דפטולוגיזציה של לקוח הגבול. ריצ'רד שוורץ

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ללמוד לנהל את הפחדים שלך

לקוחות גבוליים רבים מתגרים בהכרח את המטפלים שלהם מעת לעת על ידי שיתוף בהיסטוריה הטראומית שלהם. והיכולת של המטפל לקחת אחריות על מה שקורה לו, במקום להאשים את הלקוח בכך, יכולה להיות נקודת מפנה בטיפול.

התמחיתי בטיפול בניצולים שנפגעו מינית קשה במשך שנים רבות, מה שאומר שרבים מלקוחותיי מתאימים לפרופיל האבחוני של הפרעת אישיות גבולית.

בדרך כלל, מטפלים מבועתים מהלקוחות האלה, מכיוון שהם הקשים ביותר, הבלתי צפויים ולעתים קרובות גורמים לנו לחוסר הכרה. לדוגמה, רבים מהלקוחות שלי התאבדו - חלקם איימו להתאבד, ובכך עשו לי מניפולציות, אחרים ניסו להתאבד ברצינות. לרבים הייתה נטייה לפגיעה עצמית, לחתוך את ידיהם או את גופם ולהראות לי פצעים פתוחים טריים. ידעתי שהם מתעללים באלכוהול וזה מזיק לבריאותם. הם יכלו לנהוג במצב זה ולהגיע שיכורים למושב, הם הצליחו לגנוב ולהיתפס, או להיכנס לבלגן כזה בכביש או ברחוב עד שחייהם בסכנה.

לעתים קרובות הם פיתחו תלות בי, בדומה לזו של ילד. הם רצו, ולעתים קרובות דרשו, לא רק את הנחמה המתמדת שלי, אלא גם את עזרתי בקבלת החלטות קטנות אפילו, כגון קבלת רישיון נהיגה או לא. אם הייתי עוזב את העיר, לחלקם היו התקפי זעם. אחרים רצו קשר קבוע בין הפגישות והתעניינו בפרטי רגשותיי כלפיהם, כמו גם בחיי האישיים. הם ניסו את הגבולות שלי שוב ושוב, חיפשו טיפול מיוחד כגון פגישות חינם וזמן טלפון נוסף כדי לדון בכל פרט בחייהם. או שפגעו בפרטיות שלי בכך שמצאו את הכתובת שבה אני גר והופיעו בביתי ללא התראה מוקדמת. כשניסיתי להטיל גבולות נוקשים יותר, וקבעתי זמנים ברורים שבהם יתכן שאולי יתקשרו אליי הביתה, היו שהגיבו ברמזים או באיומים פתוחים על אפשרות להתאבד.

לפעמים קיבלתי אידיאליזציה: "אתה האדם היחיד בעולם כולו שיכול לעזור לי!" בפעמים אחרות הם תקפו אותי בחבטה בלתי צפויה: "אתה האדם הכי חסר רגשות שהכרתי!"

במהלך הטיפול, פתאום חלק מהלקוחות החלו להתנהג כמו ילדים קטנים מאוד מפוחדים. אחרים נפלו לכעס אלים בתגובה לפרובוקציה הקלה ביותר. שוב ושוב, ההתקדמות בטיפול הוחלפה בחבלה או בחוסר שביעות רצון איתי, מה שהפך את עבודתי לסיוט סיזיפי.

בתחילת הקריירה, הגבתי להתנהגות זו כפי שלימדו אותי: ניסיתי לתקן את התפיסה השקרית של הלקוח לגבי העולם או אותי, חיזקתי את הגבולות שלי בצורה קפדנית, ומאפשר קשר מינימלי בלבד בין המפגשים השבועיים שלנו, וסירבתי לחשוף את רגשות משלך. והוא גם התקשר עם לקוחות כדי למנוע מהם לחזור על ניסיונותיהם לפגוע בעצמם.

גישה כה רציונלית ו"מקצועית "ללא דופי לא רק שלא עבדה, אלא על פי רוב פגעה. התגובות הנייטרליות הזהירות שלי החריפו את רגשות הלקוח. ביליתי את רוב חיי בהתמודדות עם לקוחות שמעולם לא נראה שהם משתפרים.

כשאני מסתכל על זה בדיעבד, אני יכול לראות שלמרות כוונותיי הטובות ביותר, הפניתי רבים מלקוחותיי לעינוי טיפולי כלשהו.

פירשתי את התנהגותם, שהפחידה אותי, כסימן לפתולוגיה חמורה או מניפולציה. בכך פגעתי רק בתהליך הטיפולי. הקשיתי את לבי כלפי הלקוחות הבעייתיים האלה והם הרגישו את זה.הם הרגישו שאני דוחה אותם רגשית, במיוחד בזמן משברים בהם הם זקוקים במיוחד לקבלה אוהבת. ניסיונותיי בכוונה טובה לשלוט בהתנהגותם המסוכנת נתפשו בעיניהם לעתים קרובות כאי הבנה ואף סכנה, לא דומה לזו של הרודפים / אנסים שלהם.

