2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לכל אחד מאיתנו יש הנחיות פנימיות.
כמה מ"כללי החיים "למדנו מהורינו, מהסביבה, מהמרחב התרבותי בו אנו גדלים.
חלקם עוזרים לנו בחיים.
וחלק מקשים הרבה יותר.
קרא בעיון את ההצהרות הללו. לאט, בעל משמעות.
תחשוב על כל אחד. ותקשיבי לעצמך.
ותענה על כמה שאלות:
1) האם אתה מסכים עם אמירה זו בתוכך? אתה מרגיש אותו דבר?
2) אילו רגשות זה מעורר?
כדי לא לשכוח, בזמן שאתה קורא ומשקף, רשום לעצמך הערות. אם תרצה, כתוב את רשמיך בתגובות.
לכן:
1. "אני חייב להיות מאהב, חבר, הורה, מורה, תלמיד או בן זוג ללא דופי."
2. "אני חייב לסבול כל קשיים בדם קר."
3. "אני חייב להיות מסוגל למצוא פתרונות במהירות לכל בעיה."
4. "אין לי זכות להרגיש כאב, אני חייב תמיד להיות שמח ורגוע."
5. "אני חייב לדעת, להבין ולחזות הכל."
6. "אני תמיד צריך להסתכל בנחת, אבל באותו הזמן לשלוט לחלוטין ברגשות שלי."
7. "לעולם לא אמור לחוות רגשות שליליים כגון פחד, כעס או קנאה."
8. "אני חייב לאהוב את כל הילדים שלי באופן שווה."
9. "אסור לי לעולם לטעות."
10. "הרגשות שלי חייבים להיות קבועים. אם אני אוהב, אני חייב תמיד לאהוב."
11. "אני חייב להיות בטוח בעצמי לחלוטין."
12. "עלי להגן על האינטרסים והאמונות שלי, אך יחד עם זאת אסור לי לפגוע או להטריד אף אחד"
13. "אין לי זכות להיות עייף או חולה."
14. "אני חייב תמיד להיות חזק."
15. "אני תמיד והפעם הראשונה צריך לעשות הכל בצורה הכי יעילה שאפשר"
15 הנקודות הללו לקוחות מתוך ספרה של קארן הורני, נוירוזה והתפתחות אישית.
נוירוזה, במילים פשוטות, יכולה להיקרא מכלול כל הביטויים של מצב רוח רע, אולם, נמשך זמן רב מאוד והוא נחווה בצורה חריפה.
הבעיה העיקרית עם 15 האשליות פנימיות אלה, או, כפי שהם מכונים גם "עמדות" או "אמונות", היא שכל אחת מהן מובילה לנוירוזה בחלק המקביל של החיים, שלילת האיכות שלה וממלאת אותה מאוד חרדה גבוהה, גבוהה במיוחד ….
ובמקום חיים פשוטים רגילים "במקום" של שכנוע, אדם יוצר "חור אנרגטי", שאליו נכנס חלק עצום מתשומת הלב והאנרגיה שלו. אדם משתדל בכל כוחו לעמוד ב"כבוד "הזה, אך מגלה שזה בלתי אפשרי לחלוטין ונאלץ לחפש דרכים להתמודד עם התחושות העזות העולות מחוסר הלימה הזה: בושה, אשמה, פחד, ייאוש וכו '.
כל זה, בסופו של דבר, יכול להוביל לתוצאות חמורות, החל מביקורת עצמית רעילה, פגיעה עצמית, הרס ההערכה העצמית שלך להתנהגות שהורסת את מערכות היחסים שלך, את בריאותך, את חייך ו / או את מערכות היחסים, את הבריאות ואת חיים של יקיריהם.
מה אם אתה מגלה אחת, כמה או את כל התפיסות השגויות האלה בבת אחת?
הדרך הבטוחה ביותר היא לפנות לפסיכותרפיסט.
וכל אחת מהגישות האלה 1) ברצף, 2) לאט, 3) בתשומת לב ובפירוט רב כדי "לנתח" יחד איתו.
