2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו?
ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם: אמא אחת, עם קריאות, להיכנס לפאניקה, רץ לאסוף, להציל את התינוק, והשני, עוצרת את נשימתה תגיד: "טוב, טוב, זה קורה !!!". אולי אפילו אם כזאת, לאחר ששקלה את גודל הנפילה, אפילו לא תרוץ להרים את התינוק, אלא תאפשר לו לקום בכוחות עצמו. תגובתו של הילד בשני המקרים הללו יכולה להיות ניתנת לחיזוי: במקרה הראשון התינוק, לאחר שקיבל את אימת אמו, יבכה מיד, ובמקרה השני, ככל הנראה הילד יקום בכוחות עצמו וימשיך הלאה. למה? מה אנחנו חותמים לילדים שלנו על פי התגובות שלנו והאם אפשר כאן לדבר בתנאים "אמא רעה" או "אמא טובה" ???
מעניין מאוד לצפות באמהות עם ילדים קטנים. כמה רגשות, תגובות, רשמים הם נותנים לסובבים אותם עם מערכות היחסים הזוגיות שלהם. כמה זוגות "אם-ילד" יכולים לגרום לחרדה, פאניקה, רצון לברוח מאחרים, בעוד שאחרים גורמים לרגישות ושמחה. הקטגוריה השנייה של מערכות יחסים קשה יותר להיפגש, אפשר לתאר טנדם כזה "אמא-ילד" כריקוד, כאשר בזוג שני בני הזוג שומעים זה את זה ברמה הלא-מילולית ותופסים את הדחפים והפניות הקטנות ביותר של הנשמה של זה. בצמד "אם-ילד", ראשית, האם מתכוונת ל"תדירות "התינוק ורוקדת לצידו, מאחוריו, המראה שלו, השתקפות. כשהוא גדל, התינוק תופס את ה"תדירות "שלו והמשימה של האם היא להתאים אותו כך שישמע טהור והרמוני ולא יפריע לצליל, כלומר להתרחק מעט ולהיות יותר התבוננות אמא שבאה להציל באותה עת. אימא כזו לא יכולה להיקרא אידיאלית, נכון יותר יהיה לקרוא לה אם אמיתית, שיכולה להיות מאושרת, וכועסת, ולשבח, להסביר, להיות עייפה, להיות אמא טובה בדרך כלל. הרבה מאמצים וסבלנות של אמא הושקעו בריקוד שכזה, ושנת החיים הראשונה לוקחת כמעט את כל האם, אך ככל שיינתן יותר זמן לתינוק בגיל הרך, כך הוא ידרוש אותו ככל שיגדל.. פרופורציה הפוכה כל כך מדהימה.
עכשיו יש הרבה דעות שונות לגבי התפתחות הילד, מספר מדהים של אסכולות שונות להתפתחות ושיטות מוקדמות, לפעמים סותרות זו את זו לחלוטין. כיצד יכולה האם לבחור את שיטת ההורות הנכונה והעוזרת? מה לעשות עם הילד, ובמקביל לא לאבד את עצמך ולא להתמוסס לגמרי בתינוק? רופא הילדים והפסיכואנליטיקאי הילדים הבריטי דונלד וודס וויניקוט דיבר על כך בפשטות ובאותו הזמן בתמציתיות רבה, כשהציג את המונח "אם מספיק טובה".
מהי "אמא מספיק טובה"? מדובר באמא שנמצאת בקרבת מקום ומספקת את ה"החזקה "הדרושה (מהאנגלית. Hold-to support), זהו מעין מצב של האם, שבעזרתו התינוק מתחיל להרגיש מוגן, כל הדרוש צרכיו של הילד מסופקים, אך יחד עם זאת התינוק נשאר חופשי בניסויים שלו בהכרת העולם, בביטחון. ההחזקה נותנת לתינוק, מצד אחד, אשליה של מעין "כל יכולנות סובייקטיבית", כאשר כל הצרכים מתמלאים כרצונו, נראה כי העולם סובב סביבו ויתרה מכך, כרצונו. אך מצד שני, אחזקה טובה יוצרת תחושה של אמון בסיסי בעולם, שחשוב להתפתחות תקינה שלאחר מכן.
חשוב מאוד לא לעזוב את הילד כשהוא גדל עם תחושה של "כל יכול סובייקטיבי", לא להיות "אמא אידיאלית" עבורו, לא ליצור רעיון הזוי של העולם, של מערכות יחסים. וויניקוט אמר שאמא צריכה להיות אמיתית, מדובר באם שתבוא לעזרת הילד בזמן, אך יחד עם זאת תזכור על עצמה, על רצונותיה וצרכיה. אם אמיתית יכולה גם לתת לילד וגם לסרב; אם מספיק טובה מבצעת את תפקיד "מיכל", יכולה לקבל את רגשות התינוק, את הטינה והתסכול שלו, אבל תדע שיש לה גם רגשות. אמא כזו יכולה להפריד בזמן, "אני התינוק" ו"אני "האישי שלה. זה נשמע מאוד יפה, בדיוק כמו באגדה, אבל איכשהו מאוד מופשט. בואו ננסה להבין מה המשמעות של להיות "אמא מספיק טובה" עם דוגמאות ספציפיות.