כמובן, אני לא היחיד שחווה זאת מניסיון אישי. מטפלים רבים מנסים להרחיק את עצמם, להתגונן ולהפוך להנחיה כאשר הם מתמודדים עם החשיבה וההתנהגות של לקוחותיהם הגבוליים. ובאמת שקשה מאוד שלא לקבל תגובות כאלה כאשר אתה מרגיש אחראי למי שמאבד שליטה. חלק מהמטפלים, לעומת זאת, הופכים לאכפתיים עוד יותר, דוחפים גבולות הרבה מעבר לרמת הנוחות שלהם, עד שהם מרגישים שקועים ומתוסכלים לחלוטין. התוצאה היא שבסופו של דבר הם מעבירים את לקוחותיהם למישהו אחר.

מנקודת המבט של התיאוריה של טיפול משפחתי מערכתי של תת -אישיות

התוצאה של מאבק זה יכולה להיות מושפעת הן מתגובת המטפל להתנהגותו של הלקוח והן מביטויים תוך -נפשיים של הלקוח עצמו. האופן שבו המטפל מגיב נקבע במידה רבה על ידי הבנתו את המתרחש. גישת המערכת המשפחתית התת-אישית (SST), מודל שפיתחתי בשלושים השנים האחרונות, מציעה אלטרנטיבה לדרך העבודה הרגילה עם לקוחות הסובלים מהפרעה גבולית. זה הופך את משימת המטפל לפחות מרתיעה ומדכאת, ויותר מרגיעה ומתגמלת. מבחינת גישת ה- STS, הסימפטומים שמציגים לקוחות אלה מייצגים זעקה לעזרה מחלקים שונים של העצמי או תת -אישיות. חלקים אלה הם נשאים של אמונות ורגשות קיצוניים - מה שאנו מכנים "עול" בשל הטראומה וההשפלה האדירה שספג הלקוח בילדותו.

המשימה העיקרית של טיפול ב- STS היא לעבוד עם חלקים אלה של העצמי באופן שיאפשר לגרעין שלם של אישיותו של הלקוח (עצמי) לצאת ולפתוח את תהליך הריפוי הרגשי. אם כל חלק, אפילו הפגוע והשלילי ביותר, יקבל הזדמנות לחשוף את מקורות המטען שלו, הוא יוכל להפגין את עצמו במצב המקורי בעל הערך הגבוה שלו, כפי שהיה לפני שהוא נהיה כה הרסני בחיי הלקוח.

נניח שכילד התעללת כל הזמן מינית על ידי אביך המאמץ ולעולם לא יכולת לספר על כך לאמך. כמבוגר, אתה עשוי לשאת חלקים ממך שנתקעים בסצנות האלימות, הבידוד והבושה. חלקים אלה נותרים צעירים, מפוחדים ומיואשים. כאשר הם מופיעים לפתע בתודעה, נראה שאתה מוצא את עצמך חוזר בתקופות הנוראיות האלה. הלולאה הזו מעלה את כל הרגשות, הזיכרונות והתחושות הנוראים אותם נשבעת לפני עשרות שנים שלעולם לא תחווה שוב. אני קורא לחלקים האלה הגולים כי אתה מנסה לגרש אותם ולהסתיר אותם עמוק בפנים. עם זאת, אם הם לא היו בטראומה, חלקים אלה עלולים להיות רגישים, פתיחים, שובבים ודמיוניים. לפיכך, דיכוים מוביל לירידה ביכולת האהבה והיצירתיות שלך.

רוב הזמן, חלקים אלה נשארים חבויים. הם מוחזקים על ידי חלקים אחרים המגינים עליהם. ומגנים אלה משתמשים במגוון אסטרטגיות כדי למנוע מהגולים להיפגש. מלכתחילה האסטרטגיה להגן על הגולים מפני "טריגרים", כלומר לעורר דברים ומצבים. יחידות השומר מארגנות את חייך באופן שתמנע ממפגש עם כל מי שיכול, למשל, להזכיר לך את אביך המאמץ. הם גם שומרים אותך במרחק בטוח מאנשים באופן כללי.הם נוזפים בך כל הזמן, ואולצים אותך לעשות כמיטב יכולתך כדי להיות מושלם על מנת למנוע דחייה או כל ביקורת בכיוון שלך. הם גם עוזרים להימנע מכל מה שיכול לגרום לתחושות בושה, פחד וחוסר ערך שהגולים נושאים. עם זאת, למרות מאמצים אלה להגן, היקום שולח ללא הרף "טריגרים" למנודים, ובנוסף, הם עצמם רוצים כל הזמן לפרוץ מהכלא הפנימי שלהם, כך שתוכל להבחין בהם. הדבר בא לידי ביטוי בצורה של פלאשבקים, סיוטים, התקפי פאניקה, או פחות הצפות אך גם רגשות עזים מאוד של חרדה, בושה או ייאוש.

כדי להימנע ממחלה בריאותית הנגרמת על ידי הגולים, החלקים האחרים שלך מפתחים ארסנל של הסחות דעת המשמשות לפי הצורך. לדוגמה, אתה מרגיש פתאום דחף להשתכר, או שאתה פתאום משתתק ומרגיש נבוך ותשוש. אם המאמצים האלה לא עובדים, אתה עלול למצוא עצמך בעל מחשבות אובדניות מרגיעות ומרתיעות בעת ובעונה אחת. אם אובחנת כסובלת מהפרעת אישיות גבולית, זה כמעט אומר שיש לך גם שתי קבוצות הגנה המתמחות בניהול יחסים עם אחרים: המחפשים וחוסר האמון.

