אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?

וִידֵאוֹ: אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
וִידֵאוֹ: Binge Eating: Signs, Symptoms & Tips - How To Stop Binge Eating 2024, מרץ
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
Anonim

דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם.

כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך. וכולנו נהיים רעבים רגשית ומוצפים רגשית מדי פעם - זה בסדר. עם זאת, "להיות רעב" שונה מאוד מ"רעב זמן רב ". ו"ספיק "שונה מאוד מ"התפוצצות אוכל".

לכן, אין אנשים "עצמאיים" רגשית, אנחנו תמיד צריכים "אוכל" רגשי. אבל יש אנשים התלויים רגשית עד כאב ו"מהרים "לאוכל רגשי," משתוללים על זה ", מנסים" לטרוף "אותו מהר ככל האפשר, להתאים את המקורות ל"מזון" כזה; או שהם מעריכים אותו, הורסים אותו, מנסים "לשכוח מקיומו".

אם אתה אוכל טוב וקבוע, לא תמהר על קרום לחם, לא תסתיר מזון או תרגיש את התקרבות המוות כאשר האוכל אינו זמין באופן זמני. אתה יכול לחכות, לדחות, לסבול, לבחור את האוכל שהוא טוב יותר, באיכות גבוהה יותר. אבל אנשים שידועים ברעב פיזי ארוך וכואב - היחס שלהם לאוכל משתנה. אוכל הופך לאובססיה, אנשים אוכלים את מה שאינו מתאים, נבהלים אם אין מזון במשך זמן רב, מנסים להכין אספקה בצורה כלשהי. ואם אין אוכל במשך זמן רב ללא תקנה, הם שוכחים את זה, הרצון לאכול מתעמעם או נעלם לגמרי.

כך גם ברעב רגשי.

אדם רעב רגשית "ממהר" לחום של אחרים. ואחרי ש"טעם "את החום והיחס הטוב כלפי עצמו, הוא מבקש לשלוט במקור זה, הופך להיות אובססיבי לרעיון היחסים שיהיו" בשליטתו ". והוא יכול "למהר" לתקשר עם מישהו שכלל לא מתאים לזוגיות. או "שוכח" את הקשר, כמו את העובדה שהוא "קשה" מדי בשבילו. הוא לגמרי "מבקיע" את האנשים סביבו כשהוא "מלא רגשית" ו"משתמש באחרים ", רק כ"מקורות לחידוש המשאב". או נמנע מתקשורת ואינטימיות, שכן הוא מפחד מ"אכילת יתר "רגשית או" להתמכר ".

יש מזון לגוף. ויש אוכל לנשמה.

מזון לנפש הוא תקשורת, חמימות רגשית, קבלה, השתתפות, חוויה משותפת, קיום משותף של אחרים לידנו.

אתה עלול להרגיש שהבעיות והכישלונות שלך כלל אינם כמו "רעב רגשי", "חולשה רגשית" או "מציאת מנת השובע שלך".

אבל, אם כמבוגר אתה:

- אינם מסופקים באופן קבוע ממשהו ואינם שבעי רצון במידה של סבל וקנאה כלפי אלה "שעושים טוב";

- סובלים מ"אהבה אומללה "במשך שנים;

- תמיד יש לך "מערכת יחסים מסובכת ומבולבלת";

- יש לך "בדידות אינסופית";

- אתה "חסר אונים לעשות משהו בנוגע לנסיבות";

- אתה תמיד חייב משהו למישהו ואתה "אחראי מאוד" למה שהופקד בידך;

- אתה גורם לאנשים אחרים (עובדים, ילדים, אישה, בעל) להיות תלוי בעצמך, "לקשור" אנשים לעצמך;

- אתה "נקשר בכאב" ו"לא יכול לחיות "בלי מישהו;

- אתה כל הזמן צריך גירוי רגשי (או פיזי);

- אתה ביישן, חשדן, קנאי, רגיש, יש לך "גאווה פצועה";

- אתה כל הזמן מחפש ומוצא את מי שאתה רוצה להיות כמוהו;

- אתה חרד ואינך יכול לסבול אי וודאות;

- אתה מרומם אנשים, ואז אתה מאוכזב מהם;

- לא תמיד אתה מבין מה אתה רוצה ולעיתים נאלץ להגשים את רצונותיהם של אחרים;

- לעתים קרובות אתה מרגיש "נגד כולם" או "נטוש ונבגד";

- לעתים קרובות אתה מתייסר מבושה ו"קנאה ", ואתה משקיע אנרגיה רבה בניסיון להסתיר זאת.

