הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.

גברים ונשים רבים יוצרים בכוונה משפחות עם שותפים מפותחים ומוצלחים יותר … כדי לא לפתח את עצמם

כלומר, גבר או אישה הם עצלנים מכדי לקבל השכלה גבוהה, עצלנים מכדי להשיג הצלחה בעבודה, עצלנים מכדי להרוויח כסף הגון. לכן הם יוצרים אהבה ו / או בריתות משפחתיות כאלה כדי שיוכלו לחיות "בלי להתאמץ". כלומר, בזוגות מסוג זה, אני פוגש לרוב אנחות עצובות, יבבות ובכי על כך ש: "הקרבתי את כל (האדם) של האדם הזה, עזרתי לה (לו) בכל דבר, (א) לימדו אותי, לימדו אותי (א) כיצד להתנהג בצורה נכונה, מכוון (א) דרך החיים, הוא (א) סירב לקריירה … ועכשיו אתה צריך להיות כזה (הו) אכזרי חסר הכרת תודה ולהשאיר אותי רק כאשר ממש (אוף) שיא ההצלחה התחיל! ובכן, האין זו חיה, ולא מגעילה?! הוא לא מעריך אותי!"

כשאתה שואל גברים ונשים כאלה שסבלו מחוסר הכרת תודה למשפחה: “לטענתך, החלטת להקריב את עצמך לבעלך (אשתך). בן זוגך שאל אותך על זה? אולי הוא (א) דן פעם בסיטואציה הזו, אמר לך שעכשיו המשימה העיקרית היא לשים הכל על מישהו מהמשפחה, ואז הכל ייצא פי מאה וכו '? ". בדרך כלל אתה מקבל תשובה סטריאוטיפית: "אתה יודע, לא היו לנו שיחות כאלה. החלטתי להקריב את עצמי מרצון מוחלט, מתוך תחושה של אהבה גדולה. האם יש צורך לדון במשהו במקרים כאלה? אחרי הכל, ישנם כמה כללים לא כתובים שעל פיהם כולם חיים …”.

הנה מה שאני רוצה להגיד על זה. כמובן שיש כללים לא כתובים. הם קיימים גם באהבה ובקשרים משפחתיים. עם זאת, אתה יודע היטב שקשה להפליא להוכיח הפרה של החוקים הכתובים באופן רשמי, ואף יותר מכך לתקן זאת. למה אם כן לדרוש מהחוקים לא כתובים! אבל הדבר החשוב ביותר הוא ש:

גברים ונשים רבים, שלכאורה "מהמרים על ה"חצי" שלהם, למעשה, פשוט מוצאים עלה תאנה יפה

… בגלל הטפילות שלהם וחוסר היכולת שלהם להילחם על חיים טובים

למרבה הצער, "עלה התאנה" הזה מתגלה לעתים קרובות כ … תאנה, בכל החושים השונים של המילה. זה קורה גם כי יקירינו אינם עיוורים! גברים ונשים רבים, כמובן, נותנים קרדיט לאלה מ"חצאיהם "אשר" מקריבים את עצמם להם מרצונם ", אף על פי כן, מודעים לקצת הטפילות שלהם, מתוך רצון" להקריב מעט ", אך למעשה שום דבר לא מחייב (מכיוון שרוב הבעלים והנשים "ההקרבה מרצון" אלה עדיין לא היו מקבלים השכלה יוקרתית או לא היו עושים קריירה משלהם) כדי לקרוע נתח גדול של אושר ורווחה חומרית מהחיים. וכפי שאתה בעצמך מבין, הדבר מפחית משמעותית את רמת הכרת התודה האנושית והמשפחתית שלהם, מפחית את הנכונות של "הקרבה הדדית" ש"שותפיהם הנצמדים "ש"נטשו מרצונם את הקריירה וההמראה הכלכלית שלהם".

מה יוצא מכאן? מכאן כי לעולם אל תחשוב על הסובבים אותך טיפש יותר מאהוביך. עלינו להיות מודעים לכך שעצם הזהירות, שלעתים קרובות אנו כה גאים בה, קיימת גם אצל יקירינו, נשותינו ובעלינו (ואפילו ילדים). ולכן, לעתים קרובות מתעורר המצב הבא בחיים:

זהירות יומיומית ופרגמטיות של אדם אחד נתקלים כמעט תמיד בזהירות ובפרגמטיות של אחר

בשלב זה, מי יוציא כמו עקומה …

אולם כמה מבני הזוג, שעשו קריירה מסחררת, עד תום כספם, יאמינו בכנות שחציו (שלה) "הקריב את הצלחתם האישית כקורבן להצלחה משותפת", יספק לה כלכלית וחגיגית את החגיגה. "חתונה זהב".

מישהו יגיד לעצמו נפשית (הו): “אוקיי, בינתיים אני אסבול את ההדבקה הזו, שבעצמה (א) לא רוצה ללמוד או לעבוד, אלא רק מסתובבת מאחורי כמו זנב ומספקת שירותים קטנים שונים. בסופו של דבר, זה עדיין נוח לי … אבל כשאשיג משהו משמעותי, אז אני אוטומטית נפטר ממנו (ממנה) …”.