תארו לעצמכם שהמוח שלכם הוא בית עם ילדים רבים ללא הורים. ילדים צעירים יותר סובלים וחסרי כל. ואלו מבוגרים יותר, שאינם מסוגלים להתמודד עם המשימה לדאוג לצעירים יותר, נעלו אותם במרתף. חלק מהקשישים מנסים ללא הצלחה למצוא מבוגרים שיכולים לדאוג ליתומים במרתף. אלה המחפשים. הם מחפשים מועמדים מתאימים: מטפלים, בני זוג, מכרים. והם משתמשים בכל הקסם שלהם כדי למשוך אנשים אלה לתפקיד המושיע. עם זאת, חלקים מחפשים אלה חולקים את הגולים שלך לדעתם שאתה חסר ערך מיסודו, שברגע שאנשים יראו עד כמה אתה נבזי, הם יברחו ממך מיד. הם מאמינים שאתה צריך להוכיח שאתה מיוחד בדרך כלשהי. או שאתה צריך לתמרן אנשים כדי להתנהג כמושיעים. יחידות הגנה אלה מאמינות גם כי טיפול בגולים שלך הוא משרה מלאה. וזה לוקח את כל הזמן שלהם. לכן, הם מנסים להעסיק לחלוטין את חיי האדם שהם מטפלים בו.

בין הילדים הגדולים בבית זה בנפשך, יש קואליציה (הכופרים) שמנסה להגן על הילדים במרתף בצורה אחרת. הם לא בוטחים באף אחד ומרחיקים את הגולים מאנשים שלדעתם יכולים לרמות, ונותנים תקווה לשחרור. מגינים אלה ראו בעבר מה קורה אם הגולים נקשרים מדי למושיע פוטנציאלי שבאופן בלתי נמנע בוגד בהם מבלי לעזור מספיק, או אפילו דוחה אותם מחשש לצרכיהם הבלתי נגמרים. המגינים רואים את הנזק הבלתי הפיך שנגרם לילדים מהמרתף כאשר המושיע מפסיק לאהוב אותם ודוחה אותם. לכן "האחים הגדולים" האלה חייבים להיות בטוחים כי אתם נשארים מבודדים, ללא התקשרויות, שקועים לחלוטין בעבודה ובלתי זמינים רגשית. הם מזכירים לך שמושיעים בורחים ממך כי אתה מגעיל. ואם אתה מאפשר למישהו להתקרב אליך ולתת לו לראות מי אתה באמת, אז האדם השני ירגיש רק גועל נפש.

בכל פעם שמחפשיכם מתעלמים מהאזהרה של חוסר האמון ואתם ניגשים לאדם אחר, מגנים אלה חסרי אמון צופים בכל מהלך של האחר, ומחפשים סימנים המצביעים על כך שהאחר הוא רמאי ומסוכן. הם יחקרו היטב את המטפל שלך. מסגנון הלבוש וריהוט המשרד ועד לתנועה הקלה ביותר של מצב הרוח שלו ואורך החופשה. ואז הם משתמשים בחסרונות האלה כראיה לכך שלא אכפת לו ממך או שהוא לא כשיר.במיוחד אם הוא אי פעם יעשה משהו שיזכיר לך את הרודף / אנס שלך בעבר. אם המטפל משתמש בביטויים דומים או לובש חולצה דומה, הוא "הופך" לאבי האומנה שלך.

כך, שלא ביודעין, המטפל נכנס לבית הנפש שלך ונגרר במהירות למאבק בין שתי קואליציות של מגינים: חלקם מוכנים לעשות הכל כדי לשמור עליו, בעוד שאחרים מוכנים לעשות הכל כדי לגרש אותו. אם המטפל יצליח להחזיק מעמד מספיק זמן, הוא יעמוד מול הצרכים המדוכאים של הילדים מהמרתף, כמו גם השיטות המייאשות של ילדים גדולים יותר לשמור על האיזגניקים בשבי. לפיכך, מטפל שאינו מוכן למלחמה נסתרת שכזו, או שאינו מאומן כיצד לקיים אינטראקציות עם הקואליציות הפנימיות הללו, מסתכן להיגרר לקרבות אינסופיים.

שיחת השכמה ראשונה

בתחילת הקריירה שלי, לפני שפיתחתי את המודל של טיפול משפחתי תת-אישי במשפחה, התחלתי לצאת עם פמלה, אישה בת 35, שעבדה כמנהלת משרד. היא הלכה למרכז לבריאות הנפש שבה עבדתי עם תלונות על דיכאון והפרעת אכילה מוגזמת. כשנפגשנו לראשונה, היא אמרה כי היא מאמינה כי שינויי מצב הרוח שלה קשורים לאלימות המטפלת שחוותה בגיל 10. וחוץ מזה, היא הרגישה מאוד בודדה ונאלצה לבצע את העבודה השנואה. היא אהבה את העובדה שאני צעירה ונראית אדיבה והיא שאלה אם היא יכולה להשתתף בפגישות שלנו פעמיים בשבוע. אני, בתורו, שמחתי להיות מסוגל לעבוד איתה, להעריך את מידת המוכנות והעניין שלה, במיוחד בהשוואה לבני הנוער הקודרים שהרכיבו את עיקר התרגול שלי אז. במהלך מספר מפגשים, ליוויתי אותה בתהליך ההחלטה אם להפסיק את עבודתה. פיתחנו גם תוכנית תזונה. הייתי בטוח שהביטחון שלה בי הולך וגדל ונהניתי מהעבודה שנראתה מתקדמת מספיק.

