2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סֵבֶל - כרקע לחיים, מה זה ואיך נוצרו? כמובן, מילדות, אך המחשבה עולה מיד, כיוון שהאדם גדל, הילדות נגמרה, חיה ושמח. אבל הרקע של המערכת המשפחתית שבה גדל אדם מותיר את חותמו על חיי הבוגרים, שלפעמים אדם פשוט לא יכול להבין מדוע הוא עצוב, עצוב, וכאשר אין סיבה ברורה לכך, משהו נזכר מיד כי שוב גורם לתחושות האלה …
אין צורך להיוולד למשפחה של אלכוהוליסטים, מכורים לסמים, כדי לספוג לנצח את אהבת הסבל. מהם הגורמים ביחס ההורים לילד שיכולים לעצב את חייו העתידיים של הילד כסבל, אך ללא סיבה נראית לעין:
פסיך הורי בלתי יציב
אחד ההורים או שניהם נמצאים בחרדה מתמדת, באי נוחות רגשית, כאשר מצב הרוח שלהם משתנה באופן תדיר ופתאומי ללא סיבה נראית לעין. כך, הילד אינו מקבל את הדבר החשוב ביותר, הוא אינו זוכה לתחושת ביטחון, כי בשנייה זו האם שמחה ומחבקת, ובשנייה היא אומרת: - "אין לי זמן בשבילך, התרחק. " חשדנות וחרדה מוגזמים של ההורים - גורמים לילדים להיות זהים + חסרי אמון בעולם ותמיד מחכים לאיום.
אלכוהוליזם של הורים
במשפחה שבה יש אלכוהוליסט, כל החיים בדרך כלל סובבים סביבו, בין אם הוא חזר הביתה ובין אם לא, שיכור או מפוכח, הוא ידפוק על החלון בלילה או לא. באווירה כזו, הילד הוא לא שהופך למרכז החיים, אלא האלכוהוליסט החולה - ההורה, כל החיים סובבים סביבו. והילד גדל עם התחושה שתמיד יש מישהו ראוי יותר לתשומת לב ממנו. ואכן, במערכת ילדותו, ההורה האלכוהוליסט תמיד ראוי לתשומת לב רבה יותר.
לא מתחשק
כשההורים מחליטים מה ללבוש לילד, לאן ללכת, עם מי להתיידד וכו '. עם זאת, מגיל 6 שנים לפחות, הילד יכול לבחור את כל זה בעצמו. זה קורה גם שביום ההולדת שלו הוא לא מקבל את מה שהוא באמת רוצה, וזה קורה מדי פעם, ויום ההולדת הופך לחג האהוב. כשהוא גדל, מסיבות שאינן ידועות לעצמו, הוא ממשיך לקבל את העבודה הלא נכונה, את מערכת היחסים הלא נכונה, אך הוא פשוט ספג את התחושות הללו בחזרות שיטתיות, ובאופן לא מודע הן החלו להתרבות בחייו הבוגרים.
התאמה תחת ההורים
אתה צריך להיות מה שההורים שלך רוצים כדי שתוכל לקבל מנת אהבה. אם לאמא יש מצב רוח, אז תשב ותשתוק עד שזה ישתנה, אם אבא לא מרוצה שחזרת מאוחר מהדיסקו, אז אתה בהחלט צריך להרגיש אשם, לאכול יותר, אז אמא לא תתעצבן, לך אל המכון שבו אני נמצא אני חושב שיהיה לך יותר טוב, אבל לאן שאתה רוצה זה לא יוקרתי וכו '. מה קורה? הילד לומד להסתגל לאחרים, ולחשוב שרצונותיו אינם חשובים, ובכן, כיצד תוכל לא לחיות בעצב ללא סיבה?
לאסור על מצב רוח רע
הורים לא יציבים אינם מסוגלים להתמודד עם רגשותיהם ורגשותיהם. מה קורה אז? הם מתחילים לאסור על הילד מכל חוסר יציבות רגשית שלו, כי אם אתה לא יכול להתמודד עם שלך, אז מה להגיד על איך להתמודד עם רגשות הילד. הילד עצוב, משהו השתבש בלימודים או בידידות, אבל הוא יודע שאימא לא יכולה להתעצבן, היא כל כך מתעצבנת אחרי העבודה, והנה אני כאן. וכאשר האם חוזרת מהעבודה היא רואה ילד עליז ומאושר, שהוא עדיין עצוב אבל לא מופיע, ואז הוא לומד לבכות בזמן שאמו לא בבית, כי רגשות לא מגיבים עדיין ישוררו מאז הילד עדיין לא יודע איך להתמודד איתם. אז כבר מבוגר ממשיך ללבוש מסכה של מצב רוח טוב, אבל העצב לא נעלם לשום מקום, הוא מצטבר, וכל הרגשות תמיד רוצים להיות גלויים. דחיית רגשותיו - אדם דוחה את עצמו.
