2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו.
ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
לעתים קרובות מאוד מתעוררות תלונות ילדותינו, פחדים, קונפליקטים. אני בהחלט לא רוצה לחזור על הטעויות של ההורים שלי. אני רוצה להיות הכי טוב. ואז נולד המיתוס של הורים אידיאליים.
זרימת המידע המודרנית מלאה במחקרים האחרונים, בסיכומי כללי החינוך ועקרונות ההתפתחות המוקדמת. הם כותבים הרבה על מה, מה וכמה צריך ילד. הורים צעירים מנסים כמיטב יכולתם: הם קוראים ספרות, הולכים לקורסים, קונים מגזינים נושאים, שולטים בטכניקות פיתוח מוקדמות מתקדמות, לומדים אנגלית מהעריסה. כל זה נהדר, אם במידה. אחרי הכל, כל כך קל ללכת לאיבוד במבוכי ההמלצות, הגישות האלה, לאחר שאיבדת קשר עם ילד אמיתי … שלך, ייחודי, גר כאן ועכשיו לידך.
אנו כל כך משתדלים להפוך להורים הטובים ביותר, לגדל את הילד החכם ביותר / האתלטי ביותר / המחונן (תחתון כמתאים), עד שאנחנו מפסיקים לראות מה קורה לתינוק הזה בדיוק בזמן ההווה. איך ילד חי? במה הוא מתעניין? ומה מרגיז אותו? מדוע יש היסטריה פתאומית בחנות? או שזה פתאום כל כך מפחיד בחושך? ושוב הוא מכה את הילדים בארגז החול?
וכאן עולות המחשבות האהובות על אמהות השואפות לאידיאליות: "אני אמא גרועה", "אני לא יכולה להתמודד", "ילדים אחרים רגועים, מספקים, אני עושה משהו לא בסדר". או "הכל באשמתם!" (גן ילדים / בית ספר / חברים בחצר / סבתות). או אולי בבת אחת. המתח גובר, יש יותר ויותר מחשבות מטרידות, האם מתחילה להישבר לעתים קרובות יותר, ותחושת האשמה לוחצת יותר ויותר. אנו נכנסים לקונפליקט בין אישי, הפער בין הדימוי האידיאלי של "אני אמא" לבין התמונה הנוכחית הנתפסת נראה מפלצתי, בלתי ניתן לסלוח. וכאשר אנו נושאים בעצמנו קונפליקט כזה, אנו רחוקים מהרמוניה. לעתים קרובות יותר ויותר אנו צורחים מחוסר אונים. נדנדה רגשית מתחילה: עכשיו היסטריה, אחר כך תוקפנות, אחר כך דיכאון. לאחרים קשה להבין אותנו. הילד נדחק בהדרגה משדה הקשב.
ומה קורה לילד ברגע זה? קשייו, שנותרו ללא תמיכה ממשית של מבוגרים חשובים, מחריפים מהשפעת מצבה של האם. ילדים מתקשים לעתים קרובות להתמודד עם הרגשות שלהם. ומה נוכל לומר על התערובת הנפיצה של חוויות מבוגרים? פתאום תגובות רגשיות לא מספקות של האם למה שקורה (מבחינת עוצמה ו / או תוכן) יוצרות בילבול וחרדה אצל הילד. תחושת הביטחון שלו מוטלת בסכנה. אחרי הכל, ההורים מייצגים עבור התינוק את כל העולם, שלפתע מפסיק לתפקד בדרך הרגילה. יסודות הרעיונות על העולם מתפוררים, מעוררים פחדים ותחושות אשמה. כן, ילדים חשים אשמה. הם חשים שמשהו קורה לאמם ונוטים לייחס אחריות זו לעצמם.