ואז הגיע הזמן לפגישה שבה היא התחילה לדבר על אונס. היא פחדה מאוד, הזילה דמעות ולא רצתה לעזוב את משרדי בסוף השעה. הארכתי את הפגישה עד שחזרה להכרה והצליחה לעזוב את המשרד. הייתי קצת מבולבל לגבי שינוי כזה בתהליך הטיפולי, אבל הבנתי שנתקלנו בנושא רגשי מאוד.

בפגישה הבאה, פמלה התנצלה ודאגה שלא אעבוד איתה יותר. הבטחתי לה שהמפגש האחרון הוא תחילתו של משהו חשוב מאוד ושאחריותי לעזור לה נשארת בתוקף. היא ביקשה להגדיל את מספר המפגשים לשלוש בשבוע, והסבירה בחלקה שיש לה מחשבות אובדניות. הסכמתי.

הדפוס הזה חזר על עצמו בפגישה הבאה: היא התחילה לדבר על אלימות, ואז היא הפכה לשתיקה, התחילה לבכות, נראה היה כי הייאוש שלה הולך וגובר. ניסיתי להיות כמה שיותר אמפטי, וסומך על האינסטינקטים שלי מהרוג'רי. הפגישה שלאחר מכן החלה בצורה דומה ואז מישהו דפק על הדלת. למרות העובדה שהתעלמתי מהדפיקה הזו וביקשתי מפמלה להמשיך לעבוד, היא התפוצצה בזעם: “איך יכולת לתת לזה לקרות? מה לא בסדר איתך?!"

התנצלתי על ששכחתי לפרסם הודעה על הפגישה, אך היא לא קיבלה את התנצלותי ויצאה מהמשרד. ניסיתי להתקשר אליה ללא הועיל מספר פעמים בשבוע שלאחר מכן, הבהלה שלי החריפה בהתמדה כשהחמיצה פגישות. עמדתי להתקשר למשטרה כשהיא הופיעה במשרדי ללא התראה מוקדמת, מביעה חרטה ומתחננת שאמשיך לראות אותה.

המשכתי, אבל מעתה לא בלב פתוח. כמה מתת -האנשים שלי הרגישו חסרי אונים ומפוחדים במהלך השבועות שבהם היא לא הייתה.חלקים אחרים בי זעמו על ההתייחסות אלי. הייתי חייב להסכים להמשיך לעבוד איתה, אבל האמנתי שהתנהגותה חצתה את כל הגבולות שאפשר להעלות על הדעת. התחלתי לכעוס על כל בקשתה שחרגה מהזמן המוסכם.

עכשיו אני בטוח שהעבודה עם פמלה, בגדול, לא הצליחה דווקא בגלל שהיא הרגישה את השינוי הזה בי וביחס אליה. מספר פרשיות אובדניות נוספות יצאו בעקבותיה, דרישות תמיכה מוגברות ויותר זמן. התחלתי לפגוש אותה ברחוב. התחלתי לחשוד שהיא צופה בי. מהמחשבות האלה, התחילו להתרוצץ לי גושי אווז. ניסיתי כמיטב יכולתי להסתיר זאת. ואני בטוח שהגירוי והאנטיפתיה שלי חלפו לעתים קרובות החוצה, מה שגרם לה לחפש את החלקים המחפשים, שאיבדו את התקווה לעזרתי, והעצימו את ניסיונותיהם של מגיני חוסר האמון להרחיק אותה ממני.

לאחר שנתיים של עבודה כזו איתה, היא מתה פתאום מהתקף לב הקשור לעודף המשקל שלה. אני מתבייש להודות שכמעט הרגשתי הקלה. מעולם לא הצלחתי לממש את תפקידי האמיתי בהתדרדרותה המואצת, וחשתי רק בכבדות ההולכת וגוברת מ"גבול חסר תקווה "זה.

חיזוק מנהיגות העצמי

לאחר שנים רבות של עבודה עם לקוחות כמו פמלה, למדתי הרבה על ארגון המערכות הפנימיות שלהם וסגנון הטיפול שלי השתנה באופן קיצוני. מניסיוני איתה, הבנתי מדוע כל כך הרבה מטפלים מסתגרים במבצר הפנימי שלהם, ומסתירים את הבהלה והכעס שלהם מאחורי חזית של ניתוק מקצועי. אם אין לך מבט שיטתי על המתרחש, אתה עומד בפני משהו שאתה תופס כמכלול של אישים לוחמניים, שלעיתים סותרים זה את זה.

עם זאת, מנקודת המבט של מודל טיפול מערכתי במשפחה של תת -אישיות, שינוי התנהגותי כזה, המעיד על הופעת תת -אישיות שונות, הוא בשום אופן לא חדשות רעות. במקום להתייחס לזה כאל רמה גבוהה של פתולוגיה אצל הלקוח או כשירות נמוכה של המטפל, ניתן לראות את הופעתן של תת -אישיות אלה כסימן לכך שהלקוח מרגיש בטוח מספיק כדי להראות זאת. בתחום ה- STS תופעות כמו פלאשבקים, דיסוציאציה, התקפי פאניקה, התנגדות והעברה הם כלים בהם משתמשים חלקים שונים של האישיות. ובמקרה זה הם יכולים לשמש אינדיקטורים חשובים המעידים על מה שצריך לקרות בטיפול.

