2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם הפכפכה, שלעתים קרובות משתנה, אינה מסוגלת לשלוט ברגשותיה, ההיגיון בהתנהגותה "גולש" כל הזמן, היא ממהרת מקיצוניות אחת לשנייה: מנוכחות אובססיבית מתמשכת - עצבנות, חדירה למרחב האישי של הילד, חוסר כבוד מוחלט כלפיו. גבולות - לאי נגישות ודחייה רגשית …
האמהות האלה מתלבטות בין להיות מעורבות יתר בנסיגה. בגלל זה הילד חווה לצמיתות פחד וחוסר תנועה רגשית, מכיוון שהוא אף פעם לא יודע מול איזו אמא הוא יתמודד - בהווה או בהיעדר.
ויקטוריה *, בת 34: “יום אחד אמי חזרה מהעבודה, התקשרה לארוחת ערב, שאלה על בית הספר, אחר כך עשינו שיעורי בית יחד, עד מאוחר בלילה, ולמחרת היא חזרה מהעבודה ואפילו לא עשתה זאת. תסתכל לתוך החדר שלי, לא שאל שאלות, היא ישבה עם ברכיה תחובות על כורסה ודפדפה במגזינים האהובים עליה. כמה פעמים ניגשתי ועצרתי לא רחוק ממנה, היא לא שמה לב אלי, כאילו אני לא קיימת. מאוחר יותר הפסקתי לבלוט, ופעילותה שהתעוררה לפתע הרגיזה אותי. שנאתי אותה לנצח.
פולינה, בת 32: “היא (אמא - סופרת) תמיד הייתה חריגה. היא לא התעניינה בי בכלל, שכחה להשאיר לי כסף לארוחת צהריים בבית הספר, לא בדקה את השיעורים, לא הסתכלה ביומן שלי, אבל אז היא יכולה להתקשר לחבר שלי בבית (לא ידוע מאיפה היא גילתה את טלפון, מכיוון שהיא לא באמת ידעה עם מי אני) והחלה לדרוש שאחזור הביתה, אמרה שהתנהגתי כמו ילד רחוב, שאני מסתובב כל הזמן, שהיא הסיעה אותי להכין שיעורי בית, אמרה שאני לא אוכלת נכון, שהיא תזרוק את כל הצ'יפס שלי, שאני צריכה לשתות חלב. פעם היא רשמה אותי לרקוד בצד השני של העיר, לקחה אותי לשם במשך כחודש, ופעם היא פשוט לא אספה אותי מבית הספר. חשבתי שקרה לה משהו. היא ישבה ובכתה לפני שבאה. היא לא הסבירה כלום. לא הלכתי לריקודים יותר. היו מוזרות באוכל כל הזמן. או שאני רעבתי, ואז היא רדפה אותי בתזונה הנכונה שלה.
התנהגותה של אם כזו יוצרת את סוג ההתקשרות שייקרא בצורה המדויקת ביותר "חסר התמצאות". ילדיה של אם כזו חיים בקונפליקט פנימי בלתי פוסק: הצורך הטבעי באם גורם להם לשאוף אליה ולרצות את תשומת לבה, והפחד מה"אמא האחרת "דוחה ומרחיק אותם. הבלגן הרגשי הזה משפיע על ילדים בכל כך הרבה דרכים.
בגיל ההתבגרות, ילדים לאמהות כאלה עלולים לחוות חילופי התנהגות חרדה והימנעות. שניהם זקוקים נואשות לאהבה וקבלה וחוששים מההשלכות של סיפוק צורך זה.
ילדי האמהות הללו מתקשים מאוד לשלוט ברגשות ולהבין את רגשותיהם שלהם. הם חווים רעב שאינו יודע שובע לאהבה אימהית ועושים ניסיונות לגרום לאמם לאהוב אותם, אך כל הניסיונות הופכים לפחד ותחושת חוסר תקווה. עבור ילדים כאלה, הקונפליקט העיקרי - בין הצורך באהבת אמהות לבין הבנת הצורך להציל את עצמו - הוא אפילו אינטנסיבי וקשה יותר מאשר עבור ילדים לא אהובים אחרים.
השלכות אופייניות
- חוסר אמון.
- חוסר יציבות רגשית וקשיים בוויסות עצמי.
- שחזור הקשר עם האם באמצעות מגע עם אנשים מתעללים.
- משיכה לשליטה על חברים ושותפים, שכן שליטה נתפסת בטעות כעקביות ואמינות.
- צורה חריפה של הקונפליקט העיקרי עם רמה גבוהה של חוסר יכולת להבין את חוויותיהם ולזהות רגשות.
מוּמלָץ:
פיה של אמא חורגת
פיה של אמא חורגת מְחַבֵּר: אירינה יאנצ'בה-קראגיאור (בתודה ובאהבה לאמי היקרה!) החלטתי להקדיש שורות אלה לניתוח קו מוזר, מבחינה פסיכולוגית, באגדות: מחבר או עממי. אני מדבר על הקו "אמא-אמא-פיה". באגדות מדובר בשלוש נשים שונות, שלוש דמויות נפרדות.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.