הילד שלי מעצבן אותי. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורים רבים חשים עצבנות כלפי ילדם. יחד עם זאת, ככל שהגירוי מצטבר, הרגשות מתחממים, והגירוי הופך לכעס, ולפעמים לזעם. יותר ויותר קשה לשלוט בעצמו, ועכשיו מגיע הרגע שבו רגשות נשפכים על הילד, כמו אלמנט. הביטוי של תוקפנות כזו תלוי במצב הרגשי של האדם, בעמדותיו ובחסימותיו הפנימיות, בחינוך, בסופו של דבר. חלק מההורים עשויים פשוט להפסיק לדבר עם הילד ברגע של זעם, אחרים מתחילים לצעוק על הילד, ואחרים תופסים את החגורה. לאחר שהרגשות שוככים, ההורים מתחילים להרגיש אשמים. אך יחד עם זאת, כמה מפזרים אפר על ראשיהם: "אוי, איזו אמא גרועה אני", אחרים מחפשים את סיבת התוקפנות שלהם בילד עצמו: "לכל הילדים יש כמו ילדים, למה אני נענש!"

ביטויים כאלה של תוקפנות הורים מובילים לטראומה פסיכולוגית אצל הילד, הם הופכים לאחר מכן למתחמים פסיכולוגיים המשפיעים בהכרח על כל חייו העתידיים של הילד. בנוסף, ביטויים אגרסיביים כאלה של הורים הורסים מערכות יחסים במשפחה. ובכן, למעשה, על איזה סוג של אמון, כבוד ואהבה אפשר לדבר במשפחה שבה מתרגלים התעללות, עלבונות ותקיפה. הילד אינו מרגיש בטוח, וכפי שכולנו זוכרים היטב, ביטחון הוא צורך אנושי בסיסי והוא נמצא בשלב השני של הפירמידה של מאסלו. ילד שתוקף אותו, צועק, מעליב אותו ומכה אותו לא מרגיש אהבה. אבל אדם צריך אהבה, ואם הוא לא יקבל אותה בבית, אז הוא יחפש אותה בצד. מכאן, קיום יחסי מין מוקדמים, סמים, אלכוהול ובעיות אחרות המאפיינות כל כך את גיל ההתבגרות.

אז מה אתה עושה? איך להתמודד עם גירוי? בואו נבין את זה ביחד. אני מציע את האלגוריתם הבא.

שלב 1 קודם כל, יש להבין כי הגורם האמיתי לגירוי אינו טמון בהתנהגות הילד, אלא בטראומה פסיכולוגית ואישית, בעוד שהתנהגותו של הילד היא רק גורם מעורר, מגרה. נראה לך שילדך מעצבן אותך בכוונה, מה הוא עושה כדי להתגרות בך. האמן לי, שום דבר מהסוג הזה, ואם תסתכל על המצב מבחוץ, תראה שהתגובה שלך אינה מספקת להתנהגות הילד. תן לי לתת לך דוגמא. פעם ראיתי סצנה מזעזעת, ממנה קפאו כל העוברים ושבים. צעירה עם ילד בן 3-4 שנים הלכה לאורך הכביש. הם דיברו על משהו בעליזות, שיחקו, התעסקו. נראה ששניהם נהנו מהטיול ביחד. לפתע הילד מעד, נפל והחל לבכות. ואז קרה משהו לא צפוי. במקום להרגיע ולרחם על התינוק, קראה האם בזעם: "איך אני שונאת אותך!" - והסתובב. זעקתו של הילד נעשתה מרה ותלונה עוד יותר. תוך דקות ספורות הצליחה האם להתאחד, והיא עזרה לילד לקום, והאיזון הוחזר. כמובן שהסיבה לזעם האם אינה כלל נפילת הילד. נפילתו ובכיו רק עוררו חלק מפצעו הפסיכולוגי הבלתי נראה. מנגנון ההעברה עבד, והיא ראתה אצל הילד הבוכה לא את הילד שלה, אלא מישהו בלתי נראה לסובבים אותה. כן, היא הצליחה להתאחד במהירות, אבל די ברור שתגובות כאלה לא יחלפו ללא עקבות לילד. תגובתה זו תהפוך לגורם האמיתי לבעיות רבות שילד זה יצטרך להתמודד איתו בעתיד. שנים יחלפו, והנפש של התינוק תעקוף את הפרק הזה מזיכרונו, וברמת ההכרה הוא לא יוכל להבין מדוע יתעצבן מהכאב והסבל של אחרים, מדוע לא יוכל להרגיש חמלה למראה אנשים שחווים כאב, מאיפה זה בא בנשמתו קשה הלב.מדוע הוא אינו יכול לדבר בגלוי על רגשותיו, מדוע אינו יכול לחלוק את כאבו עם אף אחד, נפשי ופיזי כאחד. את השיעור הזה לימדה אותו אמו, והדגימה שאדם שונא אותו כשהוא רע וכואב.