כאשר מטפלים מסתכלים על הפרעת אישיות גבולית מזווית זו, הם יכולים לסבול ביתר קלות שינויים במצב הרוח של הלקוח, תקיפה, תלות גבוהה, רגרסיה לכאורה, כמו גם התנהגויות שליטה וכפייה. מכיוון שהתנהגות מסוג זה איננה סימן לפתולוגיה עמוקה, אין לייחס אותה לאישיות כולה. זהו רק חלק מהשטח.

ההתקפות האלה מגיעות מהמגינים ותפקידם לגרום לך להרגיש רע ולחזור. רגרסיה אינה אינדיקטור למעבר בגבול הפסיכוזה. זהו סימן להתקדמות, מכיוון שהמערכת מרגישה בטוחה מספיק לשחרר את הגולים הטראומטיים. מניפולציה וכפייה אינם סימנים להתנגדות או הפרעת אישיות. אלה רק אינדיקטורים לפחד. התנהגות פגיעה עצמית ותסמינים אובדניים אינם סימנים לפתולוגיה מפחידה, הם ניסיונות של הלקוח להתנחם, להקל על הכאב.

נקודת מבט זו תעזור לך לשמור על עצמך במהלך הסופה. הישאר מבוסס וחמלה מול התנהגותו הקיצונית של הלקוח שלך. זה כמו ראיית רנטגן. אתה רואה את הכאב שמנחה את מגיני החלקים, שעוזר לך לא לזוז כדי להגיב, לא להתחיל להגן על עצמך.ככל שתקבל ותבין יותר את החלקים של הלקוח שלך כשהם יופיעו, פחות הלקוחות שלך ישפוטו או יתקפו את עצמם, או ייכנסו לפאניקה כאשר הם מרגישים שהמצב יוצא מכלל שליטה. ככל שתוכל להתמודד טוב יותר עם בדיקות חלק המגן, כך הן נרגעות יותר, מה שמאפשר ללקוח שלך להיות רגוע, בטוח, מתחשב באישיות שלמה להשתחרר ממגנים ולבוא לידי ביטוי.

סימן ההיכר של מודל STS הוא האמונה שמאחורי השכבה העליונה של החלקים השונים הללו, לכל לקוח יש עצמי שלם ומרפא. כבר בתחילת הטיפול, רוב הלקוחות הגבוליים אינם מודעים לקיומו של כל האדם הפנימי הזה ומרגישים מפורקים לחלוטין. בהעדר מוחלט של הדרכה פנימית, היחידות הופכות למפוחדות, נוקשות, משותקות, כמו ילדים גדולים בבית שננטשו על ידי הוריהם. ואם המטפל ממשיך בעקשנות להישאר רגוע, יציב, רחום, החלקים הפנימיים של הלקוח נרגעים, נרגעים והעצמי של הלקוח מתחיל להתבטא באופן ספונטני. מנקודה זו והלאה, הלקוח מרגיש אחרת. כאילו גלי החיים הסוערים נעשים ניווט יותר.

טיפול משפחתי מערכתי בתת -אישיות בפעולה

לאחרונה התחלתי לעבוד עם לקוחה בת 42 בשם קולטה שכבר ראתה מספר מרכזי טיפול בהפרעות אכילה. ובשני המרכזים האחרונים היא אובחנה כסובלת מהפרעת אישיות גבולית. כמו הרבה לקוחות גבוליים, היא חוותה התעללות מינית בילדות - במקרה שלה, מדובר בשכנה. עם זאת, ניסיונות הטיפול הקודמים שלה התמקדו בעיקר בחקר ותיקון השיפוטים הלא הגיוניים שלה סביב הפרעת אכילה.

היא סיפרה לי שהיא שמעה שאני יכול לעזור לאנשים עם הפציעות שלהם. עניתי שאני יכול לעזור לה עם חלקים באישיות שלה שסבלו מכאבים ונראו תקועים בעבר. הוספתי גם כי לא ניצור מגע עם חלקים אלה עד שנדע עליהם ככל האפשר ונקבל את רשותם לפנות לרגשות ולזכרונות כואבים. בפגישות הבאות עזרתי לקולט ליצור דיאלוג עם כמה מטעמיה, כולל האחראים להפרעות אכילה, ולשכנע אותם לא לחשוש ממגענו עם הגולים.

ברגע שהורשה לה להמשיך, עודדתי אותה להתמקד בלזכור את ההתעללות. היא ראתה את עצמה כילדה סקרנית בת חמש שפיתה אותה לבית סמוך לשחק עם ארנבים ביתיים. קולט הצליחה לחזות בסצנה האלימה שבאה בעקבותיה ולהיות רחומה על הצד הצעיר שלה. מבחינה נפשית, היא הצליחה להיכנס לסצנה הזו ולקחת את הילדה לביטחון. למגיניה הקלה שהחלק הזה כבר לא כל כך פגיע והודיעו שהם שוקלים לקחת על עצמם תפקידים חדשים. כשעזבה קולט את הפגישה הזו, היא אמרה שלראשונה חשה תקווה. התרגשתי מאוד מעוצמת העבודה ואני אסיר תודה על הזכות ללוות אותה במסע הזה.