אם הנשמה הייתה בגירעון רגשי במשך זמן רב, היא תהיה "רעבה וחלשה". כמו הגוף לאחר רעב פיזי, הוא חלש ופגיע. נשמה מרעבת זמן רב ממהרת בחמדנות למקום שיש בו אוכל רגשי. או שהוא "נמנע" מאינטימיות אמיתית, מרגיש "לא ראוי" או "מפחד לחוות אכזבה שוב", לעתים קרובות "לא מתגונן" במערכת היחסים במודע כמשהו "קשה מדי ובלתי נגיש".

אוכל (שובע בריא)

כי הנשמה היא:

1) חמימות רגשית.

כשיש אדם חי בקרבת מקום ששמח ולראות אותו ללא תנאי. לפעמים לאנשים יש חיות מחמד למטרה זו. אבל זה נורא כאשר למטרה זו "יש להם ילדים" - הם משתמשים בילדים לרוויה הרגשית שלהם, "אוכלים" ילדים.

2) ביטחון היחסים.

כשאנחנו יכולים להיות כועסים, עצובים, עצבניים, עצלנים, מפחדים, פוגעים, מסרבים - בלי להסתכן "לענות על זה" או להיות "אשמים על זה". כל המבוגרים מחויבים לקחת אחריות על מעשיהם אם פעולות אלה גורמות נזק ממשי (אובייקטיבי) לאחרים. אבל אנחנו יכולים לקבל כל רגשות ומצבים.

3) אוטונומיה. הכרה מצד אחרים בעצמאותנו, בנפרדות ובחופש להיות עצמנו.

4) הבנה. זה כאשר אנו, בתגובה לחוויותינו, אנו שומעים מילים או רואים פעולות המתאימות לחוויות אלו.

5) נוחות נפשית ושלווה רגשית. כשאתה לא צריך לנסות שאחרים ירגישו טוב איתם.

6) רגיעה. כשאתה יכול לחיות בקצב שלך ובמקביל לא לסבול מזה.

7) תקשורת ויצירתיות.

"מחליפים" (פונדקאים) לחום רגשי, תחושת "ביטחון" וכבוד עצמי כל ביטוי אובססיבי הופך בדרך כלל ל:

חיפוש אובססיבי אחר בן זוג, פעילות אובססיבית (לסירוגין באדישות ודיכאון), שיפור עצמי אובססיבי, רצון אובססיבי לנישואין, רצון אובססיבי לרצות או "לנצח", עבודה אובססיבית וכל פעילות, מזון אובססיבי, רעב אובססיבי, כושר אובססיבי, סקס אובססיבי כפייתי, חיפוש בדידות אובססיבי, התכנסות כפייתית, רצונות אובססיביים, ניקיון אובססיבי או אהבת הסדר, פחדים או רעיונות אובססיביים, רכישה אובססיבית של דברים או היכרות חדשים, קבלה אובססיבית של כל מה שמשפיע על הרקע הרגשי והתפיסה.

לא בכדי הם אומרים: השמחה הגדולה ביותר היא שמחת התקשורת האנושית.

אבל אם התקשורת אינה מספקת באופן כרוני, לא שובע, אלא מדכא ומאכזב?

אחרי הכל, יש כזה "רעב כרוני", שלא כל כך קל לספק …

ויש סוג של "אוכל" שאינו טוב לאוכל

מי שבילדותו נשאר "רעב רגשית" במשך זמן רב, "לא ניזון" מהדאגה והחום של הוריו ומחנכיו, בצעירותו ובשנותיו הבוגרות מתחיל לנסות סוף כל סוף לספק את הרעב הזה.

לעתים קרובות "מלית" בחמדנות, שאפילו לא ניתן להבחין בטעם. אם רק לא לקחו את זה.

אבל למעשה, ה"אוכל הרגשי "שכל כך רוצה הוא אהבה הורית.

אימהית, כלומר ללא תנאי. ושל האב - להישגים.