המטפל יעזור לך לגלות ולשקול מה מוסתר "בתוך" כל מסגרת. ממה זה מורכב. בכך ששאלת אותך שורה של שאלות. ועוזר למצוא תשובות.
לדוגמה:
- למי כדאי?
- למי עלי?
- למה לי?
- בשביל מה אני צריך?
- מי מרוויח ממה שאתה חייב?
- מה קורה לך כשצריך?
- מה עם הרגשות שלך כשאתה צריך?
- מה אתה רוצה כשאתה צריך?
- מה אתה רוצה במקום "צריך"?
וכו.
למה שתעשה את זה?
על מנת לאתר על המקום "חייב" את עצמו.
צור קשר עם הרגשות שלך, עם המחשבות שלך, עם הרגשות שלך ועם הרצונות שלך.
משלהם, ולא "מוטל" על ידי אף אחד, כי המילה "צריך" פירושה משהו שהוצג ומתקבל מבחוץ, ולעתים קרובות, לא מחושב, לא משמעותי, לא מושווה עם עצמו, המציאות של האדם, ערכיו של האדם. ומטרות בחיים.
מריה ורסק, פסיכולוג, מטפל בגשטאלט.
מוּמלָץ:
תפיסות מוטעות אופייניות של נשים הנתונות לתוקפנות (אלימות במשפחה)
ההשלכות של תוקפנות מילולית משפיעות גם על התחום האינטלקטואלי של אישה. אישה מתחילה לטעות בעצמה ובקשר ליחסיה עם בן זוג תוקפני. נשים לא תמיד מסוגלות לנסח בצורה ברורה את האשליות המוטלות עליהן, אך רעיונות אלה מושרשים כל כך עמוק בתודעתם עד כי נראה להם שהם אמת, מציאות, וכלל לא רעיונות אודות המציאות.
תפיסות מוטעות לגבי פסיכותרפיה 2.0 [גרסה מלאה]
קשה למצוא מישהו נטול בעיות רגשיות, התנהגותיות או אישיותיות. פסיכותרפיה היא דרך טובה להתמודד איתם. אני משוכנע שפסיכותרפיה מיועדת כמעט לכולם. על פי ההערכות הסובייקטיביות שלי, מתוך עשרים אנשים שפסיכותרפיה זמינה להם וברור שיכול לעזור להם, רק אחד בא לפגוש פסיכולוג או פסיכותרפיסט.
תפיסות מוטעות אופייניות של נשים שחוות התעללות פסיכולוגית במערכות יחסים
מבוסס על הספר "כיצד להתמודד עם תוקפנות מילולית". הספר מוקדש לבעיית האלימות במשפחה. ההשלכות של תוקפנות מילולית משפיעות גם על התחום האינטלקטואלי של אישה. אישה מתחילה לטעות בעצמה ובקשר ליחסיה עם בן זוג תוקפני. נשים לא תמיד מסוגלות לנסח בצורה ברורה את האשליות המוטלות עליהן, אך רעיונות אלה טבועים כל כך עמוק בתודעתם עד שהם נראים להם כאל האמת, המציאות, וכלל לא רעיונות אודות המציאות.
תפיסות מוטעות בסיסיות לגבי אנשים
התפיסה השגויה הראשונה היא האמונה שאדם בוגר ביולוגי הוא אדם בוגר מבחינה נפשית . זה ממש לא המקרה. הגיל הנפשי של רוב המבוגרים הביולוגית הוא גיל ההתבגרות וההתבגרות. הדבר מאושש בנוכחות תגובות ילדות, כגון טינה, אשמה, חוסר אחריות, קונפליקטים וכו '.
5 תפיסות מוטעות לגבי אהבה. אירינה מלודיק
לאהוב זה להקריב. באופן מסורתי, העובדה שאתה יכול לתרום את עצמך או משהו בעל ערך היא הוכחה לאהבה. על ידי הקרבת עצמנו למען אדם אהוב (בן זוג או ילד), אנו למעשה: 1. אנו מראים לו את "חוסר הערך" שלנו, מלמדים אותו לא להעריך את האינטרסים, הרגשות והצרכים שלנו;