2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"היו סבלניים, כולם סובלים!" דור של מטופל.
אנשים רבים מאמינים כי סבלנות במשפחה, בעבודה, בחברות היא הבסיס לקשר. כך לימדו אותנו הסבתות וההורים שלנו. אבל הם לא ידעו שהצד השני של הסבלנות הוא מוות מוקדם ומחלות קשות.
בסבלנות ההקרבה האוניברסלית הזו, במשך מאות שנים, הגבולות האישיים של בני המשפחה נשחקו והופרו, במשך מאות שנים שלדי טינה ואשמה הסתתרו בארונות. כי "היה סבלני, כולם סובלים, ואתה סבלני". ועכשיו גדל דור של "סבלנים" שאין להם מנופים של מערכות יחסים בריאות, אלא רק מניפולציה של הקרבה ואלימות מאפשרת להם לבנות מערכות יחסים.
ה"מטופל "מחזיק מעמד במשך שנים ומתמרן באשמה על כך שנפגע, ומגיע הרגע שבו המטופל (הקורבן) ידרוש להחזיר את מרץ הסבלנות שלו, אם כי בכל המראה שלו הוא דורש מניפולטיבית:" תראה איך אני אני כי אני מנסה לסבול אותך, אבל אתה …”. אבל, קורה שבפנים, לא, לא, ואפילו מצהירים: "אתה חייב לי על הסבלנות שלי". כך אנו חיים: אנו סובלים, עושים מניפולציות, חולים ומתים בטרם עת. הסבלנות הידועה לשמצה של הדתות הופכת לאחיזת חנק סביב צווארו של דור שלם. כדי שלא נסבול אמצעים להרוס, לצעוק, להתנגש, להיות הרסניים, ואנחנו בוחרים בהרסנות בצורה של סבלנות. האחד "טוב יותר" מהשני.
אף אחד אפילו לא חושב על מה לא לסבול פירושו בניית גבולות אישיים בתוך מערכות יחסים, כיבוד הגבולות האישיים שלהם ושל אחרים. בניסיון של אחד מבני המשפחה (לרוב נער) לבנות גבולות אישיים משלהם, המשפחה מגיבה בזעם ומנסה לדכא את המהומה בספינה.
כך גדל דור חדש של אנשים "סבלניים", שאינם מכבדים את הגבולות האישיים שלהם ושל אחרים. בעבודה הבוס צוחק - סובל, אם מבוגרת פולשת למשפחה הבוגרת של בת או בן - סובלת, ילד קופץ על ראשו של ההורה, מכה בהורה - סובל, חבר משתמש בו כל הזמן - סובל. אלה החיים? זוהי כת דתית "שנמשכה", בה כולם סובלים, כי החולה לאחר הסבל בחיים האלה נובע מגן עדן. מה אם אין שם כלום? ריק שם! וכאן בחיים האלה אתה פשוט מתמזג במו ידיך לתוך בולען של מערכת יחסים אלימה. ואתה מארגן את היחסים האלימים האלה קודם כל עם עצמך, ולאחר מכן עם העולם.
לא! כל אלה הם שבבי סבלנות שאבותיכם מכניסים לראשכם ושבבים אלו מובילים אתכם לסבל ולחיי סבל לא שלמים. מדוע לסבול כאב אם אינך יכול לסבול אותו, אך לעצור אותו על ידי תיחום גבולות אישיים? אבל לאף אחד לא מלמדים את זה, ולעתים קרובות האנס והמניפולטור במשפחה, בניסיון לאסור עליו מניפולציות ואונס, אומר: "אתה חייב לי, אם אתה לא עושה מה שמתאים לי, אתה מפר את גבולותיי. " אנשים הופכים את העולם, כי הגדרת גבולות אישיים היא אסון עבור רבים. "אמרת לי לא, אמרת לא לציפיות שלי, לדרישות שלי, לטענות שלי כלפיך, מה שאומר שאתה מפר את הגבולות שלי". המתעלל אומר לקורבן האלימות: "אתה לא נותן לי לאנוס אותך ועל ידי כך אתה מפר את הגבולות האישיים שלי". המניפולטורים עושים זאת לעתים קרובות כל כך - הם הופכים את העובדות הברורות כלפי חוץ ועכשיו ה"מטופל "או הקורבן חושב:" אבל זה נכון, אני לא נותן לו להשתמש בי וזה מפר את גבולותיו ".
