2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סלח והרפה … מה זה אומר? בשבילי זה קודם כל להבין מה קרה. לשרוד את כל מה שקשור לזה ולהמשיך הלאה. מהתקשורת עם הלקוח:
“היום חלמתי שאמי האמיתית היא אדם אחר לגמרי, לא מוכר לי. שהיא כמוני, ושאסור לי לחקות אותה. ואם לראשונה, המזוהה, (שיער שחור קצר) אין לי חיבה, גועל, גירוי, פחד ובוז. אנחנו אחד מול השני, יושבים מול, כמו לפני קרב. ואז לשני, לא מוכר, אמון ובטיחות. היא בצבע בהיר עם שיער מוארך, יושבת על אותו מטוס איתי. אנחנו קרובים, וכאילו לדבר אחד. ואדם כזה, הייתי מעוניין להכיר ולתקשר איתה. הרגשתי קרבה. כן, אני הבת שלה …"
ובכן, מה שאני רוצה להגיד לך, החולה הזה, בן 35. אבל כשדיברה על אמה, היא נראתה כמו חיה קטנה שנצודה…. נאלץ להתגונן בכל האמצעים, אך בכל ליבו משתוקק לאהבה וביטחון. החיים התפתחו עד כדי כך שקל לה להמציא אדם חדש מאשר לסלוח על עבירה של ממש … ולפחות מהתדמית, בחלום, לחוות את התחושות והמיומנויות ההן שפשוט נחוצות להישרדות. טיפול זה לא היה במשך שנה אחת, אלא רק מכיוון שהסיוע המתאים לא ניתן בזמן. תמיכה פסיכולוגית. ואז, בילדות, אי אפשר היה לעשות זאת. אבל עכשיו, בנסיבות שונות, אני בטוח שאתה יכול … שים לב לעצמך, לחברים שלך או לקרובי משפחה. מה אם אתה מבצע כעת פעולות ארוכות וקשות, בהמשך תצטרך לתקן.
אתה יודע, ההערכה ניתנת לפעולות, ולא למי שמבצע אותן. זה מהאזור, אבל היא אמא, אבא, אשה או בת, מה שאומר שהיא יכולה לעשות זאת. כן, היא יכלה, ואכן … אבל האם הייתה לה הזכות? ומה יהיו ההשלכות? מטעמי פרטיות, פרטים מושמטים.
אירועים יכולים להיות כל דבר. להצדיק כמה דברים, רק על ידי השתייכותם למי שעושה אותם … לדעתי, זה מסוכן לבריאות. וכאשר החוויה נתפסת, היא חוזרת על עצמה, טראומטית. שכן אם אדם כבר טראומה ממה שקרה. זה פשוט פלילי לשכנע אותו שזו "הנורמה" או להתעלם ממנה במקרים מסוימים. מאמין בטעות שזה יהיה מנחם. אך כשהוא מדמיין שזו "הנורמה", אדם אינו מסוגל לדחות טיפול כזה ולרפא את פצעיו. אחרי הכל, באופן לא מודע, הוא מרגיש את הכאב ואת העוול של המתרחש. ורק לאחר שתבינו את מלוא התחושות שחוו, לאחר שקיבלתם אישור על הפחדים שלכם, תוכלו לשרוד את מה שקרה ולחיות.
הסליחה באה באופן טבעי … ברגע זה. ואז מתקבלות מסקנות אישיות, ועל סמךן מתקבלות החלטות טבעיות. כך נוצרת חוויה המגנה עלינו מלחזור על מה שאיננו אוהבים. בדרך לשחרור (סליחה), יש מודעות מלאה למה שקורה. המצב בו רגשות חולפים מוערך בצורה מפוכחת. העיקר לא להיתקע בו. אין להתרחק מהמצב בו אירעה הפגיעה. אל תברח ממנה. ואל תקשיב למי שאומר שמדובר ב"זוטות "ואל תדאג, הכל יעבור. כדאי לעבור, ורק אז הכל יעבור.
אם נורו עליך, יש להסיר את הכדור. והעובדה שזה בלתי מתקבל על הדעת מכיוון שזה קטלני אמורה להכריח אותך לנקוט באמצעי חיסכון. עם אילו מומחים. ולא לשאת כדור בעצמך בתקווה שהוא יתמוסס מעצמו. ולא לנסות לשכנע את האדם שהיא לא שם, והעובדה שהזריקה לא מחושבת, או שנעשתה על ידי מכר, תציל אותו מקטיעת רגלו. אז איך לרפא פצע, לא משנה מי ירה בדיוק. חשוב מי יטפל. רופא, לא שכן.
כך גם במתן סיוע פסיכולוגי. חברים יקרים, השאירו זאת למומחים. ואם אתה באמת רוצה לפרנס את יקיריך, היה כנה ומתחשב במה שאתה אומר או מייעץ. רק תקשיב, תאהד ותתחבק, תן לבכות על הכתף שלך.אל "תעצום את הפה", אל תבטל את הסבל. אל תנסה להקטין את משמעות חוויותיהם … אל תפשט את רגשותיהם יתר על המידה באמצעות הערכתך היומיומית של המצב. מה שלעתים קרובות שטחי. האמן לי, זה רק יחמיר את האדם.
מוּמלָץ:
ואז אתה מתחיל לחיות מחדש
חולשה או כוח להתרחק מהמקום שבו זה רע?! היכן, כמו בביצה, שלא ניתן לצאת ממנה. שבו הכל כל כך גדל באזוב עד שלא נשאר כוח. היכן אותו קו סבלנות דק ביותר, להתגבר עליו כבר אי אפשר לחזור?! ואז אתה מחליט להיות שונה ולא לחזור לעצמך מי שהיית קודם. לאחר מכן אתה בוחר לטובת עצמך מחודש, מבוטל ומגשים.
להיפרד לחיות
המאמר מבוסס על ההרצאה שנמסרה יחד עם נטליה אוליפירוביץ 'ביום האחרון ל"אומנות להיות עם האחר ". בו, אני משתף את מחשבותיי על מהות תופעת ההפרדה בחיים ובטיפול. נושא הפרידה לא פשוט בשבילי וזקוק להרהור נוסף. מאמר זה הוא רק הניסיון הראשון ללכוד את מהותה של תופעה זו בצורה של כמה תזות.
התחל לחיות בעצמך, אל תקרא אנשים חלשים
היום אני רוצה לספר לך מדוע עליך לעזוב את עבודתך החמה והמסודרת? מדוע הגיע הזמן לזוז, להיות יצירתיים וליצור את שלושת הלווייתנים החדשים? מדוע כעת הזמן הנכון לממש את חלומותיך ולבנות בסיס? אחרת, בקרוב תישאר ללא גג! מאיפה השגתי את זה? בחיי עבדתי בחברות ותאגידים שונים, והרווחתי והספקתי מיליונים ואפילו מיליארדים עבור חברות.
משמעות החיים? לחיות, רק לחיות
מחבר: וסילאקי אירינה מהי תחושה של חיים? השאלה שאליה ברצונך למצוא את התשובה. והתשובה, כפי שאנשים רבים חושבים, חייבת להיות יוצאת דופן איכשהו. או כזו שאף אחד לא חשב עליה. - יש לך מטרה שבעקבותיה תקבל את מבוקשך - אני שואל נער בן 16. - אני לא יודע מה אני רוצה, אבל יש לי מטרה.
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.