בריונות בגלל אחרות, האם קשה להיות שונה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל חוויה של בריונות היא מפחידה, במיוחד בקהילה בה הפרת הכוח מופרת. אם אתה "לא כזה, שונה, שונה", אז אתה יכול לעבור גיהנום בלי להבין: "איך לעצור את זה?", "למה הם עושים לי את זה?", "מה אני אשם?"

"הם התחילו להרעיל בבת אחת ולכל דבר, בספר בהפסקה, לכוסות, לנאום קשה …"

זהו סיפורה של ילדה בשם אנה *. האחריות שלה טמונה באוטיזם התפקודי ביותר שלה, איתו נאלצה להתיידד וללכת זה לצד זה בדרך הקשה של החיים.

קשה לתאר את האוטיזם. זה נובע בחלקו מכך שהחוקרים עדיין לא יודעים מה בדיוק גורם לזה, ואילו תהליכים בגוף ובמוח מובילים למצב זה. סיבה נוספת היא שהמגוון העצום של התסמינים והביטויים הוא כשלעצמו תכונה של הפרעות בספקטרום האוטיזם.

כתוצאה מכך, אי אפשר לתת הגדרה אוניברסלית לאוטיזם. לדוגמה, לאדם אחד עם אוטיזם עשויות להיות בעיות חושיות רבות, כולל רגישות מוגברת לקולניות ולצלילים גבוהים, ואילו לאדם אחר אין רגישות חושית כלל.

אנה בת 35, אוטיזם בתפקוד גבוה:

"כשהייתי בגן ניסיתי לא ליצור אינטראקציה עם הילדים, כי כל הניסיונות שלי נתפסו בצורה מוזרה כלשהי. לאחרונה סיפרה לי אמי שמחנכים מגיל שנתיים בערך התלוננו עלי על "דיבור קשה במכוון" ו"היא מנסה להציג את עצמה כחכמה ביותר "ו"הילדים לא מבינים אותה". מהצד שלי, זה נראה כמו, אני רוצה להיות חברים, אני ניגש לכל ילד שאני אוהב ומתחיל לשתף אותו במשהו מאוד מעניין, קצת מידע, והוא מסתובב ועוזב. הפסקתי לעשות את זה, התחלתי לשבת בפינה ולשחק בעצמי, אם הם ניסו לגעת בי או לקחת משהו, אפילו נקלעו לבקשה או נפלתי להתמוטטות (היסטריה אוטיסטית) מאוד פחדתי מילדים. מגיל חמש בערך הוריי שלחו אותי לטיול בחצר מדירת חדרנו, יצאתי וטיפסתי על העץ הגבוה ביותר בחצר וביליתי שם כל היום. בתקופה זו, למעט ילדי חברי ההורים שלי (שאיתם הייתה עבודה "להיות חברים" במהלך ביקורים, ועשיתי את העבודה הזאת ביושר ובשקידה) לא הייתה לי.

חברתי הראשונה הופיעה בבית הספר, בכיתה א ', היא ניגשה אלי בעצמה ושאלה "אתה רוצה שאני אספר לך על סוסים?" והתחילה לספר … היה לה חבורה של ספרים על סוסים, כל צעצועים בבית הסוסים ושיחקנו איתה בסוסים, כמובן. נסחפתי איתה, למרות ש"העניין המיוחד שלי "היה קצת יותר רחב, כל בעלי החיים באופן כללי, אבל אני עדיין מתייחס לסוסים בחום מיוחד. היה טוב מאוד איתה, אבל בגיל תשע הוריי שינו את דירתם והעבירו אותי לבית ספר אחר. זה היה הכרחי. כנראה הייתי משתוקק לאוליה * אם עצם שינוי הבית לא היה כה הלם בעיני. את המצב האוטיסטי, כאשר משהו בחייו משתנה באופן דרמטי ללא הכנה ניתן לתאר זאת במשפטו של בני בן השלוש, שהתעורר במיטה בלעדיי (הלכתי משם במשך כמה דקות), הוא התייפח וצעק "אני לא יכול לחיות כאשר הכל שונה." עצם המהלך היה כל כך כואב.

כתוצאה מהרפורמה החינוכית מכיתה ג ', קפצתי ישר לחמישי ואז אירע אסון, השיעורים עברו רפורמה והועברתי למקום אחר, בו לא הכרתי אף אחד.

הם התחילו להרעיל בבת אחת ולכל דבר, בספר בהפסקה (קראתי מגיל חמש ומאותו גיל ישבתי עם ספר כל הזמן בכל דקה פנויה), למשקפיים (אני מרכיב אותו מאז כיתה ב '), לנאום קשה ("החכם ביותר -או"), לחוסר היכולת להשתמש בדיבור הזה בזמן לחץ ומתמרמרות (לא יכולתי להוציא מילה, נהייתי קהה ורק פתחתי את הפה כמו דג, התנשף והתייפח, מה שעשה את כולם משועשעים מאוד).

