אתה בטוח פסיכולוג?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם, בנושא אחד, אני לא זוכר מי, שאל:

"באילו קריטריונים ניתן להשתמש כדי להגדיר מומחה (פסיכולוג)?"

"איך אני יכול להבין שיש לי איש מקצוע מולי?"

חשבתי על המילים האלה הרבה זמן אחר כך, התחייבתי לכתוב משהו. זְרִיקָה. כתבתי שוב. היא זרקה אותו שוב.

אינני יודע כיצד לענות נכון על שאלה זו. בִּיוֹשֶׁר. לא יודע.

הוא מאוד מאוד מאוד אינדיבידואלי.

אחד יבחר לפי מראה, השני לפי מלכות, השלישי לפי ביקורות (התמקדות בחוויה של מישהו אחר) … וכו '.

לכל אחד דרכים משלו, יוצאות דופן.

וכולם נכונים, לאדם ספציפי ולמצב ספציפי.

אחרי הכל, לכל אחד יש את הדרך שלו, הטעויות שלו, מגרפות, מהמורות והישגים …

פעם נתקלתי בדבריו של עמית: "הבחירה בפסיכותרפיסט דומה מאוד לבחירה של בן זוג". וזהו, אני לא מפחד מהמילה הזו - האמת. כן, כן, במראה, כביכול משתקף …

מישהו עובר הרבה זמן ולבסוף נחוש בדעתו.

מישהו בוחר במהירות, ואז מתאכזב וממשיך בחיפוש, או להיפך, מפסיק לגמרי.

נראה שמישהו נחוש, אבל כל הזמן "הולך שמאלה" בצורה שקטה.

מישהו צומח מתוך מערכת יחסים אחת ונכנס לקשר חדש.

מישהו כל הזמן מפסיק להתפתח והתהליך נהיה רקוב.

מישהו "קופץ ממיטה אחת לאחרת" בגלוי כל חייו. וכל פעם בהתפעלות מהחדש.

ומישהו מעולם לא באמת "התאהב". הכל רק "נפגש".

ולחלקם לא "השותף" הוא הקובע, אלא דעתם של אנשים אחרים.

התצפיות שלי הן כדלקמן …

בהערה שלי, אני רוצה ללכת מההפך - כתוב משהו שיכול להתריע בפניך (המתואר על ידי באופן אישי וחלקו לקוח מדיון בקבוצת עמיתים) בעת בחירה, עבודה, יצירת קשר עם פסיכולוג. ומה שנשאר אפשרי וישנן אותן תכונות שבאמצעותן ניתן לאבחן מומחה בריא ומקצועי.

אשתמש במקביל המטפורי לנושא השותפות (לפשטות ההסבר):

1. מבטיחים לך תוצאות מהירות (2-3 שעות, 2-3 פגישות) לכל בקשה ("בזוגיות, זה נראה כך: אנחנו נכיר מהר אחד את השני, אחרי שעתיים נשיקות, אחרי 3 שעות שינה ונתחתן. אני מבטיח לכם שתהיו מאושרים")

בעצם: אמון אינו נוצר באופן מלאכותי. כל אמצעי פסיכותרפויטי שיש למומחה. לא משנה מה גורו הוא. אין בכוחו לשלוט ברגשותיהם של אנשים אחרים.

ככל שאדם מתאמן יותר, כך עולה ההבנה שכל אחד מאיתנו הוא ייחודי בבניית קשר עם אחרים. לכל אחד יש את הדרך שלו להתחבר.

ראשית, זה נורמלי להיכנס לזוגיות במהירות ובשטחיות, במהירות ובאימפולסיביות, עם צמא לצריכה, ולוכד כמה שיותר אוויר בעזרת הפה. לאחרת - בהדרגה, במשמעות, בזהירות.

התוצאות יהיו גם שם וגם שם - אישיות. לפעמים זהה לשיטת ההשגה.

ככל שהקשר בין המטפל ללקוח עמוק יותר, השינוי באחרון עמוק ועמוק יותר.

