סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סלח על בגידה. לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם. וכאן עולה תופעה מעניינת וטראגית במהותה:

כמעט שליש מאותם זוגות נשואים היו, לאחר שחשפו בגידה

שני בני הזוג רוצים לשמר את הנישואים, הם עדיין מתמוטטים,

פשוט כי השותף שהודיע על "סליחתו"

למעשה, הוא לא סלח לא במחשבה ולא בהתנהגותו

כיצד הדבר בא לידי ביטוי? בעובדה שעם מהלך חיצוני של התקרבות, החצי שקיבל את ההחלטה "להבין ולסלוח" חווה מעת לעת תקלות וכישלונות המתבטאים בשערוריות מוחלטות, "שתיקה", רמזים פוגעניים על מה שקרה או ההצעה "שוב דבר ברוגע על מה שקרה והבהיר כמה פרטים חשובים …". לאחר מכן, בתגובה, גם בן הזוג שאחרי בגידתו החליט להישאר במשפחה, מתפרק. התפוצצות של רגשות שליליים מתרחשת והמשפחה חוזרת שוב לרמת היחסים ממנה, כך נראה, כולם התאמצו כל כך להתרחק.

אני עובד כמעט כל יום עם נשים שאומרות משהו כמו: “בעלי בגד. כשגיליתי, הייתי היסטרית, חתכתי את החפצים שלו, זרקתי אותם מהמרפסת, מיהרתי להילחם בו, הוצאתי אותו מהדירה, ואז רצתי אחריו וניסיתי להחזיר אותו. ואז היא סובבה את מוחה והבינה שמה שקרה הוא גם באשמתי: הפניתי את כל תשומת הלב שלי לילד, נמנעתי ממין, הייתי עקרת בית גרועה, עשיתי הכל לפי עצת אמי וחברי, ולא בעלי. כסף מבוזבז וכו '. לאחר מכן, היא החלה להתנהג בצורה מספקת יותר. נרגענו והסכמנו לחזור יחד. הבעל חזר. נראה שהם התחילו לחיות טוב יותר. עכשיו אני פית בית אמיתית! אני רזה יותר, אני מבשלת טוב, עדכנתי את ארון הבגדים, אני פעיל במין, אני אפילו מתקשר עם אמו המגעילה וחבריו הפריקים. אבל פעם בשבוע -שבועיים משהו פוגע בי, אני מיד מתפוצץ או בוכה. במיוחד אם הוא חוזר מעט מהעבודה מהעבודה, או שמישהו מתקשר אליו בערב, או מסיבה כלשהי הוא לא יוזם הרבה זמן סקס … הבעל שואל בהפתעה מה קרה, כי הכל בסדר איתנו, ואני שוב מתנפל עליו. והוא, במקום לחבק ולנחם אותי, אורז את הדברים שלו ועוזב שוב. או שהוא עצמו לא מדבר איתי במשך שבוע אחר כך. ועכשיו, שישה חודשים אחרי בגידתו, הוא עזב אותי שוב למאהבתו, ואמר שאכלתי את כל מוחו ואי אפשר לחיות איתי !!! אני מבין הכל, אבל האם פעם בשבוע או בחודש זה עצבנות?! אתה לא יכול לסלוח לי על זה?! הרי סלחתי לו הרבה יותר - בגידה! אז למה אתה לא יכול לסלוח לי?!"

בערך אותו דבר, אני שומע באופן קבוע מגברים. "אשתי בגדה. הייתי בהלם! הגיש בקשה לגירושין. אחר כך הוא חשב על הילדים. ואז ראה שהוא עצמו טועה לעתים קרובות: הוא לא שם לב לאשתו, נישק וחיבק מעט, לא התעניין בענייניה בעבודה או בהצלחה בגידול ילד, לא נתן מתנות, לא הראה זאת יצא, לא עשה עבודות בית בזמן (וכו '). נראה שזה סלח. גם היא קיבלה החלטה להישאר. הם התחילו לחיות יותר מעניינים ומהנים יותר, לצאת לאנשים, לדבר לעתים קרובות יותר. אני כולו מאצ'ו אמיץ כזה, עם פרחים ושמפניה. אבל לפעמים השפה עצמה שואפת לשאול משהו, כמו: "ועם מי הרגשת יותר טוב במיטה, איתו או איתי?" או: "אפילו לבשת איתו קונדומים, או שלא הגנת על עצמך?"או: "האם זרקת את כל המתנות שלו, או שאתה שומר משהו בסתר?" לאחר מכן, שערורייה ושיתוק מוחלט של חיי המשפחה: אין תקשורת, אין סקס, אין פנאי … האם יתכן שאחרי הפיוס לא אוכל לשאול לגבי פרטי הבגידה של אשתו? האם אין לי את הזכות לברר משהו אחר, ולהכניס לי את כל הפאזל של מה שקרה לי בראש? אחרי הכל, הכל ממש מעניין אותי. היא לא מבינה את זה? היא לא יכולה להבין אותי?"