איך להיות אמא מספיק טובה ואמיתית של וויניקוט ???
"אמא מספיק טובה" כאשר ילד מגיל 0-1:
- זו אם שמבלה את החודשים הראשונים עם הילד כמעט כל הזמן שלה, מספקת טיפול (ניזון כשהתינוק מרגיש רעב, מחליף את החיתול במהלך הזמן, מרים, לוחץ ומחבק, מדבר עם התינוק ומאפשר לו לתפוס את מנגינת הקול);
- לתינוק יש סביבה בטוחה ומספר מספיק של גירויים מתפתחים מהעולם החיצון שהוא מקבל מבחוץ (היכרות תקופתית עם זרים, האווירה רגועה ושקטה מספיק, היכולת לראות את העולם שמחוץ לבית - הרחוב, לפעמים אורחים). המדד חשוב כאן. ותזכרי שילד טוב יותר לא לתת מעבר !!! - כאשר הילד מפתח כישורים חדשים (התהפכות על הבטן או הגב, היכולת לשבת, לזחול, ללכת), ניתנת לו ההזדמנות והתמיכה לכך. "אמא מספיק טובה" לא בדיוק תתערב או תתעקש על הפעולות האלה יותר מדי, מתוך אמונה שהתינוק יגיע לזה בכוחות עצמו. לדוגמה, תינוק עושה את הצעדים הראשונים ונופל. הוא תמיד יפנה לאמו, כאילו שואל: "האם יש אסון עכשיו או שאשרוד זאת?" אמא יכולה לענות: "כן, בא, נו, טוב, זה קורה …" ואולי אפילו לאפשר לתינוק לקום בכוחות עצמו.
- בערך בשנה, "האם הטובה מספיק" מתחילה בהדרגה לגמול את התינוק, ומבינה שאין עוד צורך בה. אמא כזו יכולה לנחם את התינוק גם בלי "סיסי", יש לה מספיק דרכים לכך והיא מאפשרת לתינוק לאכול אוכל מבוגר כבר מגוון. והוא ייתן את המגע הדרוש מבלי לדחוף את חזהו, ייקח אותו בזרועותיו או ידבר. גם בהאכלה, עדיף לא להאכיל מאשר לדחוף הזנת יתר;
מאותו רגע, התינוק מתחיל לפעול במלון באופן פעיל, מרגיש את חשיבותו, סומך על העולם ומתחיל ללמוד אותו באופן פעיל.
"אמא מספיק טובה" כשהילד הוא מגיל 1 עד 3, 5
בסוף השנה הראשונה לחיי הילד, פונקציית ה"החזקה "ככזו זורמת בצורה חלקה לתפקוד ה"החזקה". אין דבר קשה יותר להישמע מילד בן שנתיים הלומד באופן פעיל את העולם, המטפס לכל מקום, מנסה הכל, רומס על הכל וצועק "לא", עצם ה"לא "שמשגע הורים רבים. עד גיל זה התינוק כבר יודע ומבחין בין "שלו", "זרים", מכיר את עצמו, את גופו, לומד להרגיש את הסוגרים שלו (אימון בסירים), הרבה דברים כבר יכולים לעשות לבד. אחד התפקידים החשובים ביותר של האם בתקופה זו הוא יצירת הדימוי העצמי של הילד כ"אני טוב! " אם עם הערכה עצמית זה איכשהו מובן יותר: לשבח לעתים קרובות יותר, לאפשר לקחת יוזמה, לקבל אישור לכך, אז עם גבולות, ובכן, זה די קשה. מהו הגבול הזה של מילות מפתח? גבולות הם מעין גבולות בלתי נראים, מסגרות שאנו מציבים לעצמנו ולאנשים אחרים.גבולות טובים הם כאשר מבוגר יכול להגיד "לא" באותו זמן, מבלי לפגוע בעצמו; יכול לבוא לעזרה בשמחה, מבין את עצמו, את הרצונות שלו, את ההזדמנויות שלו, מעריך אותם באופן ריאליסטי, וכמעט הדבר החשוב ביותר - הוא יכול לקבל כשמכחישים אותו, הם אומרים "לא".
אם טובה למדי (שיש לה גבולות טובים משלה) יכולה להגיד "לא" בזמן ילדה בלי לפגוע בעצמה, בלי לטרוף אשמה, בושה ולשרוד רגשית (אין כאן ציניות, כי לא כדאי להגיד לאיזו תגובה יש סירוב היא תיתן לילד רגשי בריא). יחד עם זאת, אם עם גבולות טובים נותנת מספיק חום, חיבה, טיפול. זו אמא חיה! אתה יכול לגשת אליה עם שאלה, לקבל עליה מענה הולם.
