הילד שלי שונא אותי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה כבר לא חדשות עבורך תחושות שזורמות בין אמא לתינוק - נושא תשומת ליבי הקרובה ביותר והעניין התוסס ביותר שלי. היום אני רוצה לדבר על מה שכולנו מעדיפים לשתוק, על אהבה ושנאה במרחב "אמא-ילד".

כשילד בן שנה, לפעמים אנו מופתעים לגלות שהוא לא רק מנסה להילחם עם אמו, אלא לפעמים עושה זאת בכעס ובתשוקה, שעוצמתה מפתיעה באופן לא נעים. אנו כמובן מנסים לייחס את הפעולות הללו ואת ההתרגשות של הילד לפגמי החינוך, השפעת החברה, תככים של קרובי משפחה, או במקרה הגרוע אנו מאשימים את עצמנו בכך שהחמצנו את הילד. במיוחד אם לשכנה במגרש המשחקים יש בת נאה שלעולם לא נלחמת ומצייתת לאמה ומנשקת אותה בפקודה (אני באמת רוצה להתבדח בצורה לא הולמת ולהוסיף "… פנים"). אם אנו נקראים היטב בספרות בנושא הורות, אז אנו מייחסים התנהגות זו למשבר השנה או פשוט למאפיינים קולקטיביים של התפתחות הילד.

ואיכשהו מסביר לעצמי את התופעה המכוערת הזו, אנו מסתירים את התחושות שחווים בתגובה … עד שהילד מתחיל לדבר כל כך טוב כדי לבטא את מחשבותיו ורגשותיו בצורה מספקת. ואז, בלהט של ריב, פתאום אנחנו שומעים "אני שונא אותך!" זה כואב. זה כואב מאוד. עד כדי כך שאין לנו זמן להבין עד כמה זה כואב ועד כמה זה מפחיד, עד כמה הכעס מכסה עלינו מלמעלה בכיריים כבדים ואנחנו, בצורה קטגוריאלית וקשה למדי, לפעמים אפילו תוך שימוש בכוח פיזי., "להעניש" את הילד על אמירה כזו, בלי ללמד אותו לעשות יותר. האם אפשר ללמד אותך לא להרגיש ככה יותר? השאלה שנויה במחלוקת והייתי רוצה להשיב שלא, אבל אני חושש שהאמת הטרגית היא שאפשר ורבים אפילו מצליחים בכך … אולם כרגע אמי לא חושבת ש מלמדת לא לשנוא אותה יותר, היא מלמדת את הילד לא להרגיש כלל יותר. אם ניקח את הצד של ילד שאז לא יודע לאהוב, לבטוח, להרגיש רוך וחום, הייתי מעדיף שהמטרה של אמי לא הושגה.

נחזור לאמא. ובכן, היא כעסה, "נענשה" (בצורות שונות - מכה, צעקה, הכניסה לפינה או פשוט נענשה בקור ובדחייה), חזרה על תרחיש זה מספר פעמים ונראה שהשיגה את התוצאות הרצויות - הילד הפסיק להכין כאלה אמירות איומות. והיכן אם כן היא צריכה לצרף את רגשותיה לגבי זה? זה כמו ליפול לתהום … "הילד שלי … שונא אותי …". האם זה נכון? כל אחד מאיתנו בדרכים שונות, אבל בדרך זו או אחרת משכנע את עצמו ש"לא, זה לא נכון " - הוא התכוון למשהו אחר, הוא השתכנע … אבל אתה אף פעם לא יודע מה אנחנו או יקירינו אומרים לנו לנסוע משם המחשבה הנוראה הזו- לא-על-רואה-זה … הילד שלי … אני … ואנחנו זוכרים את ילדותנו, מבינים שלפחות בגיל ההתבגרות, אם לא אמירות כאלה נאמרו לאמא שלנו, אז חשבנו כך, הרגשנו … ואנו מבינים עד כמה היא נפגעה מכך. ושוב אנו חשים אשמה. או להפך, אנחנו אומרים לעצמנו שהיא משהו, מגיע לה אז, ואני, אחרי הכל, עשיתי הכל אחרת, הכל נכון, איפה, היכן היה לילד שלי יחס כזה כלפי? זה כואב, זה כואב. וחבל ש"אני כזאת אמא ". ואתה מרגיש אשם בקשר לזה. ומפחיד - מה יקרה עכשיו. ואני רוצה להעמיד פנים שלא שמעתי כלום. זה רק לאמן את הילד היטב כדי שהוא לא ירשה לעצמו יותר, ואז אנחנו, בתורו, נעמיד פנים שאם זה לא נראה לעין, אז אין כלום.

