2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עד גיל 25. כשהסתכלתי במראה, וכמעט שלא הסתכלתי לתוכו, לא יכולתי להבין איך אני נראה. מה הקריטריון - אני כלום, הכל גרוע לגמרי.
או שם, למשל, יפה.
לא הצלחתי למצוא את התשובה בהשתקפות, אלא שאני לא יודע.
ואז הסתכלתי סביבי והערצתי כל כך הרבה בנות. בחנתי את תווי הפנים שלהם: עצמות לחיים חדות, אף מסודר, שפתיים שמנמנות, עיני אזמרגד. בשלב מסוים, זה אפילו נראה לי מוזר שיש לי עניין כזה במין הנשי. אבל חיפשתי שם תשובה.
באנלוגיה, מה שאני רואה בהם יפה, אני רואה בעצמי. לא. ואז הרגשתי פשוט נורא. התביישתי במי שאני.
ואז שמתי לב שבאופן כללי אני מעניין גברים, אנשים רבים נותנים לי מחמאות. ואני, אבל לא, זה לא קשור אליי. בביישנות לא קיבלו את דבריהם.
איכשהו זה עלה בי וזכרתי היסטוריה. אני בן 11, יש לי שני כלבים - קולי שחור ולבן גדול ופינצ'ר מיניאטורי. ברחוב יש הוריקן של 30 מ / ש ואמי לא נתנה לי ולאחותי ללכת לבית הספר. הלכנו לשם ברגל כל יום במשך 3 ק מ לכל כיוון.
כולם עזבו את העסק, כולל אחותי הגדולה, שנעלמה איפשהו. כלבים צריכים ללכת לשירותים. בהליכה החזקתי את הפינצ'ר בזרועותיי, כי הוא התנפח, קולי ברצועה. כלב תוקף אותי ומפיל אותי, מכרסם ואז רץ לאכול פינצ'ר. אחר כך אני הולך מכוסה בדם, אני לא מרגיש את חצי הפנים והצוואר שלי.
בתי חולים, מיטה, כאבים, צרחות ושערוריות עם בעלי הכלב. אסור היה לי להסתכל במראה יותר מחודש, אני זוכר במעומעם מה קרה לי באותו זמן. המוח דאג וזרק את המידע הזה מהזיכרון.
"הבת שלי הושחתה על ידי הכלב שלך, זו ילדה, מה יהיה איתה בהמשך?" -
אמי לא נרגעה באימה. היא עמדה והפנתה אלי את האצבע.
כך נשארתי "מעוותת" עם צלקת על הפנים. גם בפנים הוא דומה. במשך זמן רב ניסיתי להבין מה אני, למדתי את עצמי מכל הצדדים. ואז התחלתי לאהוב את עצמי. טוב, אני די יפה.
ואז, בעזרת הזמן, שיטות שונות והתעניינות בעצמי, התאהבתי במראה החיצוני, בגוף ובעצמי. למרות שלא אסתיר, רגרסיות כלפי שנאה, למרבה הצער, אכן קורות. אבל הדבר המצחיק הוא שעם התקדמות האהבה, אפילו הצלקות הפכו לבלתי נראות.
רציתי לכתוב את המשמעות של הסיפור הזה בסוף, אבל לא אעשה זאת. אבל מה שהבנתי במאה אחוז - כל בוקר בחיי אתעורר קודם כל עם עצמי ואביט אל תוך ההשתקפות שלי. וזה תלוי רק בי מה אני רוצה לראות שם. אהבה לעצמך עושה אותך יפה מבפנים ומבחוץ.
מוּמלָץ:
הברווזון מכוער
והמלך אינו אמיתי! בסיפור הגבולות רבים מכם בוודאי יזכרו את סיפורו של G.Kh. "הברווזון המכוער" של אנדרסן. בשבילי, זהו סיפור על הדרך הקשה למצוא את הזהות שלי. הברווזון המכוער, שעבר שורה של טראומות (דחייה, דחייה, פיחות) בחייו, הצליח למצוא את זהותו האמיתית - זהותו של ברבור לבן.
מה לבחור: האם אני חייב או שאני רוצה?
לעתים קרובות מאוד, כשאומרים לנו: "אתה חייב …", הזעם והמחאה מיד עולים בנו: "אני לא", "אני לא רוצה", "אני לא אוהב את זה שהם כָּפוּי." "אתה חייב" הוא כפייה. ככלל, הפעולות שעלינו לבצע מופנות אלינו ממי שאיננו יכולים לסרב להן.
לספר או לא לספר לילד על מות ההורה?
זו לא הפעם הראשונה שאני נתקל בשאלה כזו. ועצם ניסוח השאלה מוזר בעיני. יש דעות כאלה: להתחמק בדרך כלל משאלות הילד, בעודו קטן; לומר שההורה התרחק, או "הלך לעולם טוב יותר"; לספר על המוות, אך אל תיקח את הילד להלוויה, כדי שלא יראה את ההורה מת.
על אמון בזוג. דוגמא לכמה קשה להיות פתוח
בהתייעצות אישה מתלוננת על בעלה: - כשהתחלנו לחיות יחד, אי ההבנה התעצמה בינינו. הבעל התעצבן וגס רוח. כן, גם אני. הדימוי העצמי ירד, אני מרגיש אשם לידו כל הזמן. למשל, אני מניח שהוא בבעיה כלשהי בעבודה, אבל הוא לא אומר לי כלום ויחד עם זאת הולך בכעס.
טיפים. השפעה על מערכות יחסים. אם תרצה לייעץ
האם אתה מכיר את המצב כשאתה רוצה לשתף משפחה או חברים בקושי ואתה מקבל עצות "איך לעשות את זה"? תגיד לי, אתה רוצה עצות מאנשים שלא ממש מבינים את המצב ולא היו בו? חבר מתלונן בפני חבר: "אתה לא יכול למצוא עבודה?" מה הילדה רוצה במקרה הזה?