הנוהג להכיל רגשות שליליים. "אילוף הדרקון הפנימי"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נתחיל בהגדרת המושג. לא אצטט את הקלאסיקה, אגיד במילים שלי: "בלימה" היא היכולת 1. למקם בשדה הנפשי שלך, 2. לעבד ו 3. להטמיע את החוויה של רגשות קשים ושליליים.

האם זה נלמד באיזה בית ספר אנושי מיוחד? האם אנו יודעים כיצד לעשות זאת מבחינה סביבתית, קונסטרוקטיבית ונכונה? התשובה היא חד משמעית: הם לא מלמדים ואינם יודעים כיצד (לפחות לאורך זמן ובמידה מספקת). בואו ננסה לשלוט ביסודות הבסיסיים של נושא מסוים זה כדי להתחיל ליישם אותו בחיינו הפרקטיים - לשמחתנו של עצמנו ושל הקרובים אלינו? אני חושב שלא תהיה התנגדות: היא שימושית ויעילה. טוב, אז נלך …

כדוגמה, אתן לקוראים מצב מותנה מסוים.

"חזרת עייפה מהעבודה. אתה צריך לנוח, להחזיר את הכוח שלך, לאכול ארוחת ערב שקטה. אבל לא, זה לא היה שם. האישה ההרה לא מרגישה טוב והיא רוטנת. בן כיתה ה 'מחכה לך עם ספר בעיות במתמטיקה. והבת בת השלוש היא קפריזית ודורשת תשומת לב מיוחדת, כי היא התגעגעה אליה. מה קורה לך ברגע זה (אם אינך גורו או כומר) באופן פנימי? ראשית, קצת פאניקה, ואז גירוי מובן (אתה לא יכול להתמודד עם מצבים, אין לך מספיק כוח לזה), ואז מישהו ממשפחתך (סביר להניח שהבן הבכור) בהחלט יקבל את זה ממך. כך שתסירו מעצמכם באופן לא מודע את הטרדה שזורמת החוצה בשל נסיבות ערב קשות. אבל אחרי צעקות האב, תהיה לילד תחושה של עצבנות ניתנת להסברה, תהיה לך אשמה לפני בנך, ופשיטה של טענות הדדיות וטענות צולבות תתקע בהילה המשפחתית הכללית ".

ובאמת, האם אפשר לנקז את הגירוי שלך על ילד? האם זה הוגן במצבים שבהם הורה, מבוגר, לא יכול להתמודד? והאם ניתן להוציא תוצאות כאלו במצב של מתח פנימי קיצוני?

בואו "להכיל" באופן תיאורטי את הרגש המתואר בצורה מיטבית? כחומר לימוד. לשם בהירות. בואו ננסה?! … מעולה! ללכת…

1. הדבר הראשון שצריך לעשות בדוגמה הנתונה הוא לזהות ולתת את השם של הרגש הפנימי המנוסה במסר העצמי הנגיש: "אני עצבני. אני כועס. אני לא יכול להתמודד ".

2. שנית … מכיוון שבנסיבות הנתונות לא ניתן לבטא את הרגש המצוין מבחינה אקולוגית, הבה ננסה להעבירו באופן זמני למכל דמיוני כלשהו. תארו לעצמכם בקבוק קסם מותנה לאחסון זמני של רגשות, כמו צנצנות תבלינים או כלי ג'ינט פנטסטי, והניחו שם את הגירוי הרותח והחזק שלנו, ואטמו את הבקבוק או הכלי בזהירות במכסה מיוחד והדוק.

3. אנו משאירים את השדה הפנימי לצד החיצוני, מארגנים באופן רציונאלי את המצב הכללי: אנו מחבקים את האישה, מנשקים את התינוק, מטיחים בבן הקטן שמחכה על כתפו ומסבירים בניחותא למשפחה שאתה צריך חצי שעה של שקט להתאושש; עכשיו תאכל ארוחת ערב, תתקלח ותקדיש זמן נפרד לכל אחד.

4. קצת מאוחר יותר, כשישארו לבד עם עצמכם, יהיה צורך לחזור אל "הכלי או הבקבוק האטום לרגשות" ולנסות לפתור את הגירוי שהצטבר שם. אֵיך? ברמת ההבנה: מה גרם (במישרין או בעקיפין) לרגש הקושי המרוסן הזה, מה הסיבה לכך וכיצד ניתן להימנע מ"מלכודות "כאלה בעתיד? על ידי רציונליזציה של מה שקרה, תוכלו למצוא את האלגוריתם האופטימלי לפתרון המצבים שלכם ולהקצות אותו לעתיד. הרגש לשעבר יהיה מטוהר, משמעותי, נרפא והופך לחוויה יקרת ערך של הבא.

5. והדבר האחרון. כדי לא להגיע למצבים דומים בעתיד, כדאי להכין וליישם בחייך תכנית מחושבת מראש לשיפור המצב.כלומר, הוא יסכים עם אשתו, ולאחר מכן עם בנו בכיתה ה ', על כמה כללים וגבולות חשובים של מעונות משותפים מכובדים: בחצי השעה או שעה הראשונה לאחר יום עבודה קשה, אתם אוכלים בשלווה ארוחת ערב, להתקלח, להירגע, ורק לאחר מכן, לאחר שהחזרת את כוחך, בהנאה ולהתחבר ברצון לענייני משפחה ולשאלות אישיות, אישיות של ביתך.

זה פשוט, לא? אך שימו לב: במתכונת אינטראקציות כזו אין שערוריות, אין יריבות, אין תלונות שנצברו, תלונות. מה זמין? כבוד הדדי, התחשבות בגבולות אישיים, פיתוח כללי המשפחה, עקביות, הרמוניה, קהילה.

זוהי התכלות אפשרית למבוגרים של רגשות מורכבים. האלגוריתם הכללי של הפעולה כאן הוא כדלקמן: לייעד רגש חי - למצוא דרך ידידותית לסביבה להכיל אותו - קצת מאוחר יותר חובה להבין, להבין מה קרה - ולהטמיע את התוצאה בצורה מועילה ורפואית., מה שהופך אותו לחוויה יקרת ערך לעתיד.

ניתן להמשיך בנושא זה במידת הצורך. אני מחכה לתגובות שלך. שלכם בנאמנות לקוראים, בלישצ'נקו אלנה ויקטורובנה.