עם זאת, במהלך הפגישה הבאה, קולט היה מרוחק ונסגר. היא אמרה שהיא לא זוכרת מה עשינו בפגישה האחרונה וכי המשך העבודה איתי לא נראה לה כמו רעיון טוב. והיא הוסיפה שבאה רק להודיע לנו שזו הפגישה האחרונה שלנו. ולא יכולה להיות אפילו שאלה של ניסיון להניא אותה מכך.

למרות שכבר הבנתי הרבה יותר מה קורה, עדיין היו בי חלקים צעירים שהתוסכלו מירידה פתאומית כזאת ואחרים שהרגישו אומללים כשלא ניתנו להערכה למאמצי לעזור.באותו רגע אחד המגינים שלי עלה לידי ביטוי, ואני בקור רוח, עם ניתוק של רופא, אמרתי שאני כמובן מצטער, אבל אם היא תקבל החלטה, אשמח לתת לה המלצות לשלום.. מכיוון שדיברנו זמן מה, הצלחתי לזהות את החלק שבי שהגיב בצורה כזו ל"טריגר "הזה. הזכרתי לחלק הזה בי, באמצעות דיאלוג פנימי, שהוא לא חייב לנצח. אמרתי לה את הדברים הבאים: "אני יודע שאתה מחשיב אותה כבירת תודה, אבל זה רק ביטוי לחלקי ההגנה המפוחדים שלה. תרגע קצת. תן לי להבין, ואני אדבר איתך לאחר הפגישה ".

כשהצד המגן שלי נסוג, הרגשתי חזרה של אמפתיה ודאגה לקולט, והתברר לי מדוע היא כה רחוקה. קטעתי את שיחתנו ואמרתי, "אני חייב להתנצל. הרצון שלך להפריע לטיפול הפתיע ואכזב אותי. הייתי מאוד מרוצה מהעבודה שעשינו והייתי רוצה להמשיך אותה. הבנתי שבמהלך המפגש האחרון התעצבנתי מאוד על חלק מהקטעים שלך שכנראה עלינו להקשיב להם. ואני לגמרי פתוח לזה ".

קולט הודתה לי על הזמן איתה ואמרה שהיא מעריכה את כנותי, אך עדיין רצתה להפריע לטיפול. ואז, בשבוע הבא, היא התקשרה לשאול אם נוכל להיפגש שוב. בפגישה הבאה היא הודתה שמה שסיפרתי לה על הרצון שלי להמשיך לעבוד איתה היה חשוב לה מאוד. ושהיא כבר הסכימה עם החלק שפיטר אותי לתת לי צ'אנס נוסף. עניתי שאני שמח שנתנו לי הזדמנות נוספת, אבל אני לא כל כך מבין למה פיטרו אותי. היא אמרה שהיא עצמה לא ממש הבינה את זה ואז הצעתי לה להתמקד בחלק שנפטר ממני בפתאומיות כל כך ולשאול אותה "למה"? כשהיא עשתה את זה, החלק שדחה אותי סירב לענות והחל להישבע על קולט. הצעתי לשאול אותה אם היא רוצה לדבר איתי ישירות. באה תשובה חיובית.

דיק שוורץ: האם את כאן?

מגן קולט, בקול נורא: כן. מה אתה צריך?

LH: אז, אתה החלק שנפטר ממני. זה נכון?

ZK: כן זה כן! היא לא צריכה את החרא הזה. ואתה כזה אידיוט!

(יש לי חלק שמגיב רפלקסיבית לקללות. הייתי צריך לבקש מהחלק הזה להירגע כדי להישאר מעוניין).

LH: אני מעריך את הנכונות שלך לדבר איתי. הייתי רוצה להבין טוב יותר מדוע אתה חושב שעשינו שטויות או למה אתה לא אוהב אותי.

ZK: אינך שונה משני המטפלים הקודמים המאבדים. אתה מחזיר לה תקווה, ואז אתה מחרפן עליה.

(הרגשתי חלק ממני שרוצה להתווכח עם המגן שלה ולשכנע אותו שאני שונה, שאני בטוח ולא אפגע בה. הזכרתי לחלק הזה שהגישה הזו לא עובדת.)

LH: אני מבין שאין לך סיבה להאמין לי. היא נבגדה על ידי רבים שהתקשרו לסמוך עליהם. והרבה פעמים התקוות שהתעוררו בה התרמו והיא שוב ושוב סבלה מאכזבה. הבנתי גם שהתפקיד שלך הוא למנוע חזרה על סיפורים כאלה, ויש לך את הכוח לעשות זאת. אתה הבוס, ואנחנו לא הולכים לעשות שום דבר בקשר לפציעות שלה בלי אישורך.

ZK: הו, אידיוט! אני יכול לראות דרכך! ואני מבין מה אתה מנסה לעשות עם החרא הטיפולי הזהיר הזה!

(עכשיו חלק ממני התחיל להגיד שזו בזבוז זמן חסר טעם ומייגע ושכבר נמאס לי מהעלבונות האלה. ביקשתי ממנה לקחת צעד אחורה).