במקרים כאלה, אני מסביר בסבלנות שדפוס החיים לאחר רמאות הוא פשוט. אם בעל או אישה בוגדים במסע הם באמת אנשים בעייתיים (טפילים, אלכוהוליסטים, מכורים לסמים, מכורים להימורים, נתפסים שוב בבגידות, מועדים לאלימות במשפחה, הורים מגעילים וכו '), אז הגיוני לא לסלוח להם, אלא להיפרד אחת ולתמיד בביצוע גירושין.

אבל אם החצי המשתנה שלך תמיד התנהג בצורה חיובית במשפחה (אין לו התמכרויות רעות, עבד, נשא את כל הכסף למשפחה, אוהב את הילד, פעיל באינטימיות, טוב במשק הבית וכו '), זה אומר שבעלך (או אשתך) לא היה נוח במיוחד איתך.ולכן, לאחר שקיבלנו החלטה סלח על בגידה ו על ניהול משפחה עם אדם זה, שיתרונותיו עדיין עולים בבירור על חסרונותיו ועל מה שקרה, חשוב להבין כמה דברים.

קוֹדֶם כֹּל:

חצי המשפחה ההיא שהחלטת לסלוח אליה על בגידה,

לאחר הפיוס, אסור לי לראות הידרדרות,

ולשפר את הגישה שלך כלפי עצמך

אני מדגיש: אפילו לא שמירה על מה שהיה לפני גילוי עובדת הבגידה, אלא שיפור! ולו רק בגלל המדינה שהייתה בעבר במשפחה, בן זוגך הלך לחפש נחמה ממישהו אחר.

שנית:

כל אדם שנסלח מפחד בהכרח

שמי שסלח לו באמת ניסה את הרוע

ובהזדמנות הראשונה הוא רוצה להעניש ולנקום

לחץ פסיכולוגי פנימי סמוי זה נמשך זמן רב, לפחות שלושה חודשים, או אפילו שנה שלמה. בשלב זה, מי שנסלח חושב: "כן, סלחת לי, הבטחת להסיק מסקנות ממה שקרה ולתקשר היטב, אך על סמך ניסיון חיינו בעבר, משום מה נראה לי ששום דבר לא יסתדר בשבילך! אתה תשחק בחורה טובה ורכה (בעל אוהב) לזמן מה, אבל לא תספיק במשך זמן רב! ואז הכל יחזור לקדמותו, ואני אהיה בתפקיד "תמיד אשם (הו) ומצדיק (יאסיא)! אני ממש לא רוצה להיות בתפקיד הזה. יתר על כן, כבר בידיעה שאני יכול להיות מישהו אחר מבוקש! לכן, אם פתאום אתה משתחרר ועושה שערורייה, זה אומר שאתה אותו דבר! ולכן - אתה ואני עדיין לא יכולים להסתדר!"

כלומר, כאשר אתה, לאחר שבוע או חודש של רווחה משפחתית יחסית והתנהגותך הטובה, פורץ לפתע לסחרור וסידור חקירות, הטרדות או שאתה עצוב בשקט, אתה מאשר באופן אוטומטי את הפחדים הגרועים ביותר של "החצי" שלך: עדיין אי אפשר לחיות איתך, ולהאמין ששינית זה חסר תועלת! וזה לא משנה שזו תופעה חד פעמית! במקרה של לחץ עז, הנפש האנושית מפתחת רפלקס מותנה מפעם אחת בלבד! והוא אומר דבר אחד: "אל תאמין למי שמדבר על סליחה ונשבע שיהיה טוב יותר, אלא ברח ממנו / עד שהוא יתחיל מחדש!"

