הילדים גדלו, שכחו את הוריהם. איך בונים מערכות יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חלק מהילדים, שהוריהם, לדבריהם, גידלו באהבה ומוקפים בכל מיני טיפול, לאחר שהתבגרו, משום מה אינם להוטים לקיים מערכת יחסים עם אמא ואבא. או שהם אפילו מוחקים את הוריהם מחייהם - הם עוקפים את ביתם, במשך שבועות, חודשים, לפעמים הם לא מתקשרים שנים ואפילו אומרים ישירות: "עזוב אותי בשקט". למה זה קרה? והכי חשוב, איך לשחזר את התקשורת עם ילדים בוגרים שפעם הפנו את גבם להוריהם? פסיכולוגית, דוקטור לפסיכולוגיה אירינה פנינה (מוסקווה) ענתה על שאלותיו של הצופה בפורטל אינטרפקס.

- אירינה ניקולייבנה, בגלל מה שלרוב אנשים ממזערים או אפילו מפסיקים לתקשר עם הוריהם?

- כרגיל, אני אתווכח על סמך דעתי וניסיון העבודה שלי, מבלי להעמיד פנים שאני האמת האולטימטיבית. אנסה להעביר באופן הגיוני את נקודת המבט שלי בבעיית "אבות וילדים".

מה הסיבה השכיחה לחוסר הסכמה בכל מערכת יחסים? זהו עלבון. מתוך טינה הצעקות שפתיים, השקט נוצר, חרם "מוכרז", ההתנהגות הופכת ל"מזיקה "בניסיונות … לנקום.

מהי טינה? הוא האמין כי זוהי הגרסה ה"רשמית "וה"מתאמת חברתית" לרגש כמו כעס. האדם הפגוע כועס על מי שפגע בו.

בנוסף, יש דרישה מאחורי כל עבירה. מה זה אומר? כמעט כל ילד מצפה מההורים אהבה ושבחים, וכמעט כל הורה מצפה לכבוד ולציות. אלה הדרישות זה לזה.

הציפיות עולות מדרישות אלה: "חשבתי שתשבחי אותי, ואתה נוזף בי". "חשבתי שתציית לי ואתה צדקני." וכמו רוב הציפיות, הן לא מתגשמות. האכזבה תחילה מתחילה, ואז הכעס בא להחליף אותה, כי "ממקום כלשהו" אנשים יודעים ש"זה צריך להיות ככה ", למשל, כמו האיבנוב מהכניסה הסמוכה או הסידורובים מהדירה ממול.

במילים אחרות, הן לילד והן למבוגר יש שיקולים לגבי אופן בניית הקשר. בעוד ילד קטן, הוא נאלץ לציית לרצון הוריו, אם כי הוא עלול לסבול מציפיות גבוהות לכיוונו. כשהוא גדל וזוכה לעצמאות, הוא סוף סוף מנסה לחיות איך שהוא רוצה. אמא ואבא לא מתכתבים עם הילד שלקח את האגף על "הורים טובים", והוא עוזב אותם.

- באילו מקרים מוצדקת הפסקת התקשורת עם ההורים לדעתך?

- כנראה שאת, אירינה, מצפה ממני להעריך את ההתנהגות הזו כך שאני, כ"חבר בכיר ", אספר לכולם כיצד תוכל לעשות זאת וכיצד אינך יכול. לא אעשה זאת. כל מעשה הוא, ככלל, פיצוי בגין פגיעה אישית כלשהי באדם. אם אדם החליט לא לתקשר עם הוריו, זה בהחלט מוצדק עבורו, לא משנה מה אחרים אומרים.

דבר נוסף הוא שאולי אדם כזה הונחה על ידי "היגיון עקום" בשיפוטיו לגבי אופן התייחסותו של הוריו אליו. כדי לשנות את שיקול הדעת של ילדיכם בנוגע להורים, תוכלו לפנות לפסיכולוג או להיפנולוג ול"גנות "או" להצדיק "את ההורים משיא בגרותם.

- כיצד לפעול עבור הורים שמבינים שבעבר הרחיקו ילדים מעצמם במו ידיהם ורוצים לתקן את המצב?

- כל שינוי ופרויקט מתחיל עם משא ומתן. הורים צריכים להגיד לילדיהם שהם מתחרטים על פרידה. אם הם באמת מצטערים, בקש עצומה. אני חושב, בכנות, לכל הורה יש מה לבקש סליחה מילדו. מתוך בורות או טיפשות, מעייפות או מעצבים, כולנו פגענו פעם בילדינו. אני ממליץ גם להגיע לטיפול משפחתי כדי להבהיר את הכוונות האמיתיות של שני הצדדים ואולי לאחד את המשפחה מחדש.