אל תשכח כי במערכת זו, לעתים קרובות לא רק האם והילד נמצאים. למשל, אב לילד שחוזר מהעבודה לא מבין מה קורה עם אשתו. הוא רואה רק את ההשלכות, מרגיש את המתח של האישה, את הגירוי שלה. במצב זה, צרכיו לחום הבית, הנוחות והקבלה אינם מסופקים. "Quiet Haven", עליו הוא חולם בדרך הביתה מהעבודה, הופך למקור מתח נוסף, מבחן נוסף לסיבולת הגברית. כל עצבי בטון מחוזק שיש לאדם, במוקדם או במאוחר הם לא יעמדו בזה. כי הנפש זקוקה למנוחה, והבעל זקוק לאשתו. בין אם מדובר בשערוריות איטלקיות, בגידה, עיכובים לא מתוכננים בעבודה או עם חברים - תלוי באישיותו של הגבר, אך התוצאות לא יאחרו לבוא.
בדיוק כמו שגבר, כמו אבא, כמובן, דואג מתפקידו ההורי. אולי לא באופן גלוי כמו אישה, אבל הוא דואג לגורל ילדו. כדאי לזכור זאת לפני שמאשימים אותו ב"דאגה קטנה לילד "ו"אדיש לחלוטין לבעיות במשפחה". תלונות לא יעזרו, הן רק יוסיפו מתח, יזעזעו את המצב יותר ויותר.
ואם יש למשפחה ילדים אחרים, סבתות, סבים? לכל אחד מהם יש צרכים, רגשות ודעות משלו, ניסיון חיים משלו, על סמך זה הוא מעריך את המתרחש. ולכל אחד מהם יש רעיונות משלו לגבי החינוך ה"אידיאלי ", מערכות יחסים, ארגון החיים. ככל שמשתתפים יותר במערכת המשפחתית, כך גדלות רמת האינטראקציה והמתח האפשרי.
ועכשיו אנחנו כבר ממהרים בין פסיכולוג ילדים, יועצים אחרים, עורך דין ותרופות נוגדות דיכאון. התמונה מפחידה לחלוטין, אך היא מופיעה לעתים קרובות למדי.
מה לעשות?
- קודם כל הוא יעצור, ינשום עמוק ויודה בפני עצמו בכנות: "האם האידיאלית היא מיתוס" … קשה להאמין ואפילו קשה יותר לקבל. אנו מאמינים באגדות מאז ילדותנו, בכל ליבנו, ואנחנו בהחלט לא רוצים להתמודד עם המציאות. אבל בהחלט כולם עושים טעויות. ואף אחת מהטכניקות המתקדמות ביותר לא תתאים לילד שלך בהחלט. ואם גישה אחת עזרה לך למצוא קשר עם הילד הראשון, אז זה לא בהכרח עובד עם השני. זה נהדר אם אתה מתעניין בגישות מודרניות לפדגוגיה, אך יישם אותן בהתאם למאפייני התינוק שלך.
- אישיות ילדכם, ייחודית כמותכם. זה בכלל לא הכרחי שהוא יתעניין בדיוק כמוך. אל תהיה עצוב אם ילדך מתקשה ללמוד אותיות או מצייר באופן מופשט לחלוטין. הכירו את ילדכם, תנו לו את ההזדמנות לנסות התנהגויות שונות, סוגים שונים של פעילויות. עזרו לו לנצל את הניסיון שלו. לתמוך היכן שצריך ולתת חופש כשהוא יכול לנוע בכוחות עצמו.
- אמור לעצמך "אני אמא טובה", עדיף בקול רם, אתה יכול כמה פעמים … תחשוב מה אתה נותן לילד שלך. תרגיש את כוח האהבה שלך. חיזוק אמירה זו בתמונות אמיתיות. זכור את הרגעים הנעימים ביותר. שבחו את עצמכם על פתרונות יצירתיים ויום מאורגן. כוון לגל חיובי. לעתים קרובות אנו מתייחסים לחוויות אימהות מוצלחות כמובן מאליו, כחלק מהתמונה "האידיאלית". במקרה זה, חוויה זו פוחתת, ומוקד תשומת הלב מועבר לשגיאות.