מי שנמחל לו - סומך על הסולח

אבל הוא לא רוצה לקחת סיכונים שוב במקרה של הטעיה

כשאני שומע מ " נסלח", אבל המילים עדיין זורחות מבפנים בזעם מנשים ש"עכשיו אני כל כך פיה כל כך טובה, והיסטריה אחת בשבוע / חודש נסלחת לי, אז למה בעלי הסליחה לא מחייך אלי וגורר אותי למיטה. ? ", אני תמיד שואל:" עכשיו תארו לעצמכם שלפיה לפיה האדיבה והחייכנית הזו יש אקדח ענק בידיה! גם אם זה בלתי נראה לעצמה. וזה מאוד מקלקל את הרעיון שלה! וזה איכשהו מפחיד לטפס אליה בנשיקות ובאינטימיות: מה אם היא יורה?!”.

כשאני שומע מ " נסלח", אבל דברי הבעלים שעדיין זועמים ש"כל יום אני מביאה את אשתי הבוגדת לעבודה ונותנת לה פרחים בסופי שבוע, והיא, אתה רואה, לא יכולה להגיד לי מה היא חושבת, מתי יצאת לדייט עם גבר אחר בפעם הראשונה ונעלב אם אני צועק עליה? "שולף אקדח ומתחיל לירות. להלן פרחים עבורך: אתה יכול לתת אותם לאשתך, אך אם לאחר מכן תתחיל לרסק אותה מבחינה מוסרית, שום פרחים, בשמים ומחמאות לא יעזרו לך להפיח חיים בתקשורת שלך שוב.

באופן כללי, נשים ובעלים "סלוחים" רבים אינם מבינים ש"סליחה "שלהם איננה בכלל פינוק ואי זכות לפגוע במי שלכאורה" נסלח "לו! התנהגות כזו היא תמיד החזרה מהפיוס שהושג! זו מלחמה חדשה במשפחה

אין טעם ולא נכון לדרוש מבן זוג לסלוח לך על התקלות, אם הבטחת - שלא יהיו באופן עקרוני! די בהתמוטטות אחת כזו שלך כדי לגרום לך לא להאמין יותר. גם אם היית פיה או מאצ'ו במשך חודש -חודשיים. כפסיכולוג מתרגל, אני אומר את זה:

קשה לפתות אותך עם גזר כשיש לך שוט ביד השנייה.

לכן, אם אתה פיה שרוצה שלום במשפחה - מסור את האקדח שלך! אם אתה ג'נטלמן אמיתי וסלח לך - אל תפגע בפרשת אשתך עם זר פרחים! אחרת, לא דימוי של פיה או מאצ'ו לא יעזור לך. שושית תסתכל מתוך פיה, וזקן כחול של שונא שנאה ממאצ'ו.

בכנות לרצות לסלוח - דרשו קודם כל מעצמכם!

שְׁלִישִׁי.אם אתה רוצה להציל את משפחתך לאחר בגידה ופיוס, זכור:

סליחה ופיוס אמיתיים הם תמיד

שתיקת הסולחים והכרת התודה של הנסלח

אם הבעל הבוגד הנסלח או האישה הבוגדת עדיין לא הבינו כלום או לא עשו את הבחירה הסופית, שוב הולידו קנאה או התנהגו באנוכיות או בגסות - זכרו את גאוותכם ורדפו אחריהם בצוואר, נפרדו מהם! אם הם מתנהגים נכון ומודים לך בכנות על הנדיבות שלך, שתוק על מה שקרה ושוב שתק! לא משנה כמה זה כואב בנשמתך! לָדַעַת:

כאב מבגידה בבן / בת הזוג / ואחרי הפיוס המשפחתי

בכל מקרה, פחות מהכאב של אובדן המשפחה האפשרי

אתה יכול לסבול ולהישבע בקול רם, אתה יכול לתת פורקן לרגשות שלך, אבל רק בבדידות ופשוט לא בנוכחותו של מי שאיתו אתה משלים!