אז אנו מכפילים את האלימות הפנימית המשפחתית הזו ומעבירים אותה מדור לדור, ניזונים מה"התמיד, סבל, ואז תקבל גן עדן ". זהו זומבי פסיכולוגי שהופך את עדר הכבשים לציית למדריך. המשפחה היא לא המקום שבו אתה צריך לסבול ולהפוך מערכות יחסים לעבדות. עם המשפחה מתחילה ההבנה וההבנה של גבולות אישיים.במקום הסבלנות המלאכית הידועה לשמצה, עלינו ללמוד לדבר זה עם זה בתנאים שווים, ללמוד לכבד את גבולותינו ושל אחרים. סבלנות בזוגיות אינה בסיס, לא תמיכה, אלא פצצת זמן.
מוּמלָץ:
"לא נשים רגישות" ו"גברים סבלניים ". סובלנות להתעללות רגשית. בחירת קורבנות
מִטְבָּח. עֶרֶב. הוא והיא מנסים להכין ארוחת ערב. - מדוע אתה פורש את זרועותיך לכאן כמו טיפש! עזוב! .. הביא אותו! … תן לו! .. - כן, עכשיו, אל תצעק, אתה לא רואה, אני עסוק … עכשיו אני אבוא ואעשה את זה. יש תחושה שדבריו אינם פוגעים בה. לא, היא לא מתאפקת כדי לדפוק לו בראש.
סובלים כרקע חיים. למה ומה לעשות
סֵבֶל - כרקע לחיים, מה זה ואיך נוצרו? כמובן, מילדות, אך המחשבה עולה מיד, כיוון שהאדם גדל, הילדות נגמרה, חיה ושמח. אבל הרקע של המערכת המשפחתית שבה גדל אדם מותיר את חותמו על חיי הבוגרים, שלפעמים אדם פשוט לא יכול להבין מדוע הוא עצוב, עצוב, וכאשר אין סיבה ברורה לכך, משהו נזכר מיד כי שוב גורם לתחושות האלה … אין צורך להיוולד למשפחה של אלכוהוליסטים, מכורים לסמים, כדי לספוג לנצח את אהבת הסבל.
זה לא כואב לי: למה אנחנו סובלים
לקראת גיל ארבעים מצאתי את מקורותיהן של עמדות פסיכולוגיות רבות בילדות. אחד מהם: "זה לא כואב לי". במהלך חייה היא שוב ושוב היכתה בי בראש עם הדרישה להודות בהפך. כשאני נכנס לזיכרונות ילדות, הבנתי שכל הגבורה שכל כך גאה בה לא הייתה בכלל מחוזק האופי, אלא מהפחד להיראות חלש.
מה לעשות אם ההורים סובלים את המוח?
עשו זאת, סעו לשם, קחו את זה, הביאו, אל תזנקו הלאה וכן הלאה … מצב טיפוסי של יחסי משפחה והכל נראה בסדר אם נקבל זאת כנורמה, אך האם זו הנורמה? ממש לא, מערכת היחסים צריכה להיות נעימה עבורך או שהיא עלולה להיות אלימה, במיוחד כשזה מגיע ליחסים עם ההורים שלך.
"אפקט הפרפר". האם קיימות (היו, יש) חלופות למערכת היחסים שפעם לא התעוררה?
בסוף השבוע שעבר צפיתי יחד עם בתי הבכורה במותחן הפנטזיה המרתק בעל שם העולמי "אפקט הפרפר" (עם כל ארבעת הסיומות לסרט). ראיתי אותו בצעירותי, חזרתי אליו שוב. תחושות ומחשבות בצפייה מחודשת הן לגמרי, לגמרי … אבל הרעיון המרכזי של הסרט נגע הרבה יותר מבעבר.