סיפרתי על כך להורי. ליתר דיוק, לא הכרתי את המילה בריונות, אמרתי שכולם צוחקים עלי.אמא אמרה קדושה "אתה מתנהג בצורה כזו שהם מוצאים את זה מצחיק, בוכים, הם צריכים את זה, אבל אתה לא שם לב". זו הייתה עצה גרועה, באותו הרגע כשהתחלתי בחריצות לא לשים לב, מתנשף מחרדה (עכשיו אני יודע שמדובר בהתקפי פאניקה), הם התחילו לתפוס אותי, לדחוף אותי והוציאו אותי מהמדרגות ליד החרמש. המורה לביולוגיה הפכה לעדה בנסיגה, היא היכתה אותי, היא, כפי שהבנתי, יצרה קשר עם הוריי, התעקשה שהעניין רציני מאוד והם הצליחו להעביר אותי לכיתה הישנה שלי, ליתר דיוק לזה. כאשר לאחר הרפורמה רוב הילדים ממנה למדו … הכל שם הפך להיות "כמו קודם", כלומר ניטרלי. אף אחד לא מפריע לאף אחד, אנחנו חוזרים הביתה עם הבנות. כל הסיפור נמשך חמישה חודשים, אך נראה שאלו היו שנות הגיהינום. אגב, הניסיון היחיד שלי להדוף מישהו עוד לפני הלימודים בחצר נעצר על ידי אמי (שאליה מיהרו לדפוק על החלון ולהתלונן (קומה ראשונה), אמי העריכה כמה "פו, כמה מכוער להילחם, את ילדה "ו"אני מתביישת בך, חשבתי שאתה ילד טוב וחביב, ואתה מסוכן לאחרים!", ולכן אפילו לא הרשיתי לעצמי לחשוב לענות למישהו בבית הספר. זה היה מהקטגוריה של "להרגיז את ההורים היפים, האוהבים והבטוחים שלי כל כך" מאז התקופה של כיתה ה 'התחושות שלי השתנו. אם לפני זה היה "העולם כואב מדי" יש הרבה ממנו, הוא "זורק" "צלילים, ריחות, תחושות, ובשלב מסוים זה נהיה כל כך בלתי נסבל שאני רק רוצה" לחתוך "נאפי. עכשיו זה נוסף לזה, אני כל כך שונה, שונה, טועה, גרוע, בלתי נסבל, חסר התנהגות. שבלעדי כולם יהיו רק טובים יותר.

הרגשתי באופן קבוע שאני "נהרג" מהמציאות הסובבת אותי ולא רוצה לחיות, דבר נוסף הוא שהרעיון שאתה יכול לעשות משהו בעצמך כדי לעצור, ולא באופן פאסיבי לא רוצה להופיע בסביבות גיל תשע. החלטתי להתחיל לעשות צעדים אמיתיים בכיוון הזה גם מאוחר יותר, מגושם ומגושם. בדרך כלל זה הסתכם בישיבה על מעקה המרפסת החוצה ממדרגות המדרגות למעלית בקומה ה -11 כשרגליכם כלפי חוץ ושכנעו את עצמכם להרפות סוף סוף את הידיים שלכם ולא להיצמד לצינור הברזל הדק הזה. אבל גם חתכתי את הידיים. לא היה אז אינטרנט, לפחות בבית שלנו (הייתי בערך בן 15, 90), ולא היה לי מושג איך לעשות את זה, כי ברגע שזה נהיה מאוד כואב, הפסקתי להתעטף בתחבושת ושיקרתי משהו להורים שלי עם השראה. כמו רוב האנשים האוטיסטים עם דיבור בטוח, בדרך כלל לא ידעתי לשקר, ועצם השקר היה בלתי נסבל בשבילי, דבר נוסף הוא סיפור אלטרנטיבי שהומצא להורי, כדי לא לדאוג.

האחריות הזו הייתה גרועה בשבילי וניסיתי להתרחק מה"הוויה הבלתי נסבלת "הזו. כאשר למדתי מאוחר יותר פסיכופתולוגיה (לקראת תואר שני בפסיכולוגיה, שבסופו של דבר, אף פעם לא סיימתי) אפילו האמנתי שיש לי הפרעת אישיות גבולית (וכתבתי עליה מאמר מונח, שבתוכו ויתרתי על הרעיון של מחפש את עצמי שם.), זוכר בדיוק את הניסיונות הילדותיים הלא כשירים האלה.

אני לא בטוח אם אני דוגמא טובה מאוד לאופן בו אנשים קמים וממשיכים הלאה. עם זאת, אני הולך יותר מתוך תחושת אחריות כלפי הילד, שהוא העותק שלי ומאובחן כעת רשמית בספקטרום."

בריונות לא צריכה להיות חלק מחייו של אדם. אחרות אינן נותנות רשות "אחרות" ו"נכונות "לרדוף כלל. תהליך זה מאוד כואב, מבלבל, מפחיד לאדם המתמודד עם עוול כזה בחיים, ואנו כחברה יכולים לשנות מערכת כזו על ידי עבודה עם בתי ספר, כיתות, סיפור סיפורי חיים והצגת ההשלכות ש פעולות לא שקולות או מכוונות של הבולרים יכולות להוביל לאדם.

* שמות וכמה פעולות שונו כדי לשמור על סודיות.