2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם נפסיק להיות נאמנים לעצמנו, אנו בוגדים בעצמנו. אולי זה היה כך עבור מישהו בילדות, כאשר, על מנת לשרוד, הילד הסתגל להורים, לערכיהם, לסדרי העדיפויות, לדעות על עצמם. כתוצאה מכך, הזהות האמיתית "אבדה". הילד מנסה להיות כמו ההורים, להסתגל אליהם, כי כך תוכלו להשיג את אהבתם, שבלעדיה לא יוכל לחיות ולהתפתח כרגיל. ועכשיו הילדה שלנו הופכת למבוגרת … מי זאת? איך היא? היא לא יודעת…
להיות נאמן לעצמך:
- אתה צריך להכיר את עצמך, להבין מה אני רוצה ולתת אותו לעצמך. להיות מודע לצרכים שלך ולהיות מסוגל לספק אותם.
- להיות אדם אוטונומי נפרד, שבו אמא ואבא כבר אינם שם ואתה לא ממשיך לחפש אותם בשותפים, בבוס. אתה שייך לעצמך ולא לאף אחד אחר.
- תן לעצמך תמיכה, שמור על עצמך ועל הצרכים שלך בעצמך, כי אף אחד לא דואג לך יותר טוב מעצמך.
- לשים את עצמך קודם כל, ואז את כולם, וזה לא קשור לאנוכיות.
- דע את הערך והייחודיות שלך לעולם. רק כי אני. ואני כל כך מגניב במשהו.
- עקוב אחר העקרונות, הערכים, סדרי העדיפויות שלך בחיים.
ואז השאלה היא: עד כמה אני בוגר לדאוג לעצמי ולקחת אחריות על חיי? לחיות לפי הכללים שלי ולנסות להבין שאלו הכללים שלי או שאני עדיין בתרחיש ההורי, אני רוצה לעמוד בציפיות … כל הזמן בוחרת לעקוב אחריו או לא, וזה גם לגבי להיות נאמן לעצמך.
כיצד ניתן להשיג זאת:
- תעריך את עצמך ואת בחירתך. לדעת את הערך הבלתי מותנה שלי, רק ממה שאני. קשה לאותן "בנות" שהוריהם לא הראו את ערכן בילדותן.
- למד, תכיר את עצמך. וכאן השאלה המרכזית היא: מי אני? מה אני? מה יכול ומה לא? מהן נקודות החוזק שלי? מה מקובל עלי ומה לא וכו '.
- להזין ולדאוג לעצמך. לפנות לעצמך זמן, להפריש קצת מהזמן רק לעצמך, לחשוב מה אני רוצה? מה יגרום לי להיות קצת יותר מאושר היום? מה ימריץ אותי? והרשה לעצמך זאת.
- כבד את עצמך, את הצרכים והרצונות שלך. בכל פעם שאנו בוחרים ללכת אחרי הרצונות שלנו, תוך התעלמות מהצורך שלנו, אנו שותקים לגבי רגשותינו - אנו בוגדים בעצמנו. אני לא רוצה לעשות את זה, אני לא יכול לחיות עם זה, להתאמץ, לקרוא לזה עקשנות, אבל בעיקרו של דבר זו אלימות כלפי עצמך, בגידה בעצמו.
- להפגין את הגבולות שלך. להבין כמה נוח לך ואיך לא. דאג קודם כל בנוחות שלך, אחר כך באחרים, מתוך הרצון שלך, ולא מתוך תחושת חובה או אשמה. יש אנשים שיכולים ללכת רחוק מדי לתוך הגבולות שלנו, לכפות את הדעות שלהם ומה לעשות. סמן להפרת הגבולות האישיים הוא תחושת גירוי, כעס.
רצוי להיות מודע לתחושות אלו, בהתחלה זה קשה, במיוחד כשאין הרגל כזה. קשה עוד יותר לשמור על עצמך באינטראקציה משפחתית, לצד בן זוג, שאולי יש לו תוכניות חיים משלו, לסוף השבוע, להערב. אבל כשאני שואל את עצמי - מה אני רוצה? זה מבהיר לי הרבה. יש כאן בחירה לעקוב אחרי עצמך או אחר. לעתים קרובות ההחלטות שלנו יכולות להשפיע על חיי המשפחה, לא כולם עשויים לאהוב את הבחירה שלנו, אך אם תישארו נאמנים לעצמכם, תוכלו להגיע לדיאלוג בריא בין שני מבוגרים עם יכולת להסכים או לא.
הלוואי ותמיד תהיה נאמן לעצמך.
מוּמלָץ:
לאדם לא תהיה מערכת יחסים מוצלחת עד שהוא ואמו יקימו אותה
האם קיים קשר בעולם דומה ליחסים בין אם לילד? מערכת היחסים ייחודית לחלוטין בעוצמתה, עומקה ומשמעותה. מערכות יחסים שקובעות במידה רבה את חיינו. אמא היא העולם הראשון שלנו, החיים הראשונים שלנו הם הארץ המובטחת. החיים מלאים באחדות, חמימות, הרמוניה ונוחות.
שמור את הראש למטה! תהיה אף אחד
אם אתה רוצה להימנע מביקורת, אל תעשה כלום, אל תגיד כלום ואל תהיה כלום. להיות לא נוח זה מאוד לא נוח. אתה משתפשף בדרך זו מתוך חרדה, ייאוש וחוסר אונים. לא לבעלי לב חלש. במיוחד לא לבעלי לב חלש, כי אי -נוחות היא הרשמה מכוונת לדחייה, לקנאה וללעג מהעולם החיצון.
איך אמי הרגה את המבוגר שבי או "תמיד תהיה הילד שלי"
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז' שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות. לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא": - אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו - אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת - אני אוהב אותך ותמ
תהיה עצמך! ככה?
"תהיה עצמך" - מילים אלו מעוררות השראה וממלאות אותך בגאווה מתוך תחושת הערך שלך, הייחודיות ומהזכות להיות כך! ציפייה משמחת לאושר ולחופש! אבל כדי להיות עצמך, עליך קודם כל להכיר את עצמך. ענה על השאלה: "מי אני?" וכנראה, פשוט הושיט את ידך, התשובה קרובה.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
