2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חיינו מורכבים מאירועים ותגובות לאירועים אלה, וברצוני לציין שרוב האירועים והתגובות הללו עוברים בראשנו ובהחלט משפיעים על רמת האושר או האומללות שלנו … ובכן, כתוצאה מכך, הכל תחומים אחרים בחיינו … כגון בריאות, מערכות יחסים, הצלחה … השנה בה התעסקתי בפסיכולוגיה הפעילה במשך 22 שנים והחלטתי … מניסיון עבודה, מתוך התבוננות בעולם, עצמי ואנשים, להציג את אישי שלי מושג של אושר. וכך, האם אתה רוצה להיות מאושר, הסר מהחיים רק שבעה "O":
1. הערכה. מדד או הערכה הם מושג מורכב וחד משמעי, שמוות טוב אחד לשני, מה שאומר שאם נעריך משהו או מישהו, תחילה אנו מפספסים את ההזדמנות להבין או לקבל יותר, להרחיב את המודעות שלנו למצב. וכאן חשוב לזכור כי פיחות או הערכת יתר של מישהו היא סוג של פחד המתבטא בצורה כל כך נוחה ומובנת. הכל יקר ערך, אך נכון יותר יהיה לומר, אפילו לא יסולא בפז, מכיוון שהוא נוצר על ידי רצון הכוחות הגבוהים. בואו להסיר דירוגים קטגוריים!
2. עבירות. אין אשמה, זו דרך סמלית לשמר מערכות יחסים או אשליות כאשר צורות אחרות, פחות תלויות במשותף, לא נכנסו לתרגול של שיתוף פעולה בתהליך החיים. יין שואב אנרגיות בצורה נוחה מאוד ובמחיר סביר. וכל כך נעלב - רק מי שמרוויח מהעלבה. כאשר נעלבים, יש על מה לחשוב ולקחת זמן, את הריקנות הפנימית של המרחב הנפשי קל למלא בעבירות. עם תלונות, אנחנו לא לבד, איתנו תמיד העבריין שלנו. בואו נשחרר עבירות והאשמות!
3. גינוי. זוהי דרך להתחבר לחיים של מישהו אחר על ידי מניעת צד הצל שלך של "אני". אחרי הכל, כל מה שכל כך מקומם אותנו במישהו, שאנו מגנים זאת, הוא החלק הצל שלנו, המודחק והבלתי מזוהה מעצמנו, שמוצא כל כך בטוח מוצא מתורבת למרחבים התודעתיים שלנו. אחרי הכל, אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה, מכמה סיבות, אז לפחות נדבר על זה … בואו נפטר מהשינה לשפוט!
4. הצדקה. הם שרידי ההנחיות לילדים "אתה לא כזה", ולכן אתה צריך כל הזמן לתרץ ש"אני כזה "עדיין עשוי להיות. תירוצים גונבים מאדם את האנרגיה של היצירתיות וחופש הביטוי, את הרצון לעשות את עצמו לפי תבנית החלומות של עצמך. אחרי הכל, אי שם רחוק במעמקי הצנזורה במשך שנים רבות, הורים או החברה ציירו דיוקן של "כזה", שכולם רוצים לראות, נוח ונוח. אבל אני ממהר לעצבן אותך (אגב, זהו 8 "O") ממילא לא ימצא חן בעיניך, ומישהו לא יאהב אותך, ותעצבן מישהו וזו הנורמה. זהו חוק החלפת האנרגיה. לכן, עדיף להסתמך על מזלג הערכים שלך ולצבוע את עצמך בבחירות עצמאיות. אנו בריאים מהנימוקים לפני אחרים!
5. ציפיות. נראה לנו שמישהו חייב משהו, ואנחנו יכולים לחכות לזה כל חיינו, ולפנטז ש"הוא "יודע להבין אותנו נכון או לאהוב אותנו נכון לעצמנו, אבל אבוי. וזה לעתים קרובות המיתוס הגדול ביותר של חיינו … הרי אנחנו לא באמת מכירים את עצמנו, כיוון שכל החיים הם דרך לעצמנו. אז, האם מישהו יכול להבין משהו שעדיין אינו מובן או מוכר על ידינו. אם אתה חוקר את עצמך, אתה יכול לתפוס את הרצונות, הצרכים והמניעים שלך, להרמונם בעדינות עם אנשים קרובים אליך ולשמוח. ואם הם מקבלים אותך עם הרצונות שלך, אז אתה הולך באותה דרך חיים … אם לא, אז יש לך הכל לפניך ויש לך הרבה עבודה בלדעת את עצמך. אף אחד לא יכול לעזור לנו אם אנחנו לא מבינים איזה סוג של עזרה אנחנו צריכים. אנו מצפים רק מעצמנו!
6. הגבלות. לעתים קרובות אנו בעצמנו בונים מגבלות וגדרות הזדמנויות, בלי לנסות אפילו, אבל האם אנו יכולים לעשות זאת. בעזרת מגבלות, אנו בעצמנו מסרסים את הפוטנציאלים שלנו להישגים וזרמים של החדש, ומסיקים מסקנות נמהרות מניסיונם של אנשים אחרים או מסטריאוטיפים חברתיים.אבל בחיים הכל שונה … והסרת המגבלות שלך מאוד מפחידה … אבל לעתים קרובות זה פשוט הכרחי. רק האמיצים לוקחים את העיר. נוח לשלוט בחייך עם הגבלות, אך יש גם רמה מתקדמת יותר - חופש אחראי. שוברים את ההגבלות שלנו!
7. צ'ארם. לפעמים, כאשר, במקרה או בכוונה, אנו מוקסמים ממישהו או ממשהו, לא מבחינים בצד ההפוך של המדליה, והקוטביות שממנה הכל בעולם נשזר … אנו רואים בהנאה רק את הצד הקדמי של אירוע, מצב, אדם ששוכח שיש צד לא נכון … לא מאוד אטרקטיבי בכלל. אנו נופלים בפח של תגובה רגשית וחושית, אנו מתעלמים מהיגיון ופראגמה, כתוצאה מכך אנו מקבלים מנה גדולה של אכזבה, שלעיתים קשה לעכל אותה. לא רוצה להתאכזב - אל תוקסם, הכל הכל, וביפה יש נתח של המגעיל, ובגרוע ביותר יש חלק מהמושלם, הכל קוטבי. אנו משרים קסם!
אני חושב שאם נלמד כיצד לקיים אינטראקציה נכונה עם ה"או "האלה בחיינו … העולם ימלא אותנו ב-" O "נפלא אחר כגון: תגליות ועידוד, תקשורת והחייאה, אופטימיות וחוויה, מנוחה והיענות, כנות וחיבוקים, שחרור ומודעות … ובהחלט תהיה הזדמנות לשמח את עצמך ואת העולם.
מוּמלָץ:
ככל שיש יותר הנאה מהחיים, כך יש פחות הנאה מהחיים. מהו הפרדוקס?
שמתם לב כמה זמן אתם מקדישים להנאות מסוימות? בין כל סוגי ההנאות של זמננו, אנו יכולים לרשום את הדברים הבאים, אליהם אנו ממש נופלים ולא שמים לב כמה מזמננו לוקח - צפייה בטלוויזיה, תוכניות טלוויזיה, חדשות, תלויות בפייסבוק, VK, לא להפסיק לקרוא באינטרנט, סדרות טלוויזיה ולצפות בהן או בטלוויזיה.
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
הזכות להיות מאושר או בעל התעוזה להיות
"אושר אינו הישג, אושר הוא רשות" - כתבה פעם הפסיכולוגית האוקראינית המוכשרת ביותר סבטלנה רויז לא פשוט לעצמך להיות מאושר. בושה ואשמה מפריעים. באופן כללי, זו חוצפה להיות מאושר. בהתאם למסורות המשפחה שלך, "חוצפה" יכולה להיות מגוון דברים.
אם אתה רוצה להיות מאושר - למד את שפות האהבה
הספר "חמש שפות אהבה" מאת גארי צ'פמן עורר עניין רב כבר זמן רב, אך הספקתי לקרוא אותו די לאחרונה. למען האמת, הלוואי שעשיתי את זה קודם. אבל, כמו שאומרים, כל הזמן, מה שאומר שאני צריך מידע כזה כרגע. הספר מספק תשובות לשאלות רבות על מערכות יחסים, ולכן אני ממליץ בחום לקרוא אותו.
אני רוצה להיות מאושר
כאשר אתם בזוגיות או בנישואין, עליכם לשאול את עצמכם לעתים קרובות ככל האפשר: האם אני מאושר? למה להיכנס לזוגיות? כנראה כדי שבירור 70% מהזמן בהם היה טוב ו -30% "איכשהו נתמודד" האם אנחנו באמת נכנסים למערכת יחסים כדי לפתור משהו בלי סוף:
