אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי

וִידֵאוֹ: אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי
וִידֵאוֹ: (Prod. by Offir Malol) אושר כהן - אני שונא אותך 2024, מרץ
אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי
אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי
Anonim

הערות הרצאה של לנגל על הפרעת אישיות גבולית

הפרעת אישיות גבולית מנקודת מבט קיומית-פנומנולוגית

אם נמקד את הפרעת האישיות הגבולית (BPD) לנקודה אחת, אז נוכל לומר שמדובר באדם שסובל מחוסר היציבות של הדחפים והרגשות הפנימיים שלו. אנשים הסובלים מ- BPD יכולים לחוות רגשות עזים, מאהבה לשנאה, אך הייחודיות היא שרגשות אלה מתעוררים רק בתהליך של אינטראקציה עם אנשים אחרים. והדחפים האלה הם הדרך שבה הם יוצרים קשר עם העולם.

אם אתה מסתכל על הסימפטומים של BPD, הראשון הוא ניסיונות נואשים מתמידים להימנע מדחייה, אמיתית ומדומיינת כאחד. וזה הסימפטום המרכזי. הם לא יכולים לסבול להיות לבד. ליתר דיוק - לא בדידות, אלא נטישה. הם יכולים להיות לבד עם עצמם, אך אינם סובלים להישאר מאחור.

הסימפטום השני צומח מהראשון - אינטנסיביות גבוהה מאוד וחוסר יציבות של יחסים אישיים. אדם הסובל מ- BPD מתחלף בין אידיאליזציה לפחתת בן זוגו, וזה יכול לקרות כמעט בו זמנית.

התסמין השלישי הוא שאנשים אלה אינם יודעים מי הם. הדימוי העצמי שלהם הוא גם מאוד לא יציב. הם לא מבינים מה קורה להם, מה באמת חשוב להם. היום יכול להיות דבר אחד, ומחר דבר אחר. זהו אותו חוסר יציבות ביחסים עם עצמנו, כמו גם עם אנשים אחרים.

התסמין הרביעי הוא אימפולסיביות. חוסר היציבות דוחף אותם אליו. והייחודיות של האימפולסיביות הזו היא שהיא פוגעת בהם בעצמם. נניח שהם יכולים לארגן עודפים מיניים, או להוציא הרבה כסף. או שהם עשויים להתעלל בפעילי שטח. הם יכולים להיות בעלי דחפים רבי עוצמה, רצון להשתכר, ואז - במשך חודשים רבים ללא אלכוהול. והתלות שיכולה להתעורר היא לעתים קרובות תוצאה של RL שלהם. בולימיה שכיחה יותר בקרב נשים. נהיגה מסוכנת במהירות גבוהה. רבים מהדחפים הללו מסכנים אותם.

סימפטום חמישי. אנשים הסובלים מ- BPD חיים כל כך קרוב לסף ההוויה שהם יכולים לעתים קרובות להתאבד. הדחף הזה מופנה לעצמם ולא כל כך קשה להם לעשות את הניסיון הזה, וזה לא כל כך נדיר שהם ימותו מהתאבדות.

התסמין השישי הוא חוסר יציבות רגשית. מצב הרוח שלהם יכול להשתנות מהר מאוד ובאופן דרמטי. ואז יש להם דיכאון, לאחר גירוי של שעה, אחרי כמה שעות - חרדה.

התסמין השביעי הוא תחושה כרונית של ריקנות פנימית שרודפת אותם. בפנים הם לא מרגישים דבר, חווים ריקנות, הם כל הזמן מחפשים גירויים חיצוניים, דחפים בצורת מין, חומרים או משהו אחר שידחוף אותם על מנת להרגיש משהו.

הסימפטום השמיני הוא כעס חזק לא מספיק שקשה לשלוט בו. לעתים קרובות הם מראים את כעסם. מבחינתם אין בעיה לפגוע במישהו, להכות מישהו ברחוב, שנדבק אליו או נוגע בו.

