החנק של תלות הקוד. אני שונא אותך, פשוט אל תעזוב אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רואה מערכות יחסים תלויות לעתים קרובות בתהליך העבודה עם לקוחות. לא מדובר בהתמכרות לאלכוהול, אלא בהפרת גבולות.

כאשר הגבולות נמחקים או, לעומת זאת, בלתי חדירים מדי, נוצרת הקרקע להתנגשויות מפורשות או סמויות בזוג.

קונפליקטים מפורשים מתרחשים כאשר בני זוג מצהירים בגלוי על חוסר שביעות הרצון שלהם מהקשר, סמויה - כאשר חוסר שביעות הרצון מושתק על מנת להימנע ממריבות, אך מתבטא בצורה של תוקפנות פסיבית, "נזיפות שקטות", הטלת אשמה וכו '.

מערכות יחסים תלויות בדרך כלל מונעות על ידי תחושת חובה וחוסר אונים. אחד השותפים אומר לעצמו: "אני חייב אחר …" כי הוריו גידלו אותו כך, השני משכנע את עצמו ש"בלעדיו אני אאבד … ". אדם אחד מציג עמדת הורים אחראית במיוחד, השני - העמדה האינפנטילית של הילד. במערכת יחסים זו אין מבוגרים. ברור שהילד וההורה נאלצים להיות בקשר תלוי תלויים.

ההורה מבקש לפטרון, לשלוט, הילד מקבל זאת כל עוד נוח לו, אך עד מהרה מתחיל להיות קפריזי ולהתנגד. ההורה מתחיל להתעצבן בהדרגה מחוסר האונים וחוסר הציות של הילד, הילד גם מגביר מתח מהעובדה שההורה הופך אובססיבי ומדכא יותר ויותר בטיפול שלו. הילד יוצר ריחוק, אך כשההורה מתרחק, הילד מוצף בבהלה שלא יוכל להתמודד לבד. כתוצאה מכך הילד נאלץ להתקרב אל ההורה, להיות כפוף אליו שוב. נוצר מיזוג, שעם הזמן מתחיל להכביד שוב. וכך התרחיש הזה חוזר על עצמו שוב ושוב בווריאציות שונות.

ההורה אינו יכול לתת לילד את החופש לבטא את עצמו, הילד אינו יכול להתבגר. לעתים קרובות, תת -האישיות של ההורה והילד גרים באדם אחד, ומשתנים מעת לעת. זה הופך את מערכת היחסים לדיסוננטית עוד יותר.

השותפים מפחדים לעשות צעד נוסף זה בלי זה, תלויים ברגשות וברצונות של החצי שלהם. למה חצי? כי ביחסים תלויים בקוד אין אישיות אינטגרלית, עצמאית, חופשית. יש או מיזוג או התרחקות. אינטימיות אמיתית נעדרת בשל הפחד להיות עצמך, לדבר על רגשותיך, רצונותיך, פחד לפגוע, להיות לא מובן, להידחות …

במשפחות כאלה, ככלל, סוג כלשהו של גישה נוקשה שולט בכך שיש צורך לחיות יחד למען ילדים, למשל, או שאינטימיות רגשית אינה חשובה כמו סקס ומזון. השותפים מוצאים אובייקטים ביניים של תלות, "יציאות מתוך ריקנות": וורקוהוליזם, אלכוהוליזם, קשרים חיצוניים, התמכרות להימורים וכו '.

בגלל הגבולות המפרים, מופיעות הפרות בתחום המיני. לאחד מבני הזוג הקשר נראה רחוק מדי, לשני - סופג, פולשני. איך מוצאים כאן איזון בריא?

למשל, אחד מבני הזוג מודיע לשני שהוא מפר את גבולותיו, דורש יחסי מין תכופים, והשני עונה כי גבולותיו מופרים גם במקרה זה, מכיוון הוא מרגיש התעלמות מהצרכים שלו.

דיאלוג כזה דומה לתקשורת של ילדים בגן: "אתם טיפשים! אתם בעצמכם טיפשים!", כאשר שותפים מתחילים להעביר אחריות לתסכול אישי זה על זה.

במקרה זה, יש צורך לתקן את עמדותיהם הבלתי הגיוניות של בני הזוג כלפי מערכות יחסים, להגדיל את ההערכה העצמית, את היכולת לחפש תמיכה בתוך עצמך, לחפש את הרמה האופטימלית של גבולות בין אישיים, לפתח את כישורי האמפתיה והתמיכה ב אחד את השני.