2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?!
נושא קשה, לא?
זו מציאות קשה מאוד קשה. האם אנו יודעים לקבל?
הדבר הראשון שאנחנו עושים: אנו מתחילים לפעול באופן פעיל - למען עצמנו ולמען האינטרסים שלנו! וזו איכות אמיתית מאוד! זוכרים את הסיפור על ליאוניד פנטלב "שתי צפרדעים"? אלמלא ההתמדה של אחת החברות, שמנת חמוצה הייתה נשארת שמנת חמוצה, לא הופכת לחמאה חזקה וקשה, והאישה האומללה הייתה טובעת.
אבל מה אם המאבק לא ישפר את הנסיבות ויש לשחרר את המצב?! כמה שזה קשה! בואו נחשוב למה?!
האם זה בגלל שבמקרה הזה (ממש כמו בילדות) אנו ממשיכים לחשוב באופן אגוצנטרי שאנחנו מרכז ההיסטוריה המשותפת, והאמת שלנו היא האמת האמיתית היחידה שקיימת בעולם?
עמדה לא בוגרת, נכון? אחרי הכל, מאז הילדות שעברה, למדנו פעמים רבות: יש אלפי אמיתות שונות, ולכן זה קורה בכל דרך …
אני נזכר בקריקטורה הנפלאה של הבמאי הבולגרי ולדימיר שומוב. אני אתן לך …
ואם לא תמיד העולם האובייקטיבי תואם את המציאות הסובייקטיבית שלנו, האם כדאי "לפרוץ את החומות" במקרים אלה? אולי שם, מאחורי החומות האלה, יש משהו, שהגורל מגן עליו לזמן מה? והדרך הטובה ביותר במקרה זה היא שחרר?!
אבל איזה סוג של גמישות זה דורש! איזה כבוד ליקום! איזו בגרות רצינית ופנימית! אחרי הכל, איך אתה צריך להתבגר …
אל תדרוך ברגלך ואל תדרוש כמו ילד, לא לשתול ולא לדייק, כהורה, ולא כדי להציל את המצב ה"לא נכון ", כבלתי מוכר ונצחי מציל.
בואו נזכור את המשולש המפורסם של קרפמן או "משולש האסון"!
הדרך היחידה לצאת מהמשולש הזה, כפי שאנו זוכרים, היא בהתבגרות פנימית, צמיחה! כלומר, בקידום העמדה הרוחנית של ה"פילוסוף הפנימי "שיודע לקבל לא רק נתון חיזר חיובי, אלא גם בלתי רצוי, שאי אפשר להשפיע עליו! קבל והתמודד עם חומרי חיים שונים! וזוהי מיומנות רצינית; קניין רוחני עמוק!
אני זוכר את הקווים המבריקים של ההוגה הגרמני פרידריך כריסטוף אטינגר …
אלוהים תן לי רוֹגַע לקבל את מה שאני לא יכול לשנות! תן לי אומץ לשנות את מה שאני יכול לשנות! ותן לי חוכמה להבדיל אחד מהשני!
ותפילת הגשטאלט המפורסמת, שכותבה הוא הפסיכיאטר הגרמני פרדריק פרלס …
אני עושה את העבודה שלי ואתה עושה את העבודה שלך.
אני לא חי בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלך.
ואתה לא חי בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלי.
אתה זה אתה!
ואני אני!
ואם במקרה נפגשנו זה עם זה - זה נהדר!
אם לא, אין מה לעשות!
מסתבר שההבשלה הפנימית היא המתכון היחיד לבריאות פסיכולוגית
מתן תמיכה בנסיבות המגוונות ביותר בחיינו
כולל במצבים לא רצויים, אך מודים על ידי החיים, נתון שאי אפשר להשפיע עליו
*************************************
מוּמלָץ:
מדוע כל כך קשה לקבל את חוסר השלמות שלך?
למרות העובדה שאנשים אידיאליים אינם קיימים בטבע, החברה בכל דרך אפשרית כופה עלינו את הרצון לאידיאל, לא רק כנורמה חובה לכולם, אלא גם כצורת הקיום היחידה בעולם הזה. בנות עם מראה מושלם צופות מתוך עטיפות של מגזינים. מזון לתינוקות מתפרסם על ידי התינוקות החמודים ביותר בעולם.
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
אנו מורידים את המסכות. איך ללמוד לקבל את עצמך, ולא תמיד לרצות את כולם ולעשות לעצמך מחדש
אנו כל כך מלאים בדפוסים שונים, ציפיות של זרים, זרים חייבים וחייבים, עד שבמהלך התהפוכות הזה אנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנו צוללים למרוץ הנצחי "כיצד לרצות את כולם, בבקשה, להיות טובים לכולם", כך שאיננו מבחינים כיצד אנו מתעלמים מעצמנו - אמתיים, אמיתיים, חיים.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
האם אנו יודעים כיצד לתמוך?
אנשים מגיעים לפסיכולוג עם קשיים. וכדי לסייע איכשהו לקשיים אלה לשרוד, פסיכולוגים תומכים בלקוחותיהם. כמובן שגם קרובי משפחה וחברים יכולים לעשות זאת. אך מסתבר שבתרבות שלנו רק מעטים יודעים לתת תמיכה בצורה נכונה. העובדה היא שבארצנו נהוג לשקול תמיכה במה שאינו תמיכה כלל.