הסימפטום התשיעי הוא ביטויים פרנואידים של דמיון או סימפטומים של דיסוציאציה. הם מרגישים שאנשים אחרים רוצים לפגוע בהם, לשלוט בהם. או שאולי יש להם דיסוציאציה פנימית, הם עלולים לחוות רגשות ודחפים מבלי להיות מודעים להם בעת ובעונה אחת.

אם מסתכלים על תסמינים אלה, ניתן להבחין בשלוש קבוצות עיקריות

1. עוצמת הדופק.

2. חוסר יציבות.

3. אימפולסיביות של התנהגות הנתונה לדחפים דינאמיים.

כל זה נותן לאישיותם אנרגיה רבה. ואנחנו רואים שזהו סבל אמיתי. וכאשר אנשים אלה פועלים בהשפעת דחפים, פירוש הדבר שהם אינם מקבלים החלטות לגבי התנהגותם, אלא שקורה להם משהו. הם אולי לא רוצים להתנהג כך, אך הם אינם יכולים לדכא או להכיל את עצמם. הדחף הזה כל כך חזק שהם חייבים לציית או להתפוצץ.

ועכשיו, על פני השטח, נעמיק יותר להבין את מהות סבלם

מה חסר להם, מה הם מחפשים? הם מחפשים את עצמם. הם כל הזמן מחפשים את עצמם בעצמם ולא יכולים למצוא, הם לא מבינים מה הם מרגישים. הרגשות שלהם אומרים להם שהם לא קיימים. אני יכול לעבוד, לחשוב, לתקשר, אבל האם אני באמת קיים? מי אני?

וכמובן, קשה מאוד לחיות במצב כזה. אתה יכול להתייחס לעצמך באופן רציונלי, אך קשה לחיות מתוך התחושה הפנימית הזו. אדם רוצה לצאת ממצב זה של קהות וריקנות פנימית.

כיצד הוא מנסה לפתור את המצב הזה? הוא משתדל לחוות איזושהי חוויה שתציל אותו מהריק הזה. וקודם כל, זו חוויה בזוגיות. כשהם במערכת יחסים, יש להם חיים, הם מרגישים, עכשיו אני קיים. הם צריכים מישהו לידם, כך שבזכות האדם הזה, יש להם תחושה של עצמם.

אבל אם אין עוד אחד בקרבת מקום, והם נמצאים במצב שקרי, הם צריכים להרגיש את עצמם, את גופם. הם יכולים לחתוך את עצמם בעזרת סכינים או להבים. או שהם יכולים לכבות סיגריות על עורם, או לדקור בעזרת מחט. או שתו אלכוהול חזק מאוד, שנשרף מבפנים. דרכים שונות לגמרי. אבל תחושת הכאב היא הנאה. כי כשאני כואב, יש לי הרגשה שאני קיים. יש לי מערכת יחסים כלשהי עם החיים. ואז אני מבין - הנה אני.

אז אדם עם BPD סובל כי אין לו מושג על עצמו, כי הוא לא מרגיש את עצמו. אין לו מבנה עצמי פנימי, הוא כל הזמן צריך דחף רגשי. ללא דחף, הוא אינו יכול לבנות את מבנה העצמי. ויש תחושה שאם אני לא מרגיש, אז אני לא חי. ואם אני לא מרגיש, אז אני לא אני, אני לא עצמי. וזה נכון, אם איננו מרגישים, איננו יכולים להבין מי אנחנו, עצם התגובה הזו להיעדר רגשות היא נורמלית.

אבל השיטה שהם בוחרים נותנת הקלה בכאן ועכשיו, אך אינה נותנת גישה לרגשותיהם. ואדם הסובל מ BPD עשוי להיות בעל זיקוקים של רגשות, ואז שוב לילות אפלים. מכיוון שהם משתמשים בדרכים הלא נכונות לחוות רגשות, כגון סיפוק הרעב הרגשי, הם יכולים להתעלל במערכת היחסים.

