10 הסיבות המובילות שגברים מפחדים להיות משכון במשחק אהבה של אישה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עשר הסיבות שגברים חוששים להפוך למשכן במשחק אהבה של אישה:

סיבה מס '1. גבר כשלעצמו מאוד זהיר, מנסה לבטח את עצמו בכל דבר ולדעת תמיד בוודאות: מי ומה רוצה ממנו (מתקשורת איתו)

בהתאם לכך, לאחר שהחל אתך יחסי אהבה, גבר כזה ממש מהדקות הראשונות של התקשורת שלך מתחיל להתייסר מהשאלה: "מעניין מה המטרות שהיא מציבה לעצמה:

- פשוט להירגע ליומיים -שלושה חופש;

- לקבל תחושות מיניות חדשות;

- להשיג חבר לתקשורת ולבלות יחד במשך שישה חודשים או שנה, עד שמישהו אחר טוב ועשיר יותר יופיע;

- השתמשו בי כדי לפתור את הבעיות הכלכליות שלהם (או תעסוקה);

- ליצור יחסי אהבה רציניים עם סיכוי להקים משפחה בעוד שנתיים עד שלוש שנים;

- להתחתן בקצב מואץ תחת הסיסמה: "תן חתונה בתוך שנה!"

ועד שהוא יחליט שהוא מבין מה עובר עלייך, גבר כזה לא יעשה צעד אחד שהוא יחשב כפזיז.

סיבה מס '2. גבר מטבעו הוא מנהיג מובהק ולכן יתכן שהוא לא ממש אוהב את העובדה שזה אתה שהנחת יוזמה בהיכרות האהבה שלך

סיבה מספר 3. האיש באופן קטגורי לא אוהב שזה אתה שתכתיב לו תמיד היכן ואיך תבלה את הערבים המשותפים שלך

במקרה זה, גבר עשוי להתחיל להניח שאתה מנסה "להסיע אותו מתחת לעקבך", בטווח הארוך אתה רוצה להכניע אותו לגמרי ו"להבנות "אותו, לחלום להיות ראש משפחה עתידית. אם גדל במשפחה שלמה, בה המנהיג עדיין היה גבר, סביר להניח שהוא יחליט מיד שסיכויי חיים כאלה אינם בשבילו, הוא יתקרר אליך וייעלם בהדרגה מאחורי מסך תירוצים שהוא מאוד עסוק.

סיבה מספר 4. הגבר מרגיש קצת לא בנוח כי ההיכרות שלך התרחשה לפי התוכנית "זוג לזוג": הוא וחברו פגשו אותך ואת החברה שלך מיד. הוא רואה שהקשר בזוג "חברו - חברה שלך" אינו דביק במיוחד, מודה שניתן להפריע אותם בכל רגע ואז הוא יצטרך לבחור: או שמירה על ידידות גברית חזקה, או יחסים איתך. יתר על כן, הוא עדיין לא יודע מה אתה רוצה ממנו.

סיבה מספר 5. האיש פגש אותך, נכנע ליופי שלך, מעריך אותך מאוד, אך יחד עם זאת הוא יודע בוודאות שהוא לא מתכוון להקים משפחה עוד שלוש עד חמש שנים לפחות. כתוצאה מכך הוא חושב בכאב: האם תשרוד את כל תקופת ההמתנה הבלתי מוגבלת הזו או לא?

הספקות שלו מובילים אותו לרעיון שעדיף לסיים את הקשר בשקט עוד לפני סקס, במקום ליצור אינטימיות, להתאהב בך עוד יותר, ואז לאבד אותך ואז לסבול מאוד מאוד בגלל זה …

סיבה מספר 6. החבר שלך יודע שהוא צריך לשרת בצבא או לנסיעת עסקים ארוכה מאוד (שנים רבות של לימודים בעיר אחרת). שוב, הוא לא מאמין שהילדה יכולה להיות כל כך נאמנה שהיא תוכל להימנע מכל הפיתויים של החיים ולחכות לשובו. אז הוא חושב: "האם אני צריך לחשוב על הכל אחר כך, לקנא ולסבול: איפה היא, מה היא עושה והכי חשוב, עם מי היא עושה את כל זה?!"

סיבה מספר 7. גבר בטוח שפיתוח יחסי אהבה בתקופה זו של חייו יביא לו יותר מדי חובות וימנע ממנו לעשות קריירה מצליחה

(ככלל, זה קורה בגיל 18-30 שנים. עם זאת, זה קורה בכל גיל אחר, אך הרבה פחות.)

