הגנת יתר של המטופל - תמיכה במחלתו? טיפול לאהוב חולה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על מה אני מדבר? כאשר אדם חולה, ברור כי יש צורך לתמוך בו בכל דרך אפשרית. פסיכולוגית ופיזית. להגן, לספק את צרכיו הדחופים, ליצור תנאים להחלמה המהירה ביותר, לעזור, לקדם את יחסו החיובי.

זה פשוט - היכן עובר הגבול, שעובר דרכו אתה יכול להבין בבירור ש"זה "הוא לטובתו, ו"זה", כבר, הוא לרעת ולא לתועלת?

במובן זה שאדם חולה מתרגל לתמיכה טעימה וללא תנאי ומפסיק לבצע ניסיונות עצמאיים לפעול לשיקום ושיקום בריאותם ומצבו.

אכן, למה לטרוח, אם בכל זאת יוגשו לכולם "על צלחת כסף"? אחרי הכל, מאמצים הם מאמצים, זהו מתח, ולעתים קרובות לא נוח שאתה שולט מחדש במיומנות שנשללה ממך במהלך מחלתך.

החולה מקבל תועלת מסוימת ממחלתו. הרבה נסלח לו, לא שואלים אותו יותר מדי, לא מעמיסים עליו, מטפלים בו ואם אפשר מתייחסים אליהם בחביבות. כמעט כמו אחד קטן.

ואז ייתכן שיש רגרסיה כלשהי עם חזרה לילדות. כאשר דאגו לך רק על היותך. והם לא דרשו דבר בתמורה. כל האחריות הייתה על מבוגרים קרובים.

זה מתוק בדרכו שלו. לחזור לילדות ול"הרגיע "את עצמך בתשומת לבם של קרובי משפחה, היחס האכפתי אליך, אהבה …

ואתה יכול גם לממש בדרך זו את העוצמה והשליטה שלך על יקיריהן. אחרי הכל, הם כבר לא יכולים ללכת לאנשהו בחופשיות או לעסוק בעניינים שלהם. הם תמיד צריכים להיות "על המשמר", מוכנים לבוא לשיחה ולהראות כל מיני עזרה. אחרת איך החולה גרוע? …

וזה גם קשה למי שדואג לאדם חולה. יש תחושה שגם הוא נגרר ל"מערבולת "של מצב כואב. כל העולם מתחיל להסתובב באופן אינטנסיבי סביב אהוב חולה. כל הכוח והאנרגיה ניתנים לו. ובהדרגה, כשהוא תומך במטופל, האדם מתחיל להרגיש תשישות, קליטה, אי נוחות פנימית רגשית וחוסר חופש.

אין מספיק אוויר, מרחק אישי וזמן לעצמך ולביטוי העצמי שלך בחיים.

זה קורה כאשר שני האנשים נמצאים באיחוד הדוק. תהליך כשאין חלוקה בי ולך, אלא רק "אנחנו". כמו בילדות, כאשר כמה אמהות מדברות על מערכת היחסים שלהן עם ילדיהן, "אכלנו כל כך הרבה …", "אנחנו כבר יודעים איך לעשות זאת …" זהו מיזוג התומך בילד המתבגר.

אבל שותפים מבוגרים לא צריכים. כי במערכת יחסים ישנם שני מבוגרים, שני פרטים, שונים בהעדפותיהם ובטעמם. וכל אחד במערכת יחסים זקוק לחופש נפרד משלו, לאוויר שלו, לזמן אישי להתאושש ולהזין את עצמו. העסק שלך, תחומי העניין, התחביבים שלך.

וזה, אגב, עוזר לשפר מערכות יחסים. אחרי הכל, לא משנה כמה אנשים יהיו קרובים מבחינה רוחנית והם לא יהיו מעוניינים ומרתקים זה עם זה - לפעמים יש צורך להיפרד מעט על מנת להפוך אותו למעניין עוד יותר להיפגש.

לכל אחד מבני הזוג יש את העולם הפנימי שלו, שצריך למלא אותו אך ורק בהערות תחושות והתרשמות אישיות שלו. כך שיהיה מה לחלוק אחר כך עם אחרים … למלא ולהעשיר זאת הדדית.

ואם זה תמיד בהתמזגות, אז אין התפתחות רוחנית ובהתאם, אין התפתחות בין אישית. מנגינת היחסים ההדדיים לא נשמעת מגוונת ומרגשת, אלא קופאת ו"תקלות ".

לכן, יש צורך לתת לעצמך, אפילו במערכת יחסים כזו לטיפול באדם חולה הקרוב אליך, מנוחה, ההזדמנות לבצע את "שיר" החיים שלך ולעשות הפסקות רחוקות לחדשות, פיתוח זו של זו, מפגשים רוחניים.

לאדם חולה מבוגר ניתן לעזור באופן קונסטרוקטיבי רק כאשר יש לו בעצמו את המוטיבציה להחלמתו. אם אין לו רצון כזה, או שהמשאבים הפנימיים שלו מוגבלים, אז יהיה קשה ביותר לעשות משהו יעיל ללא השתתפותו.

מטופל מוגן מדי לחלוטין יכול לחלות איתו או לשמור עליו את מחלתו. מנקודת המבט, שלא יהיה לו גיוס של עתודות וכוחות פנימיים שלו, ביטוי הפוטנציאל שלו לשחרור מהמחלה. כשהכל נעשה בשבילו ובמקום שלו, אז יש מעין נכות פסיכולוגית שלו, קודם כל, כאדם.

מסתבר שאדם חולה יכול לעשות הרבה דברים שאסור היה לאדם בריא. אז הנקודה היא להתאושש?

וכל מבוגר מוצא לעצמו משמעויות במרווחים מסוימים של חייו. והם יכולים להשתנות בהתאם למצבם הפנימי והפיזי, מאפייני הגיל.

לכן, יש לתת לאדם החולה תמיכה, עזרה, השתתפות, חום במידה שהוא עצמו שואף לגייס את כוחו ולעבוד על שיקומו המוקדם והחלמה עצמית. והעיקר להאמין בו.