על אמון בזוג. דוגמא לכמה קשה להיות פתוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בהתייעצות אישה מתלוננת על בעלה:

- כשהתחלנו לחיות יחד, אי ההבנה התעצמה בינינו. הבעל התעצבן וגס רוח. כן, גם אני. הדימוי העצמי ירד, אני מרגיש אשם לידו כל הזמן.

למשל, אני מניח שהוא בבעיה כלשהי בעבודה, אבל הוא לא אומר לי כלום ויחד עם זאת הולך בכעס. כל אחת מהבקשות שלי, ניסיונות לדבר נתפשות בעוינות, גורמות לזעזוע של זעם ובעלי עוזב את הבית, זורק את המשפט: "אני חייב להיות לבד!" למה אני לא יכול לספר לי על הצורך שלי מיד?

או הנה עוד אחת: בבוקר קמתי לא מרוצה, ביצתי לעצמי ביצים, ישבתי אכלתי, קימטתי את מצחי. כשהתיישבתי לידו לשתות קפה, לדבר, בעלי התחיל להאשים שאני לא קשוב, לא בישל ארוחת בוקר, אבל הוא איחר לעבודה ועדיין נאלץ לבשל בעצמו. גם אני התלקחתי, רבנו. האם לא היה אפשר לבקש ממני להכין לו ארוחת בוקר בערב? הלכתי לישון מאוחר בלילה, הייתי עייף לא פחות. אבל אם אתה לא יכול לעמוד בקצב שלך וזקוק לעזרה, שאל. בשביל זה, אני אקום מוקדם ואבשל …

ואז החלה האישה לדבר על הסכסוך עם בעלה, שאירע לפני כמה ימים:

- ניסיתי להסביר לבעלי שהוא הרים אלי את קולו בפעם האחרונה. אבל הוא הכחיש שהרים את קולו. זה הכעיס אותי מאוד ושוב רבנו.

- האם תוכל לחזור נפשית לאותו הרגע, לחשוב ולומר מה הצורך שעומד מאחורי התמוטטות העצבים שלך?

- טינה, כעס הצטבר, היה צורך לנטרל איכשהו את המתח.

- זהו צורך עיקרי המונח על פני השטח. מה היה הצורך המשני? למה היית צריך להפגין כעס?

חשבתי שזו הדרך היחידה שאוכל למשוך את תשומת לבו. רציתי שהוא יחבק אותי, ירחם עלי, אבל היה לו קר, וכעסתי.

- מסתבר שגם אתה לא העזת להגיד לו בגלוי שאתה רוצה שהוא יחבק אותך, הצטערת …? למה אתה חושב?

- כן, פחדתי להראות את חולשתי, להראות שאני זקוק לו, את תשומת לבו, חיבוקים, מילים עדינות … קל יותר להראות את העמידות העצמית שלי, את העצמאות שלי. אבל חוסר שביעות הרצון נשאר, כי תחושת המספקות העצמית לא נותנת לי את מה שאני רוצה.

הקטע מהמפגש עם הלקוח מראה טעויות בתקשורת המשפחתית שלו.

מה הטעויות האלה?

1. הציפייה שהאחר חייב לנחש בעצמו מה הם רוצים ממנו ולעשות זאת. 2. לחשוב על הזולת, לייחס את מצב הרוח שלו לחשבון שלו, לקחת אחריות על מצבו הרגשי. 3. פחד לשאול, כי הבקשה מוערכת כפגיעות. 4. גיור באמצעות האשמה של אחר, לא באמצעות "מסר אני". 5. האפקט המצטבר של חוסר שביעות רצון, כאשר הצורך אינו נאמר מיד, משתתק, המתח מגיע לגבולו ומתפרצת זעם. 6. חוסר מודעות מדוע אנו מבצעים פעולה כזו או אחרת בתקשורת, חווים רגשות מסוימים, חוסר קשר עם הצרכים שלנו. 7. תגובה לבעיה בצורה של הגנות הרסניות (הימנעות, הכחשה, פיחות ברגשות האחר, משמעות המצב).

דפוסי אינטראקציה כאלה נוצרים במשפחות שחברותיהן היו מנותקות רגשית, בהן הבעת רגשות לא התקבלה בברכה ונחשבה לחולשה, בקשות ישירות צונזרו, בהן ההורים הכחישו את אשמתם, אחריותם, העבירו אותה אל הילד, הודעות עם בכתובת שימשה משמעות כפולה, אליה הוא לא ידע להגיב ונאלץ או לנחש מה הם רוצים ממנו, להסתגל, או שהוא לא בוטח והתבודד בעולמו הפנימי. נוכחותו של סוד משפחתי מסוים שאי אפשר לדבר עליו (למשל, שהאב בוגד באמו, שיש אלימות פיזית במשפחה וכו '), יוצרת גם את החשאיות והבושה של הילד לעצמו ולרגשותיו..

חוסר אמון זה וסגנון האינטראקציה הבלתי מסתגלת מועברים ליחסים נוספים עם יקיריהם, אשר לאורם התקשורת עוברת קשיים רבים, ובאיזה שהוא מקום היא בלתי אפשרית או ניתנת להתגברות רק באמצעות פסיכותרפיה הזוגית.

אם חוסר אמון ומרחק נמצאים בבעיות היומיום, אז מה עם אמון בדיון בנושאים אינטימיים ומיניים?

דפוסים כאלה הופכים שני אנשים שאוהבים פעם לשותפים מנוכרים, שורדים אחד עם השני ולא נהנים משמחת האינטימיות והגילוי העצמי.

אהדה רבה נגרמת על ידי האדם שמרשה לעצמו להתגלות רק במצב של שיכרון אלכוהולי, ומימוש צרכיו בסתר הוא בצד.

אילו קשיים נתקלתם בתקשורת עם יקיריכם, קוראים יקרים?

* רפרודוקציות: ולדימיר ליוברוב.