סיבה מספר 8.האיש מודה כי הביטוי המואץ של אהדתך (אתה בעצמך נישקת אותו על הלחי בסוף הדייט הראשון) נובע בעיקר מהרצון שלך להשתמש בו כספונסר

(ככלל, אם הגבר (או הוריו) הוא אמיד ואתה עני יותר.)

סיבה מספר 9. גבר מפחד שאם פתאום תתקיים אינטימיות ביניכם, אז אמא שלכם תבוא אליו ותגלה כמה זמן להזמין חתונה

(זוהי תופעה שכיחה אם נערה היא בין 16 ל -20 שנה והיתה לה הטיפשות להגיד לחברתה שיש לה אמא קפדנית מאוד שאינה מאפשרת לה כלום. במיוחד הוא לא נעים לגבי איומים מהמשטרה. או בית המשפט …)

סיבה מספר 10. אם פעם לחבר שלך הייתה חוויה לא מוצלחת של תקשורת עם בחורה לא מאוזנת נפשית (ויש הרבה כאלה בסביבה), שאחרי סיום יחסי אהבה הטרידה אותו במשך שנים פשוטו כמשמעו, או שהוא הפך לקורבן של סחיטה אינטימית. (תן לי כסף להפלה (לעתים קרובות פיקטיבית), אחרת אגיש תלונה במשטרה !!!) - פרקים אלה בביוגרפיה האישית שלו יכולים לא רק לגרום להפחדה מינית מסוימת, אלא אפילו להוביל גבר לאימפוטנציה.

כפי שכבר צוין, רשימת הסיבות הזו אינה מלאה וממצה בשום אופן. עם זאת, זה כבר מספיק כדי שקוראים יקרים לא יבצעו את אחת הטעויות הנשיות הכואבות ביותר.

אחת הטעויות הנשיות החמורות והנפוצות ביותר

הוא פישוט האהבה הגברית והתנהגות מינית

ולכן, זה אתה, שהגדרת לעצמך את המשימה ליצור אהבה או מערכת יחסים אינטימית עם גבר מעל גיל עשרים וחמש ובעל השכלה גבוהה, בשום מקרה אל תעשה טעות כזו!

הדרך הקלה ביותר למנוע טעות של אישה

פישוט האהבה הגברית והתנהגות מינית היא

לספק לחבר שלך לפחות את המידע הכללי ביותר אודות

מה אתה רוצה ממנו

על זה נדבר כעת בהמלצות המעשיות.

עצות מעשיות

ראשון. ענה על שאלות מובילות של גברים

אותם גברים שחושבים משהו כמו זה שמוצג לעיל, מתחילים את האהבה החדשה שלהם או את מערכות היחסים האינטימיות שלהם, מאוד אוהבים לשאול את החברים שלהם שאלות מובילות, כגון:

- אבל מה היית רוצה להשיג בחיים?

- מה יותר חשוב לך - קריירה, כסף או ילדים ונוחות בבית?

- מהם הרעיונות שלך לגבי חיים מוצלחים המבוססים על: עזרת ההורים שלך, נישואין מוצלחים או הקריירה שלך?

- בן כמה היית רוצה להתחתן?

- מי, לדעתך, צריך להיות היוזם ביצירת משפחה: גבר או אישה?

- האם תסכים להתחתן אם תתקבל הצעה כזו כרגע?

- בשביל איזה גבר ועם אילו תכונות אופי ורמת רווחה חומרית היית חולם להתחתן?

- מה אתה חושב, האם גבר צריך לתמוך בחברה שלו כלכלית?

האם לדעתך יתכנו יחסים שווים בין גברים לנשים?

- מי לדעתך צריך להיות המנהיג במשפחה ובמערכות יחסים: גבר או אישה?

- מה אתה חושב: האם אפשר לחיות חיים שלמים עם יחסי מין עם אדם אחד בלבד (ולא לבגוד בו)?

- אחרי איזה זמן, לדעתך, שותפים יכולים להתחיל מערכות יחסים אינטימיות?

- כמה זמן אתה יכול לחיות בלי יחסי מין?

- מי תפקידו להגן על יחסי מין: גברים, נשים או שני בני הזוג?

- מי אחראי אם השותפים טסו פנימה: גבר, אישה או שני בני הזוג?

- האם להורים יש זכות להתערב באהבה ובקשרים אינטימיים של ילדיהם?

- האם אתה מתלונן בפני הורייך על התנהגות השותפים שלך?

וכן הלאה וכן הלאה.