כולנו רוצים שיאהבו אותנו "בדיוק ככה", מעצם קיומנו. וגם, על היתרונות וההישגים האמיתיים שלנו.

אך העובדה היא שכדי לקבל את מלוא האהבה האימהית ללא תנאי, קיבלנו את תקופת הילדות בחיינו.

ואי אפשר להחזיר את הילדות.

בילדות אפשר היה לקבל אהבה "מבחוץ", מאחרים; ולקבל את זה בדיוק כך, מעצם קיומו.

אבל הילדות נגמרה. והאמת היא שהאהבה הבלתי מותנית המיוחדת הזו "מבחוץ" כבר לא זמין

אם אינך מאמין שהוא אינו זמין יותר למבוגרים, המשך לחפש, ופתאום תמצא אותו.

אבל כמה זמן האהבה הזו "מספיקה"?

אחרי הכל, אמא אוהבת את התינוקות שלה באהבה הזאת, כשהם תינוקות … זו אהבת האם לילד. אהבה זו היא זמנית.היא מוחלפת (או יותר נכון, משלימה) אהבת האב, להישגים וגילויי אופי.

בנוסף, בחיי הילדים והוריהם, ביניהם, לא יכולים להיות יחסים מיניים …

אולי תמצא אהבה כזו - אבל זה יהיה א -מיני, מגן, מבחינת מבוגר, יהיה בו "משהו לא בסדר". אהבה זו היא "ילדים-הורים" ולכן תלויה. בשביל אהבה כזו, אתה צריך להיות "תינוק" או "אבא-אמא". ולשחק את התפקידים האלה מבלי לסטות מהתסריט.

הילדות היא זמן להתמכרות מוחלטת. ובין מבוגרים כזו אהבה, אבוי, כבר אינה אפשרית … היא יכולה "להבהב", איפשהו "להופיע", בהיבטים מסוימים של מערכת היחסים פתאום להתבטא, להתלקח … אבל היא בוודאי תיעלם, כמו כנף של הציפור הכחולה.

אתה יכול להשביע את הרעב הזה שנמשך מילדות. אבל בצורה אחרת לגמרי.

והדרך הזו הולכת בתוך האישיות, לא בחוץ.

אי אפשר למלא את הריק "אהבה" הפנימי הזה, את הרעב הרגשי הפנימי הזה במערכות יחסים, אוכל, מין, דברים, כסף והישגים.

בילדות, הרעב הזה היה צריך להרוות "מבחוץ", על ידי אלה שהיו ליד הילד, לידו. אבל עבור מבוגר, האפשרות הזו כבר לא קיימת. למבוגרים, כבר אין מישהו חיצוני (או משהו) חיצוני שיכול "להשביע" את הרעב הזה בשבילו.

אם בילדות אחרים היו צריכים להיות , אז למבוגרים שיטה זו כבר אינה אפשרית. וסיפוק הרעב של עצמך הופך להיות משימה משלו.

תלות רגשית, אם כן, היא "הציפייה לסיפוק הרעב" מבחוץ, בעזרת מקורות חיצוניים.

וסירוב להודות בעובדה שזה בלתי אפשרי. סירוב, שלרוב לובש צורות מוזרות וכואבות, העלות לאדם את חייה ובריאותה.

בעיקרו של דבר, זהו סירוב להכיר במציאות העובדות. המציאות של העובדות שתצטרך לחיות ללא אהבה זו. אבל לפעמים זה כל כך בלתי נסבל להתכחש לזה, הכאב הנפשי מאובדן כזה הוא עד כדי כך שאפילו גרימת נזק גופני לעצמו עשויה להיראות כמו זוטה בהשוואה לכאב הזה …

קשה לנו מאוד להודות בעובדה שאם "אובדן האהבה" קרה לנו בילדות, אז שום דבר אחר לא יפצה על האובדן הזה …

לכן, "להודות בהתמכרות שלי ולהיפטר ממנה" אינו קל כפי שזה נראה.

זוהי עבודה מאומצת ולפעמים לא דרך קרובה לשקם את ההערכה העצמית האמיתית, באמצעות הבנת החוויה הכואבת שלכם, ההפסדים, הטעויות, ההזיות, הפחדים והציפיות שלכם. אחרת הם לא הופכים למבוגרים.

מוּמלָץ: