם לחמניות, המבוגרים מדברים על משהו. הילד רוצה לשתות תה, אבל לוהט מאוד, הוא מנסה ללגום מספר פעמים, הוא לא מצליח. כשהוא זורק את המיזם הזה, הוא פונה למבוגרים: "חם לי". אלה לא שומעים או לא שמים לב. הילד שוב, חזק יותר: "חם לי". הסבתא פונה אליו ואומרת בעצבנות: "שום דבר לא חם לך, אל תמציא כלום!" אבא נוגע בכוס, מנסה לעשות משהו, אבל הסבתא מסיחה את דעתו עם איזו שאלה והוא שוב נכנס איתה לשיחה, משאיר את בנו לבד עם הבעיה שלו. הילד מנסה שוב למשוך תשומת לב לעצמו. סבתא כבר רעה: “די! שתה את זה! לוהט לו! שום דבר לא חם, תשתה, אחרת אתה צריך ללכת. " ופונה לאבא. הילד, לאחר היסוס קטן, איכשהו, מדי פעם נושף על התה, שותה מעט ממנו עם לחמניה. לבסוף, הם קמים והולכים לכיוון היציאה. על הדרך, הסבתא נוזפת בנכדה: "אם תתנהג כך, בפעם הבאה לא ניקח אותך לשום מקום איתנו".
אני לא יודע מה איתכם, אבל רציתי לפגוע בסבתא הזו.
ובכן, זה המילים. כשהוא פונה לילד, מה הוא למד במצב הזה?
- שהבעיות שלו לא חשובות, וגם הוא עצמו לא חשוב.
- שלא תוכל לדבר על הבעיות שלך בקול רם.
- שאי אפשר לבקש עזרה - או שהם ינזפו, או יתעלמו, בכל מקרה זה רק יחמיר.
- שאתה לא יכול לסמוך על התחושות והתחושות שלך. אחרים יודעים טוב יותר כיצד אתה יכול להרגיש ולחוש במצב נתון.
- שאהובים יכולים להתרחק ממך רק כי אמרת שאתה מרגיש רע (במקרה הזה חם).
- שאבא לא יתערב ויגן.
- האבא חלש מסבתא. כי הוא לא התערב ולא הגן. אז תחזית זו תיפול על גברים ונשים בכלל ועל עצמם מלכתחילה.
הרשימה נמשכת, אבל אני חושב שזה מספיק כדי להזדעזע. הסיטואציה כולה נמשכה בערך 10 דקות. אני חושב שבשונות שונות כל זה חוזר על עצמו בבית, בתקשורת בין בני משפחה זו.
כמה עשרות חזרות ושיעורים שנלמדו לכל החיים.
כולנו גדלנו ושומעים דבר כזה כל הזמן. אנו תוצרי "חינוך" כזה. אנחנו לא שומעים את עצמנו, לא סומכים על עצמנו, מתמקדים באחרים ודוחפים את הצרכים שלנו לפינה רחוקה.
במה זה שונה? זה איך.
כשאני מרגיש רע במצב כלשהו, במגע כלשהו, זה אומר רק דבר אחד - "אני מרגיש רע". אלה רגשותיי ואני מונחה על ידם, אני סומך עליהם. ואני מחויב להגן על עצמי בכל אמצעי. זה מעשה של לאהוב את עצמך.
אני לא צריך לחשוב למה מישהו עושה לי רע, להיכנס לעמדתו, להבין אותו. אני לא צריך לחשוב אם הייתה לו ילדות קשה, האם הוא קיבל פציעות, שזה מה שהוא עושה עכשיו עם אנשים. תן לו לחשוב על עצמו, זו לא אחריותי, בטוח.
היכולת להגן על עצמך, להגדיר את הגבולות שלך תורמת מאוד לצמיחת ההערכה העצמית. אבל על כבוד עצמי, אתה כבר יכול לטפח משהו. למשל, היכולת להסתכל על המצב בעיניים של אדם אחר, להבין את מניעיו, לא לכעוס בתגובה, לקבל אותו כפי שהוא ולסלוח. או לא לסלוח.
ורק לאחר שעוברים את השביל הזה, ופעמים רבות, בסיומו ניתן למצוא פרי קסם - אדישות בריאה מוחלטת. תקרא לי איך שאתה אוהב, אני פשוט מחייך ואומר - טוב, אולי. שלח אותי רחוק, אני רק אמשוך בכתפי ואחשוב - זה קורה!
ואחרי זה תבוא קבלת אנשים כפי שהם. והבנה עמוקה שכולנו בנפשנו נערים ונערות קטנים, שמבוגרים לימדו פעם לבגוד בעצמם. וזה עדיין כואב לכולנו. ולכן אין צורך להכפיל את הכאב הזה על ידי תגובה ברוע על רע.
לימדו אותנו מילדות לא לסמוך על הרגשות שלנו, אמרו לנו - אי אפשר להרגיש ככה, זה לא בסדר.ואנחנו גדלנו שלא יכולנו לפעמים אפילו לזהות אותם, את התחושות האלה. ולהראות למישהו את ה"רע "שלך - חלילה! תמיד תשמע בתגובה - זו אשמתך!
לכן, ראשית עליך לשחזר את החלק הספציפי הזה, ללמוד לבטוח ברגשותיך, להציג אותם לעולם ולדבר עליהם. לא, לא לכולם, באופן סלקטיבי. אלה שמסוגלים להבין ולא לצחוק בתגובה.
ואז לחדד את היכולת להציב גבולות ולהגן עליהם. אם צריך, אז "עם זרועות ביד", באגרסיביות. בהתחלה זה יהיה אגרסיבי.
ואז כל השאר.
זה לא יעבוד ברצף אחר.
לכן, חסידי מסורות מזרחיות שונות, הקוראות לרוגע ואהבה אוניברסלית, דרך החיוכים המתוחים והרצון להראות לכולם את "ההארה" שלהם, כל כך הרבה כאב בעיניהם. הם פספסו את שני השלבים הראשונים, והחליטו לקחת את השור בקרניים וקפצו היישר לשלישי. אבל זה לא יעבוד ברצף אחר.
מוּמלָץ:
בגידה בדברים הקטנים: כיצד אנו לומדים לבגוד בעצמנו
אחד הנושאים הטעונים רגשית ביותר איתם אנשים מגיעים לטיפול הוא בגידה (בעל, אישה, מאהב, פילגש, חבר, בוס, עובד, שותף עסקי וכו '). בגידה היא הפרת נאמנות למישהו או אי מילוי חובה כלפי מישהו. זוהי קודם כל הפרה של חובות והסכמים (ציבוריים או לא-ציבוריים);
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
שלוש סיבות לכך שהורים מכורים לסמים מחפשים עזרה בעצמם
העובדה שאין עליה עוררין היא שיש צורך לטפל במכור עצמו. אבל המציאות היא שלא כל מכור רוצה את הטיפול הזה. והזמן עובר ללא הרף. הבעיות גדלות. ואתה צריך לעשות משהו. והמשהו הזה אמור להביא תוצאות של ממש. על סמך זה זיהיתי שלוש סיבות כאשר כתובת הוריו של המכור עצמו לעזרה פסיכולוגית הופכת לשינוי משמעותי בפתרון הבעיה:
אנו מלמדים את הילד לתכנן את ענייניו
במאמר זה, אני מספק תוכנית צעד אחר צעד לתכנון ענייניהם להורים שיוכלו ללמד את ילדיהם. ואני מתאר גם שתי שיטות שבהן הילד יכול לשלוט בענייניו. כאשר ילד הולך לבית הספר, יש לו הרבה דברים שלרוב אין לו זמן לעשות בזמן, דוכנים בזמן, מכינים שיעורי בית עד רדת הלילה, אין להם זמן לשיעורים ומעגלים נוספים.
