גירושין גרועים יותר ממוות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רוסיה מקדימה את השאר מבחינת מספר הגירושין. כל נישואין שניים מתפרקים, ובכל שנה כמעט 400,000 ילדים נאלצים לחיות בלי אבא!

בגירושין נושאי התמיכה החומרית בדרך כלל באים לידי ביטוי: חלוקת דיור, רכוש, תשלום מזונות. מעטים האנשים שמים לב לחומרת ההשלכות הפסיכולוגיות לא רק לילדים, אלא גם לבני הזוג הפרידים.

ולמעשה, גירושין גרועים ממוות

כאשר אדם אהוב נפטר, אתה סולח לו על הכל! לא תהיה שמש, חום, שמחה בחייו. היכן שהוא נמצא - ריקנות. ורק תחושת האשמה מזכירה שאפשר לתת יותר חום במהלך החיים, לעתים קרובות יותר לומר מילות אהבה והכרת תודה.

אבל כשהוא עוזב את החיים שלך לנפשו, אז:

• המרירות של טינה, אכזבה, טענות הדדיות ומחדלים שנצברו נשפכות על בן הזוג לשעבר כאילו על שתן, ואולי אתה מקבל את זה בסדר ההפוך.
• הרבה שאלות מייסרות את הנשמה, כגון: "מה רע לי? למה נשארתי? מדוע בן זוג אחר לחיים טוב ממני? מה הוא מצא בה שאין בי?"
• אולי אתה עוקב אחר חייו בלעדיך. טוב יותר, מאושר יותר, האם הוא מצליח יותר מאשר איתך? חלק נכנסים איתו לתחרות התכתבות בנושא: "אני אוכיח לך שבלעדיך אוכל להיות מאושר יותר".
• עליך לשתף חברים ורכוש, לקרוע תמונות, לשנות את מקום מגוריך.
• אתה נאלץ להסביר לילד איך הם כל כך אוהבים אותו שהם לא רוצים לראות אותו או לא רוצים לחיות איתו.
• תחושת הנחיתות של עצמך בקשר לגירושין מנוסים מחמירה מהצורך למצוא הסברים לקרובי משפחה.
• קשה ובעייתי להיכנס למערכת יחסים חדשה, כי אתה גורר איתך את כאב חווית הפרידה ומצפה באופן לא מודע להתנהגות דומה מחבר חדש. "מה אם הוא בוגד? מה אם הוא עוזב ברגע הכי לא מתאים? מה אם זה לא מסתדר ושוב כואב מהפרידה?"

פְּרִידָה

לא משנה איך הפרידה התרחשה: עם דמעות או קור רוח, דרך בית משפט או בהסכמה - היא הופכת לאחת החוויות ההרסניות ביותר בחיים. עם הזמן אנשים מרגישים שהם חושבים על הכאב שלהם בניכור. אך לא כך הדבר. עם גירושין, כל אחד מבני המשפחה השבורים עובר את כל שלבי "האבל החריף". כי כל שינוי בחיים שאדם חווה, עובר רגשית שלבים של צער חריף: הלם, הכחשה, כעס, דיכאון, מיקוח, קבלה. עם הניסיון הנכון, התהליך מסתיים בקבלת המצב לאחר 4-6 חודשים. אך הסכנה נעוצה בעובדה שכל אחד מהמשתתפים יכול להיתקע באחד השלבים או למצוא את עצמו במעגל קסמים (כשהשלבים מחליפים אחד את השני במשך שנים רבות) מבלי להגיע לקבלה של המצב ולצאת מהמדינה. של צער. הכאב של נישואים שבורים מלווה את החיים, מותיר חותם על מערכות יחסים חדשות או חוסם לחלוטין את האפשרות להופעתם.

תנאים מוקדמים לגירושין

סימני גירושין מופיעים הרבה לפני קבלת ההחלטה הסופית על פרידה. אם מבחינים בהם בזמן, ניתן למנוע את קריסת הנישואין והמשפחה.