- מה עם אמהות ואבות שתוהים בכנות מדוע הפכו לאויבים עבור הילד?

- כלומר, שאלתך עוסקת בזיהוי סיבות אפשריות ליחסי "אויב"? בהתבסס על מה שאמרתי למעלה, הסיבה הסבירה ביותר היא הציפיות המוערכות או הספציפיות מדי מהילד.

כל אדם הוא קבוצת כוכבים ייחודית של תכונות אישיות. יש לו מזג, יכולות, יכולות ומגבלות. הורים רוצים "את הטוב ביותר" ומפצירים בנם או בתם לנגן מוזיקה, לאכול במהירות כל מה שמונח על צלחת, להיות מסוגל לקשור שרוכים בגיל שנתיים, ללמוד לקרוא לפני כל אחד אחר בקבוצת גנים, להיות דוגמא של מסודרות, קבלו ציונים מצוינים בלבד בבית הספר ומגשימו בשאיפות הוריות.

מסתבר שהילד "בדיוק כפי שהוא" אינו מתאים להורים. והם מחליטים "ליצור מחדש" אותו, כי רק אז (לא קודם לכן) הוא יהיה ראוי לאהבתם. מה הילד מרגיש? "הם לא אוהבים אותי." "ההורים שלי מצטערים שאני לא" מאשה טבורטקינה "ולא" וניה סטולוב ".

התחושה העיקרית של גבר קטן היא שאף אחד לא אוהב אותו כמו שהוא. כדי לקבל אהבה, אתה צריך לוותר על הזהות שלך, באופן פיגורטיבי - למות … כמה מפחיד זה יכול להיות, האם תהית פעם?

מדוע שילד יאהב אז הורים שרוצים לשלול ממנו את זהותו? זה כמעט איום קטלני כשחושבים על זה.

לפיכך, מנקודת המבט שלי, זה בלתי אפשרי מבחינה קטגוריאלית לשלול מילד את זהותו שלו, אי אפשר להרוג אותו שוב ושוב מבחינה פסיכולוגית. לא אזכיר את העובדה שאי אפשר "להכות בחגורה", "לנזוף", "לענות", כי מה שאמרתי כולל גם את הסבל הפיזי של הילד. אחרי הכל, הם היכו ילד על סירוב לציית, על יציבותו בהגנה על גבולותיו.

- אם המאמצים לשפר את היחסים עם ילד "זיפי" היו לשווא, כיצד יכולים ההורים לקבל את המצב הנוכחי ולא להתייסר בתקווה שיום אחד בן או בת יתמלאו באהבה ובכבוד כלפיהם?

- קבל את מצב העניינים … אתה יודע, אני חושב שכאשר ההורים מראים חוכמה כזו, אז התקווה הישנה תמצא מימוש. "מה שאתה מקרין הוא מה שאתה מקבל."

נדרש להחזיר לילד את זהותו, לאפשר לו להיות מה שהוא, לקבל אותו, אפילו בבגרותו, עם יכולותיו ומגבלותיו, לא "להיתקל בו" בדרישות כיצד עליו "להתנהג" להתנהג.. הפגין (לא להצגה, אבל תרגיש) כבוד לילדך הבוגר. ואז, אולי, הורים כאלה יקבלו כבוד בתמורה, בתנאי שהנפש של ילדם הבוגר היא עדיין פלסטית ולא הפכה גסה לחלוטין.

ניתן לחיות את תהליך קבלת הסטטוס קוו באמצעות הבנת הכאב של ילדך בילדותו. מה נתנו ההורים לילד כשהיה קטן? כאב או אהבה? גם אם ההורים חושבים שהם נותנים אהבה, האם הילד מסכים עם זה?

אם יש רצון לעשות את הצעד הראשון לקראת ילדים בוגרים, להבין אותם ולתת להם את מה שהם רוצים לקבל. מה שהם חושבים הוא אהבת הורים.

תהליך פסיכולוגי זה די כואב ורציני. בדרך כלל, הורים שנתנו אהבה לילדם באמצעות חינוך קשה בעצמם קיבלו בדיוק אותו דבר מהוריהם. אפשר לחסל את הכאב הזה של הנשמה וכתוצאה מכך לחבק את הילדים שלך, ליצור איתם יחסים בעבודה עם מומחה, כי כל מקרה הוא ייחודי.