כפי שאתה יכול לדמיין, כל השאלות האלה אינן כל כך מזיקות כפי שזה נראה למישהו במבט ראשון … לעתים קרובות התשובות שלך אליהן הן שקובעות כיצד אדם אחר יגבש את דעתו עליך, האם הוא רוצה לבנות איתך אהבה או מערכות יחסים משפחתיות. ובגלל זה כל הניסיונות שלך להתרחק איכשהו מהדיון בשאלות כאלה (ודומות) ייזקפו אליך באופן אוטומטי בשלילה (היא בהחלט מסובבת שם משהו!), והתשובות שיתקבלו ממך יהפכו לנושא של ניתוח מאוד מאוד רציני.

לכן, בהתבסס על המציאות והמשמעות של התשובות שלך (או סרבנות לענות) לגורל מערכת היחסים שלך, כסופר וכפסיכולוג, אני ממליץ לך בחום להשיב עליהן! יחד עם זאת, אינני דוחק בך להשיב בכנות. אני לא קורא מסיבה אחת פשוטה:

מטרות האהבה והיחסים האינטימיים בתהליך מימוש עצמם

מערכות יחסים אלה יכולות לעבור שינויים משמעותיים מאוד

וזה נורמלי לחלוטין

לדוגמה, תכנון תחילה של אהבה לא ארוכה במיוחד עם דגש מובהק על מערכות יחסים אינטימיות ובהתאם, מענה לשאלת חברך: "מה דעתך: האם אפשר לחיות חיים שלמים עם יחסי מין עם אדם אחד בלבד? ? " ביטוי: "אני חושב שזה בלתי אפשרי!", מאוחר יותר אתה עלול להתחרט על זה מאוד … מה אם תתאהב באדם הזה ותתחיל לחלום להינשא לו? אבל הוא יזכור שרק שותף מיני אחד לכל החיים הוא משימה בלתי אפשרית עבורך, ולכן כולם חושבים ומפקפקים …

ספר לי ולעצמך: האם זה קורה בחיים?! כן, זה לא רק קורה, אלא כל הזמן!

על סמך כל זה, אני ממליץ לך בחום:

- קוֹדֶם כֹּל, עם זאת, ענה תמיד על השאלות המובילות של חברך;

- שנית, עשה את זה בצורה פחות או יותר מובנת, תן לחבר שלך את המידע המקיף ההכל כך נחוץ לו לאהבה ושחרור מיני;

- שְׁלִישִׁי, תענה כפי שאתה מוצא את זה הכי מועיל לעצמך.

יחד עם זאת, הודו בסבירות לשנות את עמדתכם בתהליך התקשורת. (לדוגמה, כמעט כל הבנות אומרות תחילה לבן זוגן שהן אינן מקנאות כלל, אך לאחר מכן הן מבינות באימה שהן לא רק מקנאות, אלא קנאות מאוד!)

שְׁנִיָה. הקדימו את שאלות ההובלה הגברית בעצמכם

בידיעה שבתחילת יחסי אהבה, גברים כמעט תמיד מנסים לברר מחברותיהם את היסודות של השקפותיהם על החיים, המין והמשפחה, אתה עלול לשבור את התלות שלך בניסוחים גבריים במיוחד (אחרי הכל, אתה מבוגר, גברת מודרנית וחזקה!) והתחל לשאול שאלות כאלה בעצמך. אם יחד עם זאת אתה לא שוכח לומר שתשובותיו של הגבר הכרחיות עבורך עבורך על מנת להסדיר את התנהגותך במיוחד עבורו (הטוב ביותר, החכם ביותר, הנועז והסקסי ביותר), הגבר לא רק ייתן לך התשובות שלו, אבל הוא גם יהיה חדור ההבנה הגאה שהוא בהחלט המנהיג הבלתי מעורער ביחסים אלה והיגוי העתיד המשותף שלך! וכל זה ישפוך מים על טחנת האושר האישית שלך.

שְׁלִישִׁי. דבר עם חבר שלך לעתים קרובות יותר על נושאים כלליים

התצפיות המקצועיות שלי לטווח ארוך מראות:

אחת הבעיות החמורות ביותר של זוגות אהבה היא

שאנשים יכולים להיות ביחד חודשים ושנים ויחד עם זאת לגמרי

לא לדעת על מטרות חייו ואהבתו של זה

לדוגמה, ילדה בת 20 החלה להיות חברה עם בחור בן 23. הם חברים במשך שלוש שנים. היא מסיימת אוניברסיטה ושואלת באופן סביר אם חברתה מתכננת להקים משפחה. הוא משיב שהוא מתכנן, אבל רק בעוד חמש שנים. הנערה עומדת בפני בחירה קשה: לחכות לשנים האלה וכל הזמן לפחד שבן זוגה ימצא לעצמו מישהו טרי יותר, או לסיים מערכת יחסים חסרת תקנה ולחפש אופציה אחרת.