הקריירה של מישהו עשויה להתגלות כ"מסחררת "במובן האמיתי של המילה. ואז האיש הזה, שפתאום עלה למעלה, יזנח את מי שלא קרוב אליו ואפילו לא שם לב במיוחד איך ומתי זה קרה. הסיבה לכך תהיה מובנת גם לי כפסיכולוג:

ככל שרמת הקריירה והסולם הפיננסי גבוהה יותר, יש יותר חסידים וטפילים מוכשרים יותר

כלומר, רמת החשיבה וההתנהגות של מי ש"הקריב את עצמו בחריצות "ובכל דרך אפשרית" דחפה "את החצי שלו, עשויה להיות פשוט לא מספיקה כדי להתחרות באותם גברים ונשים ערמומיים ומנוסים יותר" שצפים ". באותה מידה רמת חיים גבוהה יותר, שבה מי שציפה כל כך לשווא (א) הכרת תודה אנושית פשוטה רצה לדחוף את "החצי המבטיח יותר שלו".

מה יוצא לנו מכל המצב הזה שתיארתי? אנו מוציאים את הדברים הבאים:

מסקנה 1. אם (נניח) הרצון שלך לנטוש את הדרך החינוכית, הקריירית והכלכלית שלך (או לצמצם את כל זה למינימום) על מנת "לגרום לזה להבטיח (הו), עזור לאהובך (בעל, אישה) לפרוץ אנשים "עדיין לא מסתירים יותר מאשר חוסר אמון בכוחות של עצמך או חוסר רצון יסודי ללמוד ולעבוד הרבה, אני בכנות ממליץ לך לא לשקר לעצמך, אלא לקרוא לדברים בשמם הראוי. פסיכולוגים אינם מוסריים, חשוב לנו שלכל אדם יהיה נוח מבחינה פסיכולוגית. לכן, אם אתה מצליח ליצור סימביוזה של אהבה-משפחה כזו, שבה אתה מזיז מישהו כלפי מעלה (או לפחות מחקה את התהליך המרתק הזה), והאדם משלם על התמיכה המוסרית שלך בהכרת תודה ונאמנות כלפיך, ושניכם מרגישים טוב, אז לתכנית זו יש זכות קיום. (תסתכל מסביב - יש כל כך הרבה זוגות כאלה!)

פשוט במקרה זה, אני ממליץ לך בחום לא לבנות אשליות ולא להירגע! כפי שאמרתי, אהובך, ראשית, עשוי בהחלט "לחשב" ו"להשתמש "בך מוקדם יותר ממה שתכננת בעצמך לקבל דיבידנדים מה"מחצית" שלך. ושנית, ככל שתצליח יותר, יקירך בהחלט יעלה את רף הדרישות ביחס לסובבים אותו. כולל ביחס גם אליך (הייתי אומר - במיוחד ביחס אליך). וכאן חשוב כל כך בשקדנות לספק את כל הגחמות והבקשות הבסיסיות של השותף ה"מבטיח "שלך, כדי לא להפסיד לשחקנים מיומנים יותר במגרש זה (ויש רבים מהם).

מסקנה מספר 2. כשאתה מנסה לא לאבד את האדם שאתה "לובש", מנסה לספק את כל הגחמות והדרישות הבסיסיות שלו (אתה), אתה צריך להיות מוכן לעובדה שהגאווה והקנאה שלך יסבלו מאוד. העניין הוא ש:

במשחק שהתחיל על פי כללים מסוימים, כל השחקנים, ללא יוצא מן הכלל, מצייתים לכללים

לכן, במשחק המשפחתי "שמנו הכל על בן זוג", בן / בת הזוג בהחלט יהיו חברים ולפלרטט עם אותם אנשים שאליהם תרגישו או לא קנאה או קנאה (או שניהם בבת אחת).בסופו של דבר, "כל זה נחוץ למטרה, אתה מבין …" לצידך. עכשיו פגישת תכנון, עכשיו פגישה, עכשיו כנס, עכשיו מסיבה תאגידית, עכשיו אורחים ממבנה גבוה יותר, עכשיו פיקניק עם הנהלה מחוץ לעיר, אחר כך התמחות, אחר כך נסיעות עסקים. וכולכם סובלים ועצובים …

זכור: כל כך הרבה נשים וגברים (במיוחד נשים) הגיעו ובאו לפגישה שלי באופן אישי, שאחרי שהניחו הכל על בן זוגם, פשוט לא יכלו לעמוד בלחץ המוסרי, לפעמים היו מוכנים לעצמם להרבה דברים על עצמו מדמיין את הבעל-צ'יף ", או" שלח משם את הלוטרה הזאת, ששיחקה כל כך הרבה שהוא משחק את הבוס אפילו בבית! ".

לכן, אם אתה עדיין רוצה באופן מודע לא להוציא את הכוחות, המוח והידע שלך על פריצת דרך בחיים, אלא לשאוף להיות "טריילר" למי שאתה תומך בכל דרך אפשרית ברצון שלו "לקום", אז אני מיד מאחל לך בדרך הזו, הצטייד בהיצע מאוד מאוד מאוד של סבלנות ואפילו תהיה לך מוכנות מוסרית, שבסופו של דבר לא רק שלא יגידו לך תודה, אלא ננטשים בכנות. ולכן, מתוך המציאות שבמהלך הקבלות הפסיכולוגיות שלי אני רואה, כמעט כל יום.

האם אתה מסכים עם המאמר שלי "הוא לא מעריך אותי … … אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ואתך."?