LH: בסדר. כפי שאמרתי, אני לא מצפה שתבטח בי לפני שאני אוכיח שאתה יכול לסמוך עלי. אני מעריך שאתה מאפשר לקולט להמשיך לראות אותי למרות הרגשות שיש לך כלפיי. והייתי רוצה להיפגש איתך לעתים קרובות יותר כדי לעקוב אחר התקדמותנו. עכשיו הייתי רוצה לדבר שוב עם קולט. קולט, את שם?

קולט: כן. זה היה מוזר.הוא תמיד התייחס אליי כל כך רע! מעולם לא חשבתי שהוא מנסה לעזור לי. כשהוא דיבר אליך הרגשתי את עצבונו.

LH: ואיך אתה מרגיש כלפיו כעת?

ל ת: אני מצטער שהוא צריך להיות כל כך קשוח, בזמן שהוא עצמו כל כך עצוב.

LH: האם תוכל לספר לו על כך? תראה איך הוא מגיב.

ל: (לאחר הפסקה) נראה שהוא התרכך. הוא לא אומר כלום, הוא פשוט נראה עצוב מאוד.

כשהקשיבה קולט לשיחה שלי עם המגן, היא הסתכלה עליו אחרת. כששאלתי מה היא התחילה להרגיש כלפיו אחרי מה ששמעה, התברר שהעצמי שלה מוגדר בצורה ברורה יותר. קולה נעשה רגוע יותר, היא החלה להפגין אמון וחמלה, שהיו חסרים כל כך במהלך שיחותינו הקודמות על חלק זה.

היא עדיין הזדהה עם עו ד זה במהלך הפגישה הבאה, והזמנתי אותה להביע את חוויית החמלה החדשה שלה מצידה באמצעות דיאלוג פנימי. בהתחלה, החלק הזה שלה הגיב בזלזול הרגלי, כמו ביחס אלי לפני כן, ואמר לקולט שהיא טיפשה טיפשה, מכיוון שהיא בוטחת בי. אבל עזרתי ללקוח שלי לשמור על ליבה פתוח והחלק איתו התנהל הדיאלוג היה מרוצה מכך שקולט סוף סוף ראתה את רצונה לעזור.

מאוחר יותר בטיפול, לאחר שקולט הצליחה לשחרר הרבה יותר גולים בעזרתי, היא החלה לבצע שינויים משמעותיים בחייה. היא הפסיקה להסתיר את רגשותיה ולמצוא תירוצים. היא סיימה מערכת יחסים שבה שיחזרה כמה מדפוסי הקורבן הישנים שלה. אהבתי אותה יותר ויותר והאמנתי באפשרות להמשך התפתחותה וביכולת לעזור לה. פתאום, ביום בהיר אחד, נדמה היה ששיחה נוספת ממנה שופכת עלי מקלחת קרה. קול נמוך ומאיים במשיבון אמר, “לא תקבל. היא שלי! . ובקצה השני הם ניתקו.

התקשרתי בחזרה, אבל אף אחד לא ענה לי. פתאום הרגשתי גוש בהלה בבטן, בדומה למה שחוויתי עם פמלה. איפשהו הלקוח שלי היה בסכנה, ולא יכולתי לעשות דבר כדי לעזור לו. תודה לאל שהיו לי כמה ימים לפני הפגישה הבאה לעבוד על המצוקה שלי. ביקשתי מעמית שיעזור לי בחלק המוקדם של חיי כאשר הרגשתי חסר אונים ואיני מסוגל לעזור לאף אחד. עבודה זו הוכיחה את עצמה כמשחררת ובעלת ערך רב.

כשקולט הגיעה לפגישה הבאה, היא נראתה מדוכאת והודיעה שחזרה למקום שהתחילה. היא משפילה את עצמה שוב ומנסה להחזיר לעצמה את מערכת היחסים שעזבה. לראשונה השנה ביקרו בה מחשבות על התאבדות. היא זכרה שהתקשר אלי, אבל לא זכרה מה אמרה. מאז שלפני כן קיבלתי השראה רבה מההתקדמות שלה, באותו רגע הלב שלי שקע ושמעתי קול פנימי מוכר ששואל את אותה שאלה - האם בכלל זנקנו בעבודה המשותפת הזו שלנו? ביקשתי מהחלק הזה לאפשר לי להישאר נוכח. הצטרפתי לקולט והרגשתי תנועה לעבר קהילה גדולה יותר. זה קורה כאשר העצמי שלי יותר "מגולם", מופעל.

ביקשתי מקולט להתמקד בדחף האובדני ולבקש מהחלק שחשש ממנו לקחת צעד אחורה, לתת ללקוח רק להיות סקרן. ואז קולט הצליחה לשאול חלק אחר שלה - למה היא רוצה שהיא תמות. קול איום ממקלט הטלפון השיב שתפקידו "להרוס אותה". הייתי צריך להכיל את החלקים העצבים שלי ולעזור לה לשמור על סקרנות לגבי הסיבות לרצון כזה להשמיד אותה. נאמר לה שמגיע לה למות וחשוב לוודא שזה קרה בוודאות. קולט הסתכלה עלי ואמרה שזה נראה כמו רוע טהור. ביקשתי ממנה להישאר רגועה ומתעניינת כך שתהיה הזדמנות לדיאלוג ונוכל להיות בטוחים אם זה נכון.