כשאנשים מאוהבים:

• הם שמים לב לכל מה שבן זוגם עושה: איך הוא נראה, מה הוא אמר, מה מצב הרוח שלו, מה הוא רוצה.
• יש רצון להיות טוב יותר בעצמו ולהראות ביחס לאהוב רק את הטוב ביותר שיש בחיים, בהתנהגות, באופי.
• תקופת ההתאהבות מלווה ברצון להיכנע לבן זוג ולספק את צרכיו.
• תקופה זו מלווה בהמון תשומת לב זה לזה, זמן בילוי משותף.
• אדם מאוהב מביע בפירוש תודה ושבח לבן זוגו.

כאשר אנשים הופכים לזוג, הם בונים מחדש את כל עולמם החברתי ובמקום חברים וקרובי משפחה "שלי" מופיעים חברים "שלנו" וקרובי משפחה "שלנו".עכשיו יש להם את הזמן שלנו, הילדים שלנו והרכוש שלנו.

• בהדרגה, מה שהיה בעבר שמחה הופך לחובה, מה שדאג לאהובך הופך לנטל. בני זוג מתחילים להתנהג כלפי בן זוגם כאילו הוא חייב להם וחייב להם את עצם הנישואין.
• כבר אין רצון להתעניין ברצונות של בן זוג, אבל יש טינות: למה הוא לא שם לב למשפחה.
• אין רצון להודות, אך מופיעה דיוק.
• שבחים והכרת תודה מפנים את מקומם לביקורת והאשמות.
• ולעתים קרובות הרגשות השליליים המוחזקים בחברה נופלים על בני משפחה תמימים.

אך הטעות העיקרית ביחסים המובילים לגירושין היא התנהגותו של בן זוג ממורמר. הוא אינו מדבר בגלוי על הבעיה, אלא מתחיל להביע את חוסר שביעות רצונו באמצעות רמזים: מבט לא מרוצה, שתיקה, תלונות, מבט אומלל וכדומה. בינתיים, השותף השני אפילו לא חושד בבעיות בחיי המשפחה.

הפחד מפני עימות ישיר מעורר שורה של פעולות היוצרות בעקיפין שינוי.

• במקום תקשורת פתוחה מוקם קיר שתיקה על היבטים חשובים של אינטימיות רוחנית. כל התקשורת מסתכמת בשיחה בנושאים היומיומיים הדרושים: לימוד ילדים, רכישות למשק הבית.
• הרס "הזמן שלנו" והשותף מתחיל לבלות יותר זמן בעבודה או להקדיש את התחביבים האישיים שלו.
• ואז "חברינו וקרובינו" נהרסים - מופיע "איש סוד". מישהו פותח את נשמתו ברומן אהבה בצד, ומישהו מחפש נחמה מהורים, אחים, אחיות או חברים.
• השותף הלא מרוצה מתמקד בבעיות בזוגיות, ברישום החסרונות של חיים משותפים ומטיל על בן הזוג השני את הנטל לשמור על הקשר באופן חד צדדי.

המצב מסלים עד שהשותפים הופכים למורמרים עד כדי כך שנדמה שהקרע הוא האלטרנטיבה היחידה. אך לאחר פרידה, בניית מערכת יחסים קשה הרבה יותר מאשר שמירה על נישואין.

הפיוס אפשרי במספר מקרים, אך לעתים קרובות יותר מתברר שכאשר השותף הממורמר מבין את טעותו ומציע להתחיל מחדש, הוא מקבל את התשובה "לא".

במערכת יחסים טובה מתקיים משא ומתן כל הזמן. בכל פעם שאדם אחד במערכת יחסים עובר איזשהו מעבר: שינוי בעבודה או אכזבה מכך, מחלה, מותו של קרוב משפחה - כל זה הוא מתח פוטנציאלי עבור בני הזוג. המפתח הוא להקשיב אחד לשני ולשים לב לצרכיו של זה, ללא קשר להפרעות.

כשזה מגיע לאדם שאתה אוהב, אין לקחת דבר כמובן מאליו.

דאגו זה לזה, כוונו את ספינת הנישואין שלכם לשמר את מערכת היחסים, ובעוד שיש הזדמנות, ענו על עצמכם כל יום לשאלה: "כיצד אוכל לשפר את נישואי?"

השתמש בשיטות יעילות לשמירה על יחסי משפחה טובים "יחד ולנצח" ותוכל לשמור על משפחתך שנים רבות ולגדל את ילדיך במשפחה מלאה ומאושרת.