אפשר לדמיין שחולים גבוליים קרובים לדיכאון, אבל יש הבדל. לאדם בדיכאון יש תחושה שהחיים עצמם אינם טובים. גם לו חסרים חיים. אבל החיים עצמם אינם טובים. בעוד שלאנשים הסובלים מ- BPD יש תחושה שהחיים טובים, החיים יכולים להיות יפים מאוד, אך כיצד ניתן להשיג זאת?

בואו נלך קצת יותר לעומק. מאיפה חוסר היציבות, המעבר מההפך להיפך, משחור ללבן?

לאנשים הסובלים מ- BPD יש חוויה חיובית של מפגש, וחווים זאת כמשהו בעל ערך רב. כשהם חשים אהבה, הם מרגישים חיים גדולים בתוך עצמם, בדיוק כמו כולנו. לדוגמה, כאשר הם זוכים לשבחים מול קבוצת אנשים, הם יכולים להרגיש רגשות טובים מאוד ולהתחיל לחוש את עצמם. כולנו מגיבים למצבים האלה בצורה כזו - הם מקרבים אותנו לעצמנו.

אבל אנחנו נורמליים ולכן נמצאים ביחסים קרובים למדי עם עצמנו. ואילו אדם הסובל מ- BPD מתחיל מאפס. או שיש לו בתוכו ריקנות, כלום מוחלט, ואז הוא חווה אהבה, שבחים ופתאום מתקרב לעצמו. ואז לא היה לו כלום, שום תחושה, ופתאום היה כל כך בהיר. וזאת גישתו כלפי עצמו מתעוררת רק בשל העובדה שיש מישהו אחר. זהו אינו תהליך משלו המושרש בו, אלא תהליך התלוי במשהו חיצוני. והאדם הזה הוא בערך כמו הולוגרמה: אתה מסתכל עליה ונראה שמדובר במשהו אמיתי, אבל זו רק ההשפעה של קרניים חוצות חיצוניות.

ואז אנשים שאוהבים אותו, משבחים אותו, נתפסים כטובים לחלוטין, אידיאליים, כי הם גורמים להם להרגיש כל כך טוב.אבל מה קורה אם האנשים האלה פתאום אומרים משהו קריטי? ואדם מגובה זה נופל פתאום לא רק למקום בו הוא היה, אלא איפשהו עמוק יותר. הוא מתחיל להרגיש שהאדם השני הורס אותו, הורס. זה הורס את תחושת האני שלו, כואב.

וכמובן, סביר לדמיין שאדם שעושה דברים כל כך מגעילים הוא פשוט אדם רע. האדם שנראה כמלאך נראה פתאום השטן. ואת החוויה הזו אפשר לקרוא לעזאזל, כי האדם שוב לא מבין מי הוא. כשהוא נופל מהסימביוזה הזו עם אנשים שנותנים לו רגשות טובים, והיציאה מהסימביוזה הזו כל כך כואבת שצריך להפריד בין החוויה הזו. חלקו, שברו משהו שקשור להרגשה הזו.

הוא יכול לחלק אדם אחר בזמן, למשל, אבא או אמא - לפני שהיה כל כך יפה, ועכשיו השטן, כי מבחינה פנימית קשה מאוד לשלב את החוויות האלה עם אדם אחד. בשלב מסוים, האב משבח, אומר משהו טוב. אבל איך אז אתה יכול לדמיין שאותו אבא יכול לומר ברגע אחר, ועכשיו יש לך שטויות כאלה, שטויות, עשה זאת שוב בבקשה.

ואם בדרך כלל אנו מבינים כי ביקורת ושבחים, חיוביים ושליליים, הם חלקם מציאות משותפת, הרי שאי אפשר לאדם גבולי לחבר ביניהם. כי ברגע טוב אחד יש להם מערכת יחסים מצוינת עם עצמם, והרגע הבא - ריקנות ורק כאב בפנים. ואת האדם שהוא פשוט אהב, הוא פתאום מתחיל לשנוא. והשנאה הזו גורמת להרבה כעסים והוא יכול להראות תוקפנות או שעולים דחפים לפגוע בעצמו. והתגובה הדיסוציאטיבית המפרידה הזו אופיינית ליחידים גבוליים.