ומה אם תיכנס לתהום זו ותקבל את העובדה ש"כן, הוא שונא "היא נכונה. שזה לא רק המשבר שלו, לא רק מניפולציה לפגוע, לא כעס, לא כוונה של מישהו אחר … וכן, הוא אמר את האמת, הכל כך. ואולי זו אפילו לא אשמת אמי. וזה, אולי, אינו קשור לפגמים כלשהם בחינוך, אהבה ותשומת לב אליו. וזה בסדר.ששנאה ואהבה אינן שתי רגשות מנוגדות זו לזו, אלא שני חלקים של תחושה אחת מורחבת "אהבה-שנאה" … שלפעמים אנחנו מרגישים קוטב אחד של התחושה הזו לאנשים קרובים, ולפעמים לשני, וזה קורה שאנחנו משתלשלים באמצע. שעצם ההתגלות של צורה כלשהי של תחושה זו פשוט אומרת לנו שאנחנו קרובים לאין שיעור לאיש הקטן הזה. וזה, לאחר שהסרנו מהתחושה הזו מרכיב אחד - "שנאה", אנו …. כן … ברור שאנחנו מסירים את השני - על אהבה. הנפש שלנו לא יודעת לחלק רגשות לרע וטוב, אבל היא יודעת לכבות אותם - כולם ביחד, ללא הבחנה.

אולי אנחנו הנשים הבוגרות יכולות למצוא דרך להתמודד עם הצד האפל של אהבת הילד אלינו? אולי אז הוא לא יצטרך להתמודד עם הצד השני של חיבתו לאמו בלבד? אם היא פוגעת בנו, אמא, כל כך, אתה יכול לדמיין איך היא מפחידה אותו, ילד? כעת הוסף לכך את הבושה שהוא מרגיש על רגשותיו. (מי מאיתנו לא נתן לו להבין "חבל להגיד מילים כאלה לאמא שלי!"). שים את עצמך במקומו: "אני אוהב את אמא שלי, אני לגמרי תלוי בה, פשוטו כמשמעו אני לא יכול לחיות בלעדיה. אבל לפעמים אני מרגיש שאני שונא אותה, התחושה הזו כשאני רוצה להשמיד אותה כך שהיא לא תהיה. וזה מפחיד אותי, כי זה כמו להרוס את עצמך. אני כלום בלעדיה. כשאין כוח לסבול את זה בפנים, סיפרתי לה על זה. והבנתי שזה גם חבל, זה לא נורמלי. אני לא נורמלי, כמוני, היא לא תוכל לאהוב. אני, כמובן, כבר לא אראה לה כמה אני נורא, כדי לא לפגוע בה יותר. אני אהיה טוב, היא תאהב … לא אותי, אלא את הילד ה"טוב "הזה … ואף אחד אחר לא יאהב אותי, כי אני פריק מכיוון שיש לי רגשות כאלה". תמונה מפחידה, לא? האם היית בדעתך לאחל לה לילדך?

הוסיפו לכך שלכל הילדים יש שנאה לאמהותיהם, משנה לשנה. משנה לשלושה הילד שונא, כביכול, אישה אחרת - יש אמא טובה שאני אוהבת, יש אמא רעה שאני שונא. זהו שלב התפתחותי תקין. לאחר שלוש שנים, הוא מחבר בין שתי הנשים הללו ומגלה שאמו היא אחת ושלמה - גם טובה וגם רעה, ואהובה, ושנואה, שהיא רק בן אדם. וזה מה שנותן לו את האפשרות לקבל את עצמו - טוב ורע - כמכלול. וזה מה שנותן לו את האפשרות להיפרד מאמו, ולא להתמזג עמה. אז זה מה שנותן לו את ההזדמנות להתבגר.

אולי, אם נמצא את הכוח פשוט להיות עם הילד שלנו לצידו בשנאתו כלפינו, לא לדחות את מציאות רגשותיו, לקבל אותו וכך גם דרך הפחד, האשמה והכאב שלנו … אולי אז … נאפשר לעצמנו להודות שישנם רגעים בהם אנו גם שונאים את הילד שלנו - וזה נכון, וזה נורמלי, ואנו יכולים לקבל את ההרגשה הזו בעצמנו ולאפשר גם לה להיות אחד מחלקי הקרבה שלנו לילד. אולי אז האהבה שלנו אליו תנצנץ בכמה צבעים חדשים, מלאים וחופשיים יותר, כיוון שלא נצטרך לשמור ולבלום את החלק העוסק בשנאה …