עבור הורים שהבינו את העובדה שהגורם האמיתי לגירוי טמון בהם, מתברר למדי שאי אפשר להשפיע על הילד כך שיפסיק לעצבן, יש צורך לעבוד עם עצמך

שלב 2 מצאו את הגורם לגירוי, חיו אותו והפכו אותו. זהו השלב החשוב והקשה ביותר. למרבה הצער, בקושי יהיה אפשר לעשות זאת ללא עזרתו של מומחה. הסיבה האמיתית מוסתרת בשכבות העמוקות של הנפש. הוא נמצא ברמה התת מודעת. והתודעה שלנו, הפועלת כצנזור, אינה מאפשרת לנו להבין את הדימויים והסמלים, שהם שפת תת המודע שלנו. אפשר ליצור דיאלוג עם התת מודע, אך לשם כך יש צורך להשתמש בשיטות של פסיכותרפיה מעמיקה. כאן אנו נעזרים בשיטות כגון טיפול בחול, טיפול באמנות, עבודה עם כל חומר מטאפורי לא מובנה. תת המודע אוהב את כל מה שאינו מובנה, וכאשר הוא בא איתו במגע, הוא זורק את כל המידע, חשוב ללמוד להבין אותו. וכמובן, הדרך היעילה ביותר היא לעבוד עם פסיכולוג שמשתמש בשיטות של פסיכותרפיה עמוקה בעבודתו. אבל, אבוי, הבנת הסיבה אינה אומרת להיפטר מהבעיה. לרוע המזל, זיגמונד פרויד טעה כשטען כי תהליך הריפוי פירושו הבנת הגורמים האמיתיים למחלה. לעתים קרובות כולנו מבינים היטב מאיפה הרגליים צומחות, אך איננו יכולים לעשות דבר. כדי סוף סוף להיפטר מהבעיה, יש צורך להפוך אנרגיות שליליות (הרסניות) לאנרגיות יצירתיות. במילים אחרות, בשפתו של יונג, הפכו את הצל למשאב. שיטת הטיפול בחולות, הטכניקות הדינאמיות המודרניות שלה, כמו למשל עבודה במספר מגשים, מסייעות רבות בכך.

שלב 3. שלב זה אינו עוקב אחר השני, אלא במקביל אליו. אם מדברים על גירוי ביחס לילד שלנו, עלינו להבין שכל התפרצות כזו של תגובה לא מספקת הורסת את שלמותו הפסיכולוגית של הילד ומביאה לתוצאות קטסטרופליות. ומכיוון שההורים הם האחראים להתפתחות הילד, לא משנה אילו בעיות פנימיות יש להם, עליהם להגן על הילד מפני ההשפעה השלילית שלהם על נפשו. וכאן יש צורך לפנות לאפשרויות של תיקון התנהגותי. עלינו ללמוד לזרוק רגשות כמו גירוי, כעס, תוקפנות בצורה בטוחה לילד. לשם כך יש צורך, באמצעות התבוננות עצמית, לזהות את מנגנון ההדק המפעיל את תגובת הגירוי ולפתח אליו רפלקס, כמו בכלבו של פבלוב. לדוגמא, אם את כאישה ברחוב מתעצבנת על כך שילדך נופל, אז ברגע הנפילה עליך ללמוד לרסן את כעסך. אחת הדרכים האלה ברגע השיא היא לנשום עמוק עמוק ולאט לאט, לאט לנשוף את האוויר, לקפל את השפתיים לתוך צינור. התרכז בלפוצץ אותו ואל תחשוב על שום דבר חוץ מהאוויר שיוצא מהריאות שלך. דרך נוספת. ברגע השיא, בצע תנועה עם היד שלך שמחקה את הסריגה מהצוואר אל הגב התחתון. עצור ופתח לאט את הרוכסן. עדיף לעשות זאת בעיניים עצומות. תרגילים קלים אלה יסייעו לך ללמוד לשלוט ברגשות ולנהל אותם ולהפוך אותם לבטוחים בנפש ילדך.

לסיכום האמור לעיל, ישנן מספר נקודות מפתח:

1. הסיבה האמיתית לגירוי נעוצה לא בהתנהגותו של הילד, אלא בטראומה ובמתחמים הפסיכולוגיים שלו.

2. גילויים אגרסיביים של גירוי המופנים לילדים הורסים את אישיותם וגורמים להם לטראומה פסיכולוגית עם השלכות קטסטרופליות.

3.כדי להיפטר מגירוי, כעס וזעם, עליך לזהות את הסיבה האמיתית שלהם, להרגיש ולשנות אותה

4. יש ללמוד כיצד לנהל ולשלוט ברגשותיך על מנת להגן על בריאותם הנפשית של ילדיך שלך.