קולט: מדוע אתה חושב שמגיע לי למות?

חלק אובדני: פשוט עשה את זה, והתפקיד שלי הוא לראות שאתה עושה את זה.

ל: ממה אתה מפחד, מה עלול לקרות אם לא אמות?

טווח ביניים: אני לא מפחד משום דבר!

דיק שוורץ: שאל אותה מה טוב יהיה במותך.

ל: בסדר, אז מה יהיה טוב אם אמות?

טווח ביניים: אתה לא תהיה נחמד לעצמך.

ל: אז אתה לא רוצה שאני אתייחס טוב לעצמי?

טווח ביניים: כן, כי אתה החרא הכי חסר תועלת וחלל ריק!

ל: ומה כל כך נורא בזה אם יש לי דעה טובה על עצמי?

טווח ביניים: (לאחר הפסקה ארוכה) כי אז תנסה.

ל: מה רע בלנסות?

טווח ביניים: תמשיך להיפגע.

בסופו של דבר, החלק האובדני אומר שכשלון נוסף אינו אפשרי לשרוד. עדיף למות מאשר לחוות אכזבה נוספת. קולט הביעה את תודתה לחלק זה על הניסיון להגן עליו מפני תוצאה כזו, וביקשנו מהחלק האובדני לקבל אישור לרפא את החלקים שסבלו מתסכול בעבר.

למרבה המזל, הסיפור של קולט הסתיים טוב יותר מזה של פמלה. היא הבינה שהחלק האובדני הוא למעשה לא אחר מאשר מגן אכזרי עוד יותר, שמילא תפקיד עצום בחייה. מכיוון שהאמינה בתוקף כי כאב וסבל הם רכושה, וכי כל הדברים הטובים שנכנסו לחייה הם שקרים ותעתועים, יכולתה לחוות אושר או להרגיש תחושת ביטחון הייתה מוגבלת מאוד. מסלול הריפוי של הלקוח זינק כאשר הלחץ הלא מודע הזה הסתיים.

ההבדל בהישגים בין פמלה לקולטה נבע מהבדלים ביחס שלי להפרעת אישיות גבולית. ומה שעזר לי עוד יותר הוא היכולת שלי להבחין בחלקים בי שהגיבו לקולט כגורם מניע, היכולת לעבוד איתם במקביל ואז להחזיר את התפקיד הראשי של העצמי. ללא קשר לנטייתך המקצועית כמטפל, היכולת הזו לעקוב כל הזמן אחר פתיחות ליבך ולהתאושש במהירות מ"התקפה חלקית "היא קריטית במיוחד בעבודה עם לקוחות גבוליים. מניסיוני, תומכי חוסר האמון של לקוחותיך עוקבים כל הזמן אחר ליבך. וברגע שהם מרגישים שלבך נסגר, הם מתחילים לענות אותך או לעזוב את הטיפול.

אחד העוולות הגדולות בחיים הוא שמספר רב של אנשים שנפגעים בילדותם נסוגים שוב ושוב לאורך כל חייהם מכיוון שהטראומה הראשונית גרמה להם להיות פגיעים ביותר, בלתי מוגנים ונוטים לתגובות תגובתיות. לקוחות גבוליים ישמשו בהכרח, מעת לעת, כטריגרים למטפלים שלהם, יעירו אותם ויגרמו להם לחוש פחד, טינה וייאוש. היכולת שלך לזהות את המתרחש בתוכך ולנסות בכנות לשקם את ההבנה ההדדית יכולה להיות נקודת מפנה בטיפול.

לקוחות גבוליים רבים סבלו מחוסר הכרה בחייהם. בדרך כלל, כאשר הם נקלעו למצב קונפליקט, הם התביישו ונדחו בשל הרגישות המוגברת, הרגשיות או האימפולסיביות שלהם. כתוצאה מכך, הם חיים לעתים קרובות בתחושה שהם מיועדים להיות לבד עם ארסנל של מגינים קיצוניים ויוצאי דופן.

ללקוחות אלה מגיע להיות במערכת יחסים עם מישהו שבזמן שהתגרות בתחילה הצליח לחזור לעמדה המציגה בבירור כאב המוביל להתנהגויות כגון זעם נפץ, נסיגה קפואה או מניפולציה.

ברגע שתהיה מודע לחלקים שלך שמנסים להגן עליך מפני לקוחות אלה ושכנע אותם לאפשר לך להפגין את האור הפנימי של העצמי שלך, לקוחות "קשים" אלה יהפכו לגמול הגדול ביותר שלך ולרמת המנהיגות העצמית שלך. (היכולת לנהל את עצמך) ונוכחות חמלה.

מְחַבֵּר: ריצ'רד שוורץ, דוקטור, מנהל המרכז למנהיגות עצמית, מייסד טיפול מערכתי במערכות משפחתיות ואתה זה שחיכית לו: להביא אהבה אמיצה ליחסים אינטימיים.

תִרגוּם: ג'וליה מאליק www.agapecentre.ru

צוות מערכת: ג'וליה לוקובה www.emdrrus.com

מָקוֹר: www.psychotherapynetworker.org