2. אומרים לך שסקייפ עושה פלאים ואתה יכול להשיג הכל באינטרנט ( בזוגיות זה נראה כך: מובטח לך שאהבה מרחוק במשך שנים (עשרות, מאות, אלפי שנים) אפשרית. ואפילו לך מובטחת (במילים, באמת).

בעצם: ייעוץ סקייפ הוא דבר נוח, מודרני, שימושי ו … לא כל יכול (כמו הטיפול עצמו).

כבר כתבתי באחד השרשורים שלי על הגבלות.

אני אעתיק את התשובה לכאן:

- אי אפשר להשתמש במגע גופני (טכניקות של טיפול גופני, טיפול באמנות אינן זמינות או מוגבלות מאוד ואינן מביאות לתוצאות);

- חוסר ראייה מלאה של אדם (יציבה). והגוף מדבר בכמויות. במילים אחרות, מגע לא מילולי סובל.

- עבודה עם צמחי האהבה (נטישה מוקדמת, פרידה, חוסר דמויות אכפתיות בחייו של אדם) קשה באמצעות סקייפ (אין אנרגיה של תקשורת חיה והתרחקות עצמה אינה תורמת לבניית התקשרות);

- חוסר יכולת אינדיבידואלי של המשתתף לקיים אינטראקציה מרחוק (כמה סוגי אישיות);

- כמעט כל סוגיות האבטחה (מטכני ועד אישי);

ורבים אחרים…

לדעתי, סקייפ מהווה אמצעי חובה יותר מאשר פרקטיקה מקובלת, והיא טובה למתן סיוע פסיכולוגי חירום, שמירה על אמון מעודכן שכבר נבנה, ניתוח מצבים שהלקוח מודע אליהם ובעצמו מוטיבציה לעבודה..

3. למומחה פסיכוטכניקה נפלאה. בשיטות ייחודיות. ידע בלעדי שניתן להשיג רק ממספר אנשים מוגבל. ( במערכת יחסים זה היה נראה כך: רק אני ורק אני יכולים לגרום לך אושר …

בעצם: ייעוץ או טיפול זה מבוססים בעיקר על מערכות יחסים. בסביבה. והמטפל מרפא לא עם פסיכוטכניקה, אלא עם חלק מעצמו. אנו נכים חלק מהאחרים (הורים או כמה אנשים זרים שגרמו לנו לסבל וכאב - זה לא משנה) ואנחנו מטפלים בחלק מאנשים אחרים שכבר בריאים.

לכן כל הטכניקות "ייחודיות", "בלעדיות", "מודרניות", "פנטסטיות" הן פרסום.

יחסי ציבור זולים.

הכל מסתכם בדבר אחד: להתקבל, להיות נאהב, להיות בעל ערך הן לעצמך והן לאחרים.

אהבתי את דבריו של עמית, מבחינתי הם אומרים זאת בוודאות:

"… אם מישהו מנסה להציג את עצמו כמי שיודע משהו שאינו ידוע לאחרים, שיש לו אפיקי גישה בלעדיים לידע, שיטות מיוחדות, טוהר מוסרי מיוחד או מתנות ייחודיות - זהו מסחר באדם שלנו ושום דבר חלק מאיתנו ממשיכים הלאה אחרים בחקר החלל על ידי עבודתם וכוונתם, אך הדרך הזו זמינה לכל מי שרוצה ללכת …"

נינה רובשטיין"

הרבה עובד בפיתוח עצמי: ספרים וסרטים ותקשורת עם אחרים. כן, לערוצים האלה יש מגבלות. כן, התבוננות פנימית אינה מסוגלת להביא אותך לאזור המלא של המודעות ולשנות לחלוטין את החשיבה וההתנהגות, אך היא יוצרת נקודת התחלה חשובה ביותר של הדרך. אחרי הכל, אתה צריך להתחיל מאיפשהו.

לכן, אל תיפלו על הבלעדיות בבחירת המטפל וההבטחה לעלייה מטאורית בנפש.

הוא נעלם.