הפרדה זו נובעת מהעובדה שהם לא רוצים לחוות את התחושות שיש להם כשהם מותחים ביקורת. הביקורת כה כואבת עד שהם מרגישים שהם מתמוססים. והם מגנים על עצמם בניסיון לשמור על סימביוזה זו. לחזור למדינה כשהם אהובים, זכו לשבחים, כי זהו המצב בו הם יכולים לחיות. אבל התחושה החיובית הפנימית הזו של עצמו היא מלאכותית, במובן שהיא תלויה לחלוטין באדם השני. אין להם מושג פנימי על עצמם, ולכן הם מקרינים הכל בחוץ, ומנסים להבין משהו מבחוץ.

אתה יכול להשוות זאת להתנהגות של ילד בן חמש: הוא יכול לעצום עיניים ולחשוב שזה לא עוד. האדם הגבולי עושה את אותו הדבר ברמה הפסיכולוגית: הוא מפריד משהו ונראה שזה כבר לא.

מה אומרת לנו הגישה הפנומנולוגית והניתוח הקיומי? מה גורם לאדם לאבד את עצמו?

אובדן עצמי זה קשור לשני דברים.

מצד אחד, הם חווים כל הזמן אלימות וסוג של ארעיות של אחרים שבכוחם הם. בעברם עשויות להיות חוויות טראומטיות של התעללות רגשית או מינית. כשאדם פשוט לא יכול להבין מתי קרוב משפחתו הטוב התנהג כך. החוויות ההפוכות הללו של התנסויות הקשורות לאנשים החשובים להן, כביכול, קורעות אותן לכיוונים שונים. לעתים קרובות מדובר באנשים שגדלו במשפחות בהן היה הרבה מתח, שערוריות, אמביוולנטיות.

הניסיון שניתן לצבור מילדות ניתן לנסח בצורה פנומנולוגית כדלקמן.

מבוגר, או מישהו מהסביבה החיצונית, אומר להם: תהיו כאן, עשו משהו. אתה יכול להיות כאן, אבל אין לך זכות לחיות. הָהֵן. ילדים גבוליים מרגישים שיש להם את הזכות להיות, אבל להיות רק כאובייקט, אמצעי לפתרון בעיות של אנשים אחרים. הם לא נחוצים כאדם בעל רגשות משלו, שרוצה להגיב לחיים בדרכו שלו, להיכנס איתו לקשר. הם נחוצים רק ככלי עבודה.

וזו הצורה הראשונה של החלוקה הפנימית הזו, כשאדם גדל עם מסר כזה, עם ניסיון כזה, וזה הבסיס לחלוקה העתידית שלו.

אך בתגובה למציאות זו, יש לו דחף פנימי: אבל אני רוצה לחיות, אני רוצה להיות אני! אבל אסור לו להיות הוא עצמו. והקול הפנימי הזה נדחק, טובע. וזה נשאר רק דחף.

והדחפים האלה של האדם הגבולי הם דחפים בריאים לחלוטין נגד תוקפנות חיצונית. נגד המציאות החיצונית שגורמת לו לקרוע, להיפרד, לא להיות הוא עצמו. הָהֵן. מבחוץ הם נפרדים מעצמם, מופרדים, ומבפנים יש סוג של מרד נגד המצב הזה.

ומכאן מגיע מתח מתמיד.

קיים מתח פנימי רב עוצמה הקשור להפרעה גבולית. ומתח זה נותן עוצמה לחייהם. הם צריכים את המתח הזה, הוא חשוב להם. כי כשהם חווים את המתח הזה, הם מרגישים מעט חיים.

והם אפילו לא יושבים נינוחים, רגועים, הם כל הזמן, כביכול, מעט תלויים, שריריהם מתוחים. הוא יושב במרחב שלו, על תמיכתו.