- תן לעצמך לפחות 30-40 דקות ביום … זה הזמן האישי שלך. לקרוא, לצייר, לעשות מדיטציה, לעשות יוגה, לשוחח עם חברים, לעשות קניות, לעשות עיסוי, לצאת לטייל לבד או פשוט לישון. חשוב לשכוח מדאגות היומיום וליהנות מהרגע. זוהי חלק מהיום שממריץ, מזין את המשאב הפנימי שלך ונותן כוח. האמן לי, זה לא מותרות, זה הכרח.
- קח את הזמן לתקשר ישירות עם הילד שלך. נקודה זו תפתיע רבים. הרי אנחנו כל הזמן בבית עם הילד, מהבוקר עד הערב. אבל זוכרים איך זה קורה? לעתים קרובות אנו פשוט מבצעים מטלות בית, והילד נמצא בקרבת מקום ונראה לנו שזה הזמן המשותף עם הילד. אבל ברגע זה תשומת הלב שלך מופצת בין מספר תהליכים במקביל ומגע מלא אינו פועל. נסה להקדיש באופן שיטתי 15-30 דקות ביום לאינטראקציה עם תינוקך, תוך התמקדות מלאה במשחק או בשיחה משותפת. אם יש כמה ילדים במשפחה, חשוב מאוד מדי פעם לשים לב לכל ילד בנפרד.
- שמור על יחסי אהבה. צא לדייטים עם בעלך לעתים קרובות יותר, קבע ערבים רומנטיים. אהבה מאכילה אישה, מחזקת את המשפחה, ומערכת יחסים טובה בין ההורים היא בסיס איתן להתפתחות ילדים. אז עזוב את האשמה שלך על ידי השארת הילד שלך אצל סבתא או מטפלת.אחרי הכל, זו לא גחמה או אנוכיות שלך - זוהי תרומה לעתיד המשפחה.
גם אם הכל לא יסתדר מיד, כל צעד בדרך זו יקל על המתח הפנימי שלך. היחסים עם משפחה וחברים ישתפרו בהדרגה, וביטחון ושלווה ישקעו בנשמה. והכי חשוב, תהפוך לאמא הלא מושלמת הטובה ביותר עבור התינוק הלא מושלם שלך.
מוּמלָץ:
כאן ועכשיו במגע בין אם לילד. איך להיות אמא גרועה
ברצוני לחלוק ניסיון קצר של פסיכותרפיה עם כמה אמהות צעירות שילדו לאחרונה את בנם הראשון ומתמודדות עם הבעיות והקשיים שבמצבן החדש. האירועים המתוארים מתייחסים לאותה התקופה האחרונה, שבה התייעצות עם פסיכולוג ועבודה עם פסיכותרפיסט נראו בעיני רבים כמשהו יוצא דופן ואקזוטי.
כמה קשה להיות מאושר
- אתה יודע, - אומר לי לקוח בפגישה, נערה צעירה, יפה ולבושה, - אני בהחלט לא מבינה מדוע יש לי כל כך הרבה בעיות בחיי! כל הזמן משהו לא הולך טוב, בעבודה אני מותש, מערכת היחסים שלי עם בעלי מתוחה, נראה שיש כסף, אבל אין מספיק כסף, הילד לרוב חולה … כאילו הייתי "
נרקיסיזם באימהות או כמה קשה להיות אמא "אידיאלית" או "לא מושלמת"
אִמָא. הם כל כך שונים. חלקם "אידיאליים", אחרים לא מאוד … ועוד אחרים, כך שבאופן כללי - אי אפשר להסתכל בלי דמעות. אבל, כולן אמהות. היום אני רוצה לדבר, להרהר ב"אידיאליות "ו"לא אידיאלית" באמהות. מדוע כל כך חשוב שחלק מהאימהות יהיו מושלמות, וחלקן אינן יכולות להשתכנע בנורמליות שלהן, וכי למעשה הן מסתתרות מאחורי שלדים בארונותיהן.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