או הנה עוד אחת. היא פגשה אותו כשהיתה בת 25 והוא בן 30. הוא התגרש לאחרונה ועם להט החל להתיידד עם גברת חדשה לעצמו. לאחר שנתיים של זוגיות, לאחר שכבר עברה לגור איתו ואפילו תכננה ללדת ילד משותף, היא מגלה לפתע שהוא לא כל כך אהב את הניסוי המשפחתי האחרון שהוא כבר לא עומד לתקן את מעמדו משרד הרישום ומתכוון לחיות אך ורק במסגרת נישואין אזרחיים.

השאלה היא מי אשם במקרים אלה? ושני הצדדים של תהליך האהבה אשמים - גברים ונשים כאחד. וכל אשמתם וצרותיהם טמונים רק בעובדה שפעם, עם תחילת יחסי האהבה שלהם, שני בני הזוג:

או שהם התביישו לשאול זה את זה על תוכניות חיים ואהבה;

- או שהכניסו בתמימות את הרעיונות שלהם לגבי העתיד המשותף לראש השותף, פעלו, כפי שאומרים מדעני המחשב, כברירת מחדל.

והדרך החוצה במקרה זה היא יותר מפשוטה:

הדרך הטובה ביותר להימנע ממחדלים ואי הבנות של החיים

ומטרות האהבה של בן זוג לזוגיות הן תקשורת בנושאים כלליים

תקשורת טבעית זו היא המאפשרת לך:

- למד על המאפיינים השונים של גישות השותף שלך לאהבה ויחסי משפחה ללא היסוס רב. (אתה יכול לדבר כאילו בגוף שלישי.)

- לתת מידע על השקפותיך על החיים ועל מערכות היחסים לשותף שלך ובכך לעזור לו להראות את יחסו האמיתי כלפיך ובין מערכת היחסים שלך;

- חוסך אותך מכל מיני טעויות אהבה ונסיעה "ברכבת החיים הלא נכונה, שהיית רוצה" וחוסך באופן משמעותי את הזמן האישי שלך.

מסכים, כל זה יותר מאשר משמעותי!

לסיכום, אני רוצה להגיד לך עוד דבר. אין צורך לחשוב שאמירה ברורה לגבר על חייו, אהבה ועקרונות וגישות מיניות היא הכרחית רק כדי להתגבר על כל מיני פוביות גבריות! אינך צריך לחשוב שכל זה, יחדיו, רק יעזור לבן זוגך הגברי להרגיש סוף סוף כמנהיג במערכת יחסים, לשחרר את עצמו פסיכולוגית וכבר לא לפחד שישלם מאוחר יותר על ביטוי תשומת הלב הגברית שלו כלפי אתה בקפיצה עצבנית כשמישהו דופק. בדלת שלו! אתה לא צריך לחשוב כל כך פשוט כי:

הגברת שקיבלה תגובה גברית מסוימת לתשובותיה

(ל"שאלות הדחופות שלו ") מועיל לה בעיקר

זה מועיל כי לאחר התגובה של חברתה, הגברת:

- מקבל מושג פחות או יותר ברור של איזה אדם הוא;

- מתאם את רעיונותיו לגבי חיים, אהבה, מין ומשפחה עם משלו, קובע את מידת הקונפליקט או הנוחות של התקשורת המשותפת העתידית שלהם;

- מתחיל להבין טוב יותר מה מצפה לה ליד האיש הזה;

- מתגבר על פוביות נקבות מסוימות.

לכן, על סמך זה, אנו יכולים לומר באופן חד משמעי את הדברים הבאים:

בעוד ילדה או אישה מספרים לה

ידיד מידע על עצמו ועל ידי כך עוזר לו

להתגבר על הפוביות המיניות-אהבה הגברית שלו,

במקביל היא מביסה את שלה

זה לא נהדר?! כמובן שזה מעולה!

הֶעָרָה

בירור הדדי של מטרות האהבה שלהם על ידי שותפי אהבה

מערכת יחסים מאפשרת לך לא רק להפחית את הסבירות של ריק

בזבוז זמן חיים, אך גם מסיר את כל הפחדים האפשריים האלה,

המונעים מגברים ונשים להפגין תשומת לב זה לזה

באופן כללי, דע איך בכנותך להסיר בזהירות את אותם פקקים פסיכולוגיים שכמעט תמיד גורמים לנו לחשוש שלא יובנו או לא מובנים. אם אתה מתבייש לדבר על עצמך, דבר בגוף שלישי. דברו וזכרו:

רצונה הכנה של אישה להישען נגדה

לכתף גברית חזקה כמעט תמיד מגרה

אהבה גברית ופעילות מינית