ובזכות המתח הפנימי הזה, הוא מגן על עצמו מפני כאב פנימי. כאשר אין לו מתח, כשהוא במצב של רגיעה מוחלטת, הוא מתחיל לחוות כאב הקשור בהיותו עצמו. כמה כואב להיות עצמך! אם לא היה מתח פנימי, הוא היה מתיישב בכיסא עם מסמרים. והמתח הפנימי הזה, מצד אחד, נותן לו חיים, מצד שני, מגן עליו מפני כאב פנימי.

חשבנו כיצד אדם מגיע למצב זה של הפרדה, הפרדה וראינו שניסיון חייו מוביל אותו למצב כזה. החיים עצמם היו סותרים בשבילו.

תכונה נוספת היא פיתוח כמה תמונות. במקום לראות את המציאות כפי שהיא, אדם הסובל מ- BPD יוצר לעצמו דימוי אידיאלי של המציאות. הוואקום הרגשי שלו מתמלא במחשבות, בדמיון. והתמונות הדמיוניות הללו מעניקות לאדם הגבול יציבות מסוימת.

ואם מישהו מתחיל להרוס את הדימוי הפנימי הזה או אם המציאות לא מתאימה לו, אז הוא מגיב אליה באופן אימפולסיבי. כי זה אובדן יציבות. כל שינוי באופן שבו אב או אם מתנהגים מוביל לתחושת אובדן תמיכה.

מה קורה כאשר התמונה הזו נהרסת או משתנה? ואז מוחלף דימוי האדם האידיאלי באחר. וכדי לוודא שאובדן כזה של האידיאל לא יתרחש עוד, הם הופכים את דמותו של אדם שהיה אידיאלי להיפך הגמור. ובזכות השינוי הזה, כבר לא יהיה צורך לשנות את תדמית השטן, אתה יכול להיות רגוע.

הָהֵן. תמונות מחליפות את התחושות, המחשבות והתגובות למציאות שעוזרות לחיות ולהתמודד עם מציאות זו. תמונות אידיאליות הופכות לאמיתיות יותר מהמציאות. הָהֵן. הם אינם יכולים לקבל את מה שניתן להם, את מה שהם באמת. והריק הזה, בשל העובדה שהם לא מקבלים את המציאות, הם מתמלאים בדימויים.

החוויה העמוקה ביותר של המטופל הגבול היא כאב. כאב, מהעובדה שאם אתה עוזב, אז אני מאבד את עצמי. לכן הוא דוחף אותם לגרור אנשים אחרים למערכות יחסים, לא לתת להם לצאת. NS האם אתה מבין מה הכאב של המטופל הגבולי?

הרעיון המרכזי הוא שאם השני עוזב אותי או שאני מפסיק להרגיש כאב, אז אני מאבד קשר עם עצמי, זה כמו סוג של קטיעה של רגשות. התחושות מתפוגגות, הכל בפנים הופך לכהה והאדם מאבד קשר עם עצמו. הוא מרגיש שאינו מתקבל, אינו נראה, אינו אהוב על מי שהוא, וחוויה זו בעבר מובילה לכך שהוא אינו מקבל ואינו אוהב את עצמו.

ניתן לתאר את התנהגותם במערכות יחסים כ"אני לא איתך, אבל גם לא בלעדיך ". הם יכולים להיות במערכת יחסים רק כאשר הם שולטים במערכות יחסים אלה וכאשר מערכות יחסים אלה תואמות את הדימוי הפנימי האידיאלי שלהם. מכיוון שיש להם הרבה חרדה, וכאשר האדם השני מתרחק מהם או עושה משהו אחר, זה גורם לחרדה עוד יותר.

עבורם החיים הם קרב מתמיד. אבל החיים צריכים להיות פשוטים וטובים. הם צריכים להילחם כל הזמן וזה לא הוגן. הם מתקשים להתמודד עם הצרכים שלהם. מצד אחד, יש להם תחושה שיש להם זכות לצרכים שלהם. הם חסרי סבלנות וחמדנים לגבי צרכיהם. אך יחד עם זאת, הם אינם מסוגלים לעשות לעצמם משהו טוב, הם יכולים לעשות זאת רק באימפולסיביות. הם לא מבינים מי הם ולכן מתגרים באנשים אחרים.