"אמא מספיק טובה" מ -3, 5 עד 6
אמא בשלב כלשהו מתחילה להיעלם ברקע, חברים-חברות מופיעות, משחקי תפקידים בלי מהומה, גני ילדים, פעילויות פיתוח …, תחומי עניין רבים ושונים, יוזמות. אבל "גולת הכותרת של התוכנית" החשובה ביותר היא DAD. אתה אומר, מה הקשר של האם לזה, במיוחד במונח "אמא מספיק טובה"? למרות העובדה כי עבור כל אישה, אין דבר קשה יותר, כואב מאשר לצאת מהמיזוג, מהסימביוזה של אם -ילד ולהכניס את הדמות השלישית לזוג - האב. תפקידו חשוב להפליא, במיוחד מהגיל הזה. אמא לא רק צריכה להכניס את אבא למשולש, לבנות זוג איתו בראש, אלא גם לא "להעניש" את התינוק על כך. באיזו תדירות אנו שומעים: "הכל באבא !!!", "לך לאבא שלך!" וכו ' אישה עלולה לחוש קנאה, כעס על כך שהילד מזניח אותה כעת. אבל כל כך חשוב שכולם יעברו את זה ביחד ויישארו ביחד!
להתפתחות תקינה של ילד בגיל זה, חשוב לדעת:
- אמא שוכבת עם אבא, יש להם זוג, ואני הילד שלהם!"
- אמא לא מפריעה כשאבא לבד עם הילד, לא שולט, לא נותן הוראות, מאמין שהם יתמודדו !!!
- הילד מקבל מספיק תשומת לב, מספיק אהבה, מספיק הגבלות, סירובים, נורמות וכללים להתפתחותו התקינה.
- לילד יש סביבה בטוחה, מספיק רגשות שהוא יכול לעבד בעזרת הוריו.
- אבא הופך למשתתף פעיל בתהליך החינוכי, שם מעריכים את דברו, הם מקשיבים לו, הם רוצים לבלות איתו. אבא, זה שיעזור לבנות גבולות טובים וליצור קשר עם העולם החיצון. כאן, אבא פתוח ליצירת קשר ומוכן ליצור!
איך אתה רוצה להגיד על עצמך במונח: "אני אמא רגילה, מספיק טובה !!!". נסו זאת, אמהות יקרות, ניסיון הוא דבר טוב, הכל מגיע עם ניסיון, ואת הכותרת של אמה לא פשוט להגיע, אבל מה שהיינו לילדים שלנו, רק העתיד שלהם יראה. ילדים הם ההשקעה העיקרית שלנו.
מוּמלָץ:
האמונה "אני לא מספיק טוב"
אם אתה ממשיך את הביטוי הזה, אתה מקבל "אני לא מספיק טוב כדי שיאהבו אותי, שיאהבו אותי". ואמונה זו היא אבן הפינה להערכה עצמית נמוכה. אחריהן נובעות האמונות לגבי חוסר ראויתן למשהו טוב: רווחה, גבר הגון, בריאות, התקדמות בקריירה, הצלחה, ובסופו של דבר, שוב, אהבה.
כאן ועכשיו במגע בין אם לילד. איך להיות אמא גרועה
ברצוני לחלוק ניסיון קצר של פסיכותרפיה עם כמה אמהות צעירות שילדו לאחרונה את בנם הראשון ומתמודדות עם הבעיות והקשיים שבמצבן החדש. האירועים המתוארים מתייחסים לאותה התקופה האחרונה, שבה התייעצות עם פסיכולוג ועבודה עם פסיכותרפיסט נראו בעיני רבים כמשהו יוצא דופן ואקזוטי.
האם אתה צריך "להבין" את המניפולטור? והאם זה מספיק?
מניפולציות מתעוררות במקום הצורך שלא נענה. מניפולציה היא דרך של כיכר, כיכר, לסיפוק איזה צורך או רצון פנימי. השיטה צורכת אנרגיה, מתישה. לעתים קרובות אדם צריך להוציא את חלק הארי של אנרגיית חייו על מניפולציה. בשביל מה? - ואז, שאי אפשר מבחינתו (באופן כללי או כרגע) בדרך אחרת.
הערכה עצמית של נשים / האם יש מספיק נסיכים לכולם, מה לעשות?
הערכה עצמית היא הערך שאדם מייחס לעצמו או לתכונות מסוימות. הקטגוריה ההערכתית העיקרית היא משמעות אישית, שכל אחד מביא ליצירתו. בסיס התמיכה להערכה העצמית של הפרט הוא קבלת הילד על ידי ההורים, בעתיד זה תלוי בדעות של אחרים, קרובי משפחה ואהובים, כמו גם בעבודתם האישית.
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
