התמכרות נובעת מחוסר אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם יש צורך באדם אחר להישרדותך, אז אתה טפיל על אותו אדם. "אני סובל - זה אומר שאני אוהב." אהבה זו נקראת התמכרות לאהבה.

במונח נוירוזה, ק הורני לא התכוון לנוירוזה מצבית, אלא לנוירוזה של אופי, שמתחילה בגיל הרך ומכסה את האישיות כולה.

לנוירוטי יש צורך מוגזם לאהוב. אדם כזה אינו מסוגל להשיג את מידת האהבה אליה הוא חותר - הכל מעט וקטן. מסיבה זו, הסיבה השנייה מוסתרת - זוהי חוסר היכולת לאהוב.

ככלל, הנוירוטי אינו מודע לחוסר היכולת לאהוב.

לא פעם, הנוירוטי חי עם האשליה שיש לו יכולת יוצאת דופן לאהוב. על פי מ.ש. בין כל התפיסות השגויות בנוגע לאהבה, פקו הוא הרעיון הנפוץ ביותר לפיו התאהבות היא אהבה, או לפחות אחד מביטוייה.

ההתאהבות נחווית באופן סובייקטיבי בצורה חיה כמו אהבה. כאשר אדם מאוהב, הרגשתו, כמובן, באה לידי ביטוי במילים "אני אוהב אותה (אותו)", אך שתי בעיות עולות מיד.

ראשית, התאהבות היא חוויה ארוטית ספציפית, מכוונת מינית. אנשים לא מתאהבים בילדיהם, למרות שהם יכולים לאהוב אותם מאוד. אנשים מתאהבים רק כאשר זה מונע מינית.

שנית, חווית ההתאהבות היא תמיד קצרת מועד. במוקדם או במאוחר, מצב זה ייעלם אם מערכת היחסים תימשך.

תחושה אקסטטית, סוערת, למעשה, התאהבות, חולפת תמיד. ירח הדבש תמיד חולף. פרחי הרומנטיקה דוהים. התאהבות - אינה מרחיבה גבולות וגבולות; זהו הרס חלקי וזמני בלבד.

הרחבת גבולות האישיות היא בלתי אפשרית ללא מאמץ - התאהבות אינה דורשת מאמץ (קופידון ירה חץ).

אהבה אמיתית היא חוויה של הרחבה עצמית בלתי פוסקת.

להתאהב אין רכוש זה. הספציפיות המינית של התאהבות גורמת לפק להניח שמדובר במרכיב אינסטינקטיבי מבוסס גנטית של התנהגות הזדווגות.

במילים אחרות, נפילת הגבולות הזמנית, שהיא התאהבות, היא תגובה סטריאוטיפית של בן אנוש לשילוב מסוים של דחפים מיניים פנימיים וגירויים מיניים חיצוניים; תגובה זו מגבירה את הסבירות לאינטימיות מינית ולהתרבות, כלומר היא משרתת את הישרדות הגזע האנושי.

אפילו יותר בוטה, פק טוען שהתאהבות היא הונאה, טריק שגנים משחקים במוחנו כדי להטעות אותנו במלכודת הנישואין.

התפיסה השגויה הבאה לגבי אהבה היא שאהבה היא התמכרות.

זו אשליה שהפסיכותרפיסטים צריכים להתמודד איתה מדי יום. הביטויים הדרמטיים שלה נצפים לעתים קרובות במיוחד אצל אנשים המועדים לאיומים ולניסיונות התאבדות או חווים דיכאון עמוק עקב פרידה או נפילה עם מאהב או בן זוג.

אנשים כאלה בדרך כלל אומרים: "אני לא רוצה לחיות. אני לא יכול לחיות בלי בעלי (אשתי, האהוב, האהוב), כי אני אוהב אותו (אותה) כל כך ". שמיעה מהמטפל: “אתה טועה; אתה לא אוהב את בעלך (אשתך) ", - המטפל שומע שאלה זועמת:" על מה אתה מדבר? רק אמרתי (אמרתי) לך שאני לא יכול לחיות בלעדיו (שלה) ".

ואז המטפל מנסה להסביר: “מה שתיארת איננו אהבה, אלא טפיליות. אם יש צורך באדם אחר להישרדותך, אז אתה טפיל על אותו אדם. אין ברירה, אין חופש במערכת היחסים שלכם. זו לא אהבה, אלא הכרח. אהבה פירושה בחירה חופשית. שני אנשים אוהבים אחד את השני אם הם די מסוגלים להסתדר אחד בלי השני, אבל בחרו לחיות יחד.

התמכרות היא חוסר היכולת לחוות את מלאות החיים ולפעול נכון ללא טיפול ודאגה של בן זוג.

התמכרות לאנשים בריאים פיזית היא פתולוגיה; זה תמיד מצביע על פגם נפשי כלשהו, מחלה. אך יש להבחין בין צרכים ותחושות של תלות.

לכל אחד יש צורך בתלות ותחושת תלות - גם כשאנחנו מנסים לא להראות להם.

כולם רוצים להסתבך, להיות מטופלים על ידי מישהו חזק יותר ואפילו מיטיב. לא משנה כמה אתם עצמכם חזקים, אכפתיים ואחראים, הביטו אל עצמכם ברוגע ובזהירות: תגלו שגם אתם רוצים להיות מושא לדאגות של מישהו לפחות מפעם לפעם.

כל אדם, לא משנה כמה הוא מבוגר ובוגר, הוא תמיד מחפש ורוצה שיהיו לו בחייו אישיות מופתית עם פונקציות אימהיות ו / או אבהיות. אך רצונות אלה אינם דומיננטיים ואינם קובעים את התפתחות חייהם האינדיבידואליים. אם הם שולטים בחיים ומכתיבים את עצם איכות הקיום, אז זה אומר שאין לך רק תחושה של תלות או צורך בתלות; יש לך התמכרות.

אנשים הסובלים מהפרעות כאלה, כלומר אנשים תלויים בפסיביות, משתדלים כל כך להיות נאהבים עד שאין להם כוח לאהוב. הם כמו אנשים מורעבים שכל הזמן ובכל מקום מתחננים לאוכל ולעולם אין להם מספיק לחלוק עם אחרים.

מסתתר בהם סוג של ריקנות, בור ללא תחתית שאי אפשר למלא אותו.

לעולם אין תחושה של שלמות, מלאות, להיפך.

הם לא סובלים בדידות.

בגלל חוסר השלמות הזה, הם לא באמת מרגישים אדם; למעשה, הם מגדירים, מזהים את עצמם רק באמצעות מערכות יחסים עם אנשים אחרים.

התמכרות פסיבית נובעת מחוסר אהבה.

תחושת הריקנות הפנימית ממנה סובלים אנשים המכורים באופן פסיבי היא תוצאה של הוריהם שלא מספקים את הצורך של ילדם באהבה, תשומת לב וטיפול.

ילדים שקיבלו טיפול ואהבה יציבים פחות או יותר נכנסים לחיים מתוך ביטחון עמוק שהם אהובים ומשמעותיים ולכן הם יאהבו ויוקירו בעתיד כל עוד הם נאמנים לעצמם.

אם ילד גדל באווירה שבה אין - או באה לידי ביטוי לעיתים רחוקות ולא