2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ישנן משפחות שבמהותן לא היו משפחות במשך זמן רב, אך הן מגורים משותפים היוצרים מראה של משפחה. למה הם חיים יחד? לעתים קרובות אומרים זאת למען הילדים. ואז נשאלת השאלה: האם זה כדאי?
מצד אחד, כמובן, אני רוצה שלילד תהיה משפחה מן המניין, אמא ואבא, וכולם יחיו ביחד בחביבות. אבל, למרבה הצער, זה לא תמיד המצב. זה קורה שהורים לא אוהבים אחד את השני במשך זמן רב, אבל הם סובלים את זה. זה טוב אם לפחות נשמרו יחסי ידידות, אחרת זה קורה שהם פשוט שונאים זה את זה, אבל חיים תחת קורת גג אחת ויוצרים דימוי של משפחה לילדם. אגב, על הילד: למרות שהוא קטן מאוד, ברור שזה לא יגיד לך כלום וירצה שאמא ואבא יהיו יחד ויחיו יחד, רוצה לשמוח ולחייך לכולם באותה הדרך. אבל, אבל עם ילדים גדולים יותר, אתה כבר יכול לשאול: האם הם צריכים משפחה כזו שבה כולם שונאים אחד את השני?
עדיין יש אפשרויות כשההורים חיו יחד למען הילד, הילד גדל - גרוש … ואז הם יכולים גם לנזוף, הם אומרים שהם חיו רק בשבילו (או בשבילה), הם מעולם לא בנו את חייהם האישיים, כולם היו סובלים אם רק הוא (היא) היה טוב, אבל הוא (היא) אינו כופר וכו '. אני תוהה אם הוא (היא) הרגיש שזה "טוב"? סביר להניח שלא, אבל עכשיו הם גם חשים אשמה ואחריות לכך שחיי הוריהם לא הסתדרו … אבל האם ילדים צריכים להיות אחראים לכך? אבל זה לא קשור לזה עכשיו …
מצד שני, אולי אם ההורים הפסיקו לאהוב זה את זה, לא יקלקלו את חייהם של עצמם ושל הילד, לא ייצרו מראה מלאכותי של המשפחה? אולי, אם אמא ואבא יסדרו את חייהם האישיים וישמחו, אז גם הילד יהיה מאושר יותר. יחד עם זאת, לא אמא ולא אבא יאהבו אותו פחות, והוא לא ירגיש את המתח והשליליות שתמיד קיימת במשפחה דמיונית. הרי ילדים מרגישים הכל, גם אם הם מנסים לא להראות להם כלום, מצב הרוח איתו מתקיימת במשפחה נלכד בקלות רבה.
אני בטוח שבכל מקרה, עדיף שילדים יחיו בסביבה רגשית נוחה, ולא בבית שבו הוריהם נשבעים מאחורי גבם ו"זורקים ברקים זה לזה ". וזה עדיין טוב אם מאחורי גב הילד … לפעמים ילדים צריכים להיות עדים לא רצוניים לשערוריות משפחתיות, ולפעמים הם נמשכים למריבה והם הופכים למשתתפים לא רצויים שנאלצים לקחת צד … אבל כילד אוהב גם אמא ואבא יכולים לקחת צד / עמדה של מישהו? כיצד יכולה נפש ילדו להתמודד עם זה? ותגיד לי, האם זה באמת בשביל האושר של הילד? מי צריך הקרבה כזאת?
אני בשום אופן לא עוסק בתעמולה של גירושין ואני סבור כי תמיד יש צורך לחפש פשרות, דרכים לצאת ממצבים קשים, מבלי לנקוט באמצעי קיצון. וישנן דרכים רבות לשפר את מערכות היחסים המשפחתיות ולשקם את הבית (לפחות לדון בו או לפנות לפסיכולוג / פסיכותרפיסט). אבל, במצבים בהם שני בני הזוג מבינים בוודאות שזה כבר לא אפשרי או שאין אפילו רצון לעשות זאת, אני חושב שלא כדאי ליצור מראה של משפחה למופת, אבל עדיף להיפרד!
ולבני הזוג עצמם ועבור ילדיהם, זו עשויה להיות האפשרות הטובה ביותר להתפתחות אירועים. אבל אין ספק שלכל אחד יש דעה משלו בנושא הזה …
מה אתה חושב על זה?
מוּמלָץ:
אני אחיה בשבילך (מוקדש לכל האמהות שחיות למען ילדיהן)
אם אמא רוצה לחכות לנכדיה, היא חייבת לצאת מהדרך של הילד שלה. מרגרט בארת אני מבינה שאני כותבת מאמר בנושא כפוי תודה, שאקרא לעצמי הרבה זעם, כעס ואפילו זעם של אותן נשים שבחרו באמהות כמשמעות חייהן. ובכל זאת אני כותב. חליתי. אמהות מתקשרות אלי לעתים קרובות ומבקשות רשות להביא את בנן להתייעצות.
חיה למען העתיד
נקודת מבט, על פי מילון אוקספורד, היא מרחק גלוי. אם אנו קרובים יותר לפסיכולוגיה, אזי פרספקטיבה היא חשיבה המכוונת לעתיד. כיצד להבחין בין חלומות לחשיבה קדימה? חלומות: 1) אין להם מסגרת ספציפית לא מבחינת הזמן או האמצעים; 2) לרוב הם פנטזיה ולעולם לא יתגלמו במציאות;
האם עלי לחיות עם בעלי "למען הילדים"?
האם עלי לחיות עם בעלי "למען הילדים"? אנשים בוחרים לעתים קרובות להישאר במערכת היחסים הזוגית ההרסנית שלהם "למען הילדים". ככלל, כך חיו הוריהם, והוריהם של הוריהם. מלידה, קיים מיצב שיש לשמור על המשפחה למען הילדים. זה הכרחי? כאשר יש חוסר כבוד בין ההורים, "
להציל משפחה למען ילדים?
מדי שנה ברוסיה נוצרים כ -1,000,000 נישואין, כ- 650,000 זוגות נשואים מתגרשים, כלומר כ- 60-65% ממספר המשפחות הרשומות לשנה. בנוסף, מספר גדול עוד יותר של זוגות אזרחיים נפרדים שלא רשמו את מערכת היחסים שלהם במשרד הרישום באופן חוקי. כך, העובדות אומרות את הדברים הבאים:
הצילו את המשפחה למען ילדים. או שלא?
לפני שבועיים, במהלך הרצאה בנושא שמירה על מערכות יחסים בריאות ושמחות, נשאלתי שאלה הגיונית לחלוטין: מה עם ילדים? כלומר, ילדים הם גם ערובה לעתיד משותף מאושר. ובכלל, למה לא לשמור על המשפחה למען הילדים. אז זהו זה. ילדים בתהליך שימור המשפחה באמת צריכים למלא תפקיד חשוב מאוד.