4. אתה מתייעץ רק בבית קפה, על ספסל, בבית מרחץ, במסדרון ובמקומות ציבוריים אחרים ( בזוגיות זה היה נראה כך: בואו נעשה אהבה בפומבי. פי, מה אתם (או מה אתם) לא משתחררים (ה)! לא? פי …)

נראה לי שנקודה זו אינה זקוקה להסבר.

לפניך או מומחה צעיר מאוד וחסר ניסיון או שלא עבד בעצמו וגם צריך פסיכולוג.

5. מומחה מאבחן אותך מיד, מפרש, מציג את התוצאות (בצורה של הצהרות) … ובאופן כללי יודע מה לא בסדר איתך, שהוא מצהיר באומץ ובביטחון. (במערכת יחסים זה יהיה כך: "הו! ראיתי כל כך הרבה גברים (או נשים) שאני יכול לראות גם דרך זה (זה)! ברור איך הוא (היא) יתנהג! צפוי! ")

בעצם: אף מומחה אינו קורא מחשבות, אינו מאבחן באופן מיידי (אלא אם כן, כמובן, הוא רואה אדם מולו בפסיכוזה חריפה עם הזיות ואשליות) ואינו בעל סריקה או שרביט קסמים כדי שידע הכל על אחרים.

ייקח קצת זמן להבהיר את בקשתך, לסלק ציפיות נפלאות מהעבודה, ליצור קשר ולאסוף מידע (כפסיכולוג עליך, אז אתה לגבי פסיכולוג).

במקרה הטוב, לפסיכולוג תהיה תחושה שהסיטואציה איכשהו מוכרת לו, או שהוא עצמו בעל ניסיון לעבור מקרה דומה. אבל זה רק יעלה שאלות וספקות פנימיים.

6. המומחה משתמש בהרבה מילים, מונחים, ביטויים לא מובנים. (במערכת יחסים זה היה נראה כך: אני אוהב אותך, בוא נצא לדייט! … ובתגובה לו: מבחינת השחיקה הבנאלית, לא כל פרט … )

בעצם: משוב הוא חשוב. האופן שבו הם עונים על שאלתך, אופן התגובה שלהם לשאלותיך הוא אינדיקטור להצלחה בטיפול (לפחות לטווח קצר, לפחות לטווח ארוך).

משוב גורם לנו להרגיש שאנחנו באותו אורך גל עם מישהו.

יש בטיחות במגע עם אחר, ולא פחד ובושה כדי להיראות טיפש, לא נלמד, חסר חשיבות בהשוואה למומחה.

לכל מומחה יש סגנון ייעוץ משלו. ואם זה לא ברור לאחרים, הטיפול נידון לכישלון.

סגנון זה אינו נלמד, הוא נולד בתוך המטפל עד כדי עומקו, מודעותו לטכניקות ופשטות ההסבר שלהן.

והמטפל חולק עומק זה, פשוט, נגיש עם לקוחות.

אריק ברן, פסיכותרפיסט כל כך מוכר, אמר פעם (אני לא מצטט פשוטו כמשמעו, אלא רק את המהות): שיטת הייעוץ היא טובה, שאפשר לספר לילד בן 5.

7. מומחה הוא חסיד של תיאוריה אחת ומבקר בחריפות אחר (ים) (במערכת יחסים זה ייראה כך: "אין תכונות טובות יותר מאלו שיש לי. אני טוב בעצמי. אני אוהב את עצמי ובהתאם אתה (אחרים) תאהב אותי)".

בעצם: כל השיטות טובות, כל אחת בדרכה שלה.

חלקם זקוקים לגישה פרובוקטיבית, כמו היכולת לקדם, אחרים זקוקים לשיטה ממוקדת לקוח.

ישנם מומחים המשתמשים בשיטה בה הוכשרו ו-80-90% מהאבחון שלהם מבוסס על ידע זה, אך אין זה אומר שאין להם טכניקות אחרות. אדם הוא רב פנים, מה שעובד טוב עם אחד, אינו ישים עם השני. שימוש בתיאוריה אחת בלבד מניע את הלקוח למסגרת צרה.

ובכן, ביקורת על מומחים אחרים מעידה על הפרה של האתיקה.