לכן מטופלים גבוליים הם לעתים קרובות תוקפניים כאשר הם מרגישים שננטשים או לא אוהבים מישהו, אך כאשר הם מרגישים אהובים, כאשר הם מטופלים היטב, הם חמים מאוד, אדיבים ומתוקים.

ואם, למשל, לאחר שנתיים של נישואין, בן הזוג אומר שאני רוצה להתגרש, אז האדם הגבול יכול לשנות את התנהגותו באופן שהחיים בנישואין יהפכו למופלאים. או שהוא עשוי להגיב באופן אימפולסיבי ולהיות הראשון להגיש בקשה לגירושין או להיפרד. ולחזות בדיוק כיצד יתנהג קשה מאוד, אך ברור שזה יהיה קיצוני.

הם חיים חיים קיצוניים, הם יכולים לעבוד במלואם, לנהוג במלוא המהירות או לעסוק בספורט עד תשישות. לדוגמה, אחד המטופלים שלי רכב על אופני הרים וירד מההר במהירות כזאת שידע שאם משהו יפריע לו, הוא ישבור את צווארו. והוא נהג את ה- BMW שלו באותה הדרך, והרגיש שאם יהיו עלים בכביש, הוא ייפוצץ מהכביש. הָהֵן. זה משחק קבוע עם המוות.

כיצד נוכל לעזור לאדם הגבולי בטיפול?

קודם כל, הם צריכים עימות. הָהֵן. אתה צריך לפגוש אותם פנים אל פנים ולהראות להם את עצמך. שמור איתם על קשר, אך אל תיתן להם להגיב באופן אימפולסיבי. אל תיכנע לדחפים שלהם ותאמר, למשל, "אני רוצה לדון בזה, אבל אני רוצה לדון בזה בנחת". או, "אם אתה באמת צריך להיות כזה אגרסיבי, אנחנו יכולים לדבר על זה די בנחת".

הָהֵן. מצד אחד, הישאר איתם במערכת יחסים, המשך להגיע אליהם, אך אל תתנו להם להתייחס אליך כפי שהדחפים שלהם מכתיבים. וזו הדרך הטובה ביותר לחולים גבוליים ללמוד כיצד לשנות את הדחפים שלהם וליצור קשר.

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לדחות אותם ולדחוף אותם כאשר אתה מתעמת איתם. וזה מעורר את הפסיכופתולוגיה שלהם. רק אם תשלב את העימות הזה עם שמירה על קשר, תמשיך לדבר איתם, אז הם יכולים לעמוד בעימות הזה.

הראו להם את הכבוד שלכם. למשל, "אני רואה שאתה עכשיו מאוד עצבני, כועס, אולי זה משהו חשוב עבורך, בוא נדבר על זה. אבל קודם תרגע ואחרי זה נדבר על זה".

וזה עוזר למטופל הגבול להבין כיצד הוא יכול להיות, מי יכול להיות במצב כאשר אדם אחר ניגש אליו ומאפשר לו ליצור קשר. וזהו משאב חשוב מאוד שניתן להשתמש בו ביחסים עם אנשי גבול, שהם עמיתים ושותפים עבורנו. זה לא יכול לרפא אותם, זה לא מספיק, אבל זה סוג ההתנהגות שאינה מעוררת את הפרעתם עוד יותר. זה נותן להם את ההזדמנות להירגע מעט, ולהיכנס איתו לדיאלוג.

אפשר לעבוד עם אדם גבולי באותו צוות במשך עשרות שנים אם אתה יודע איך להתמודד עם אותו אדם. ואם אתה עצמך מספיק חזק כאדם. וזה הדבר השני החשוב. אם אתה חלש, או שיש לך חוויות טראומטיות עם תוקפנות, אתה מרגיש טראומה, אז יהיה לך מאוד קשה להיות בקשר עם מטופל גבולי.