והרביעי: כולם מכירים את האמת העתיקה: "הזמן מרפא!" אבל אני מוסיף:

הזמן לא מרפא את כולם, אלא רק את אלה שמעוניינים לא רק שיטופלו,

כלומר, להירפא! ובשביל זה אני מוכן להקריב משהו

כולל, ללכת לקשיים זמניים מסוימים, לסבול חוויות פנימיות שונות. יותר טוב, להתגבר עליהם! אספר לך יותר:

לא רק בטיפול, אלא בכל עסק, יש להסתמך לא רק על

ולא כל כך לזמן מה, אלא לעצמו, לרצונו ולדעתו

לָכֵן, קבלת החלטה עקרונית לשמר את משפחתך לאחר בגידה בבן זוג, להודות בטעויות שלך ולראות את החרטה של בן זוגך והנכונות שלו להתחיל לחיות במשפחה בדרך אחרת, אינך צריך להסתמך רק על הזמן, ללכת עם הזרם ולקוות בתמימות שיסלחו לך פעם אחת. הפרעות בהתנהגות, אם לפני כן התנהגת בצורה חיובית. כידוע, זבוב אחד במשחה מקלקל חבית שלמה של דבש! שערורייה אחת ויחידה במהלך פיוס בני זוג פירושה שהפיוס מעולם לא התקיים!

אז אני מאוד מבקש מכל אותן נשים ובעלים שאחרי ששקללו את כל היתרונות והחסרונות, הם בכל זאת החליטו סלח על בגידה ו הצילו את נישואיכם, למדו לרסן את קנאתכם וזעמכם, טינתכם ומלנכוליה. אם אתה יכול להיות פיה בלי אקדח, וג'נטלמן ללא גסות ולחץ, אז אתה יכול להוכיח בבירור לחצי שלך שזה הגיוני בשבילך להאמין וזה הגיוני ללכת איתך רחוק יותר לאורך הדרך שנקראת חיים. מבין:

אתה יכול לסלוח לבגידה ועוד

אבל ההונאה של אדם סלחני לכאורה היא תמיד בלתי נסלחת

כפסיכולוג משפחה, אני דוגל בהזדמנות שנייה, עבור סלח על בגידה עבור אותם זוגות שבהם הבעל או האישה הבוגדים, באופן כללי, הם אנשים ראויים, שני בני הזוג הגיעו למסקנות הנכונות לעצמם ובאמת רוצים להיות ביחד. ואני מפנה את תשומת הלב למשמעות הנסתרת של החוכמה העממית הידועה: "תמורת מכה אחת - שניים נותנים ללא תחרות!" חשוב על המילה "שבור!". דווקא "הוכה" - כלומר, פעם נענש, ולא "מכה" באופן שיטתי. הפייטן האהוב עליי ולדימיר ויסוצקי שר נכון: "לירות פעמיים - התקנות אינן מצוותות!"

באופן כללי, הם לא מנופפים באגרופים לאחר קרב. אם צריך לשלוט במשפחתך - תן לזה באמת למלוך שם! רק במקרה זה הזמן יתחיל עליך, בן זוגך הפנימי יפשיר, יוכל להתנהג בכנות רבה, ותוכל לקבל את הדיבידנדים הפסיכולוגיים והנוחות הרוחנית שלך. תנו לפיות למסור את נשקם, והבעלים יתנהגו כמו גברים!

בסיכום כל האמור לעיל, אני אומר את הדברים הבאים:

• - אתה באמת יכול לסלוח לבגידה של בעל או אישה שבגדה בה בלבד:
• - מימוש טעויות ההתנהגות שלהם במשפחה;
• - לאחר שקיבל הכרה, חזרה בתשובה וחזרה בתשובה מהשותף שהשתנה;
• - לאחר שקיבל החלטה חד משמעית לשמר את הנישואין;
• - ביצוע ההתאמות הנדרשות למבנה המשפחה והתקשורת בזוגות, ביטול כל התנאים המוקדמים לבגידות חדשות;
• - ביטול מוחלט של כל דיבורים על הבגידה, כל תזכורות ורמזים על אירוע עצוב זה;
• - לאחר שהתגורר במשטר זה לפחות שישה חודשים - שנה.

רק במקרה זה יחזור אמון הדדי בזוג הנשוי. כלומר זה - סליחה על בגידה היא הבסיס העיקרי

הסליחה הופכת למציאות רק על ידי הפיכתו לאמון

אמון בין אנשים בלתי אפשרי ללא כבוד הדדי אני.

רק על ידי החזרת כבוד ואמון הדדי במשפחה תוכל לסלוח ולצפות שיסלחו גם לך. מה שאני מאחל לך בכנות.