תחושת אשמה אינסופית
זה קורה לא פעם כשהורים בוחרים באחת משיטות החינוך - התעלמות מהילד. לא משנה מה הילד עושה, בין אם זו עבירה ממש, או פשוט החליט להישאר עם חברים למשך 15 דקות, אמא או אבא מחליטים לא לדבר איתו. במשך שעה, יומיים, יום, שלושה, שבוע, הם פשוט מעמידים פנים שהילד לא שם, הם מדברים בביטול והם מאוד ידידותיים עם כולם, אבל לא איתך, ואתה באמת לא מבין מה אתה עשו. עבור ילד בילדות, הורה הוא אלוהים, אך מסתבר שאלוהים דוחה אותך ומעמיד פנים שאתה לא קיים. אתה מתחיל להרגיש אשם על הכל, אפילו על שנולדת בכלל. כשהוא גדל, ילד כזה מוצא את עצמו בן זוג או חברים, שלפניו הוא תמיד יהיה אשם במשהו. GUILT היא התחושה הראשונה שמובילה לקבר.
הערכה עצמית של הורים
הורים מעבירים לילד באופן לא מודע את ההערכה העצמית הנמוכה שלהם ואת התחושה שאתה לא ראוי לטוב ביותר בהתנהגותם, הביטויים שלהם שהמורה אמרה פירושם נכון וכו '). הילד לא לומד מה שאתה אומר לו, אלא מה שהוא שומע ורואה ממך, איך אתה מתנהג עם אחרים, איך אתה מסתגל לאחרים, איך אתה מייבב, אבל אתה לא משנה כלום בחייך.
עונשים פיזיים
אני חושב שהכל ברור כאן. בכל מכה, סטירה או סטירה בראש, הילד קורא שהוא גרוע, חסר אונים, כי הוא לא יכול להחזיר.
אל תמסור לי בעיות חדשות
יש אמהות או אבות כאלה שמתייחסים לחיים כבעיה, ואם הילד פתאום עושה משהו, או מקלקל אותו, מה שאמא אומרת, "אתה יוצר לי בעיות חדשות". בנפש, מונחים מנגנון - I AM A PROBLEM. מה שאומר שבעתיד, אדם ינסה בכל דרך אפשרית ובכל מקום לא ליצור בעיות לאף אחד, אך הוא לא יפסיק ליצור אותן לעצמו, הן יופיעו אוטומטית מולו וכאילו אין היכן ליצור את עצמו.. מכאן שהסתגלות לאחרים, בעיות עם גבולות וחיים עם סטיגמה - מבעלי אחת הבעיה לא סביר שיהיו מאושרים.
האם אפשר לשנות משהו כשגדלת ולהבין שמשהו משתבש בחייך, שאתה לא מאושר, שאתה סובל ואינך נהנה ממה שקורה בחייך
אני חושב ש פחית, אבל זה יהיה מכלול של פעולות יוצאות דופן, דפוסי התנהגות חדשים, עמדות כלפי עצמך והעולם. לעתים קרובות אדם מוכן לשנות ולנסות הכל רק אם הוא מבין שהכל לא יכול להמשיך כך. תשוקה כזו לסבל, עצב, געגוע, גם אם אין סיבה ספציפית שפותחה לאורך שנות הילדות ומוטבעת בנפש. כלומר, הנפש מכירה רק רקע כזה של חיים, כל הזמן בציפייה למשהו רע, בלתי צפוי, ואם זה לא שם, אז אתה יכול לזכור איך נעלבת בילדות, לסבול בגלל מערכת יחסים שהסתיימה לפני שנים רבות, ועכשיו הוא מוכר ומוכר - רקע אזעקה. זה גם ייקח הרבה זמן ופעולה מודעת מתמשכת כדי לשנות. אילו פעולות ניתן לנקוט:
- כדי להודות שההורים שלך לא יכלו לתת לך שום דבר אחר, הם גם אימצו את מערכת ה"אהבה "הזו מהוריהם. לא היה להם ידע פסיכולוגי ואפילו לא ידעו שהם משפיעים עליך בדרך זו. סלח להוריך. קבל אותם כפי שהם, תקשר באופן שווה, כבד את רגשותיך ורצונותיך, והודע גם להורייך שאתה לא נעים. למשל, "אמא, אני אוהב אותך, אבל אני לא אוהב את זה כשאתה מדבר אלי ככה, אני כבר לא ילד ואני בעצמי אחראי לחיי ולהשלכות שלי.
- קבל שהכל כפי שהיה בילדות וכיצד הוא השפיע עליך בעבר ונשאר בילדות, ועכשיו אתה מבוגר ומסוגל לעשות בחירות לגבי הדרך לחיות, בחרדה ובסבל או ליהנות מהחיים.
- התחל לשנות במודע את התנהגותך, אתה יכול להעתיק את ההתנהגות של אותם אנשים שאתה אוהב ומכבד. זכור, אדון חייו הוא זה שבוחר כיצד להגיב אליו ועל מה.
- שנה את מערכת הדעות, האמונות, חזון העולם.
העולם הוא מקום בטוח
מגיע לי הטוב ביותר
אני אוהב ומקבל את עצמי כפי שאני
אני בעל ערך לעולם
אני יכול להשיג מה שאני רוצה
- לתפוס את עצמך ברגעי תלונות, יבבות וסבל. אמור: - "אני רואה אותך, זו רק התגובה המלומדת שלי לעולם מהילדות." כאשר אנו הופכים את הרגשות לגלויים ומכירים בהם, הם מפסיקים להיות בעלי כוח עלינו.
- צור מעגל של סביבה שיכול לתמוך, לקבל ולאהוב אותך כפי שאתה. זכור, אני אוהב את מי שאוהב אותי ומתייחס אליי היטב. ואני לא אוהב את אלה שלא אוהבים אותי ומתייחסים אלי רע.
- ליצור מחדש קשר עם החלקים הפנימיים שלך. הפוך לעצמך מבוגר תומך, מקבל, מבין ואוהב. הקשיב לילד הפנימי שלך ודרכו תבין מה אני באמת רוצה, תן לו רשות לרצות ולהיות מה שהוא. והודיע להורה המבקר כי "אני טוב, וכל מה שאני עושה הוא טוב".
לא משנה מה הילדות שלך, לא משנה איך אתה מתרגל לחיות בסבל ובעצב, תמיד יש סיכוי לחיות יום אחד לפחות, אבל בשמחה. הרקע החיצוני ישתנה כאשר תתחיל לשנות, תיקח אחריות על חייך על עצמך, אתה תגדל את העבירות שהוריך גרמו לך מבלי ידיעה. מצבך, מצב הרוח או התגובות שלך אינם תלויים באחרים. אנו בוחרים כיצד להגיב לנסיבות המוצעות, בילדות לא הייתה לנו ברירה, ובחרנו לשרוד בכל דרך שהיא (לברוח מהרגשות שלנו, לאסור על עצמנו להיות, לעשות מה שאנחנו רוצים, לסבול, להיעלב וכו '.), עכשיו כשאנחנו מבוגרים - יש לנו בחירה !!!
מחברת: דרז'ינה אירינה מיכאילובנה
מוּמלָץ:
מצבים קשים: תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם, שלא מתאימים לך, למה ומה לעשות?
לעתים קרובות מאוד בחיינו ישנם תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם. ואנחנו באמת לא מבינים למה זה קורה. לדוגמה, אנו מנסים לחבר את גורלנו עם בן זוג כזה או אחר, אך הבעיות במערכת היחסים מתחילות זהות, והכל בסופו של דבר בסופו של דבר. מה זה שוב לאותה מגרפה שנתקלה בנתיב חיינו, כיוון שככל הנראה לקחנו בחשבון את הטעויות הקודמות?
מתעלם, זורק, חוזר. למה ומה לעשות?
חבר / חבר או בן זוג לפעמים מתעלם ומגלה אדישות מוחלטת, ואז עוזב ואז חוזר, קרוב אליך מאוד. והדבר החשוב ביותר הוא שלאדם תהיה תשובה אחת לכל השאלות: "אני אדם כזה, קבל אותי ככזה!". האם אתה מכיר את המצב הזה? למה זה קורה? ככלל, התנהגות זו אופיינית לאנשים התלויים נגדי ומצוידים בנרקיסיסטית (עם טראומה נרקיסיסטית).
זה לא כואב לי: למה אנחנו סובלים
לקראת גיל ארבעים מצאתי את מקורותיהן של עמדות פסיכולוגיות רבות בילדות. אחד מהם: "זה לא כואב לי". במהלך חייה היא שוב ושוב היכתה בי בראש עם הדרישה להודות בהפך. כשאני נכנס לזיכרונות ילדות, הבנתי שכל הגבורה שכל כך גאה בה לא הייתה בכלל מחוזק האופי, אלא מהפחד להיראות חלש.
מה לעשות אם ההורים סובלים את המוח?
עשו זאת, סעו לשם, קחו את זה, הביאו, אל תזנקו הלאה וכן הלאה … מצב טיפוסי של יחסי משפחה והכל נראה בסדר אם נקבל זאת כנורמה, אך האם זו הנורמה? ממש לא, מערכת היחסים צריכה להיות נעימה עבורך או שהיא עלולה להיות אלימה, במיוחד כשזה מגיע ליחסים עם ההורים שלך.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