כי כאשר מתמודדים איתו, אתה צריך להיות מושרש כל הזמן בעצמך. וזה לא פשוט, צריך ללמוד את זה.

והדבר השני שחולים גבוליים צריכים ללמוד הוא לסבול את עצמם ולסבול את הכאב שלהם.

ואם אתה מסתכל בקצרה על התהליך הפסיכותרפויטי, הוא תמיד מתחיל בעבודת ייעוץ. לעזור בשלב הראשון למצוא הקלה מסוימת במתח הפנימי, הקלה במצב חיים. אנו עובדים כיועצים עם בעיות היחסים הספציפיות שלהם בחייהם, בעבודה. אנו עוזרים להם בקבלת החלטות, בהשקפת נקודת מבט על החיים, ובמובן מסוים, מדובר בעבודה חינוכית. אנו עוזרים להם ללמוד להבחין בתוקפנות שלהם.

עבודה זו נמשכת בחודשיים הראשונים, שישה חודשים, לפעמים יותר. עבודה זו ברמת הייעוץ הכרחית כדי לקבל גישה לרמה עמוקה יותר. למטופל הגבולי, תרופות ותרופות לא מועילות במיוחד.

ולאחר השלב הראשון של הקלת העבודה הקשורה בייעוץ בבעיות חיים, אנו עוברים לרמה עמוקה יותר. אנו מלמדים אותם לנקוט עמדה. עמדה ביחס לעצמנו. עדיף לראות את עצמך. לדוגמה, אנו יכולים לשאול, "מה אתה חושב על עצמך, על ההתנהגות שלך?" ובדרך כלל הם אומרים משהו כמו, "לא חשבתי יותר מדי, אני לא מספיק יקר לחשוב עליו". ובתהליך העבודה אתה מנסה להבין איך זה קרה וכיצד הם באים לכבד את עצמם.

והחלק הראשון בעבודה זו הוא עבודה עם עצמך. והחלק השני הוא עבודה על מערכות יחסים עם אנשים אחרים והתנסויות ביוגרפיות. ובמהלך הטיפול הם עלולים לחוות כאבים מוגברים ודחפים אובדניים. הם חווים אובדן תחושה של קטיעה. ואנחנו יכולים לתת להם מידע שהכאב שאתה חווה לא יכול להרוג אותך, רק נסה לסבול אותו. חשוב מאוד לסייע להם להיכנס לתהליך הדיאלוג הפנימי עם עצמם. כי הקשר הטיפולי הוא מראה המשקפת את מה שהם מרגישים בפנים, איך הם מתמודדים עם עצמם.

פסיכותרפיה של המטופל הגבולי היא אמנות מורכבת, היא אחת האבחנות הקשות ביותר מבחינת העבודה איתן. עם השנים, הם יכולים להיות בעלי דחפים אובדניים, הם יכולים להתמודד באגרסיביות עם המטפל, ליפול בחזרה להפרעה שלהם. טיפול זה נמשך 5 - 7 שנים, בהתחלה עם פגישות שבועיות, ולאחר מכן כל 2-3 שבועות.

אבל הם צריכים זמן להתבגר, כי כשהם מגיעים לטיפול, הם כמו ילדים קטנים בני 4-5. וכמה זמן לוקח לילד להתבגר ולהיות מבוגר? אנו גדלים בעוד 20-30 שנה, והם אמורים להגיע בעוד 4-5 שנים. וברוב המקרים הם גם צריכים להתמודד עם מצבי חיים קשים, שהם אלימים מאוד עליהם. הָהֵן. עליהם להתאמץ מאוד להתמודד עם סבלם ולהישאר בטיפול.

וגם המטפל עצמו יכול ללמוד הרבה, יחד איתם אנחנו גם גדלים. לכן, כדאי לעבוד עם מטופלים גבוליים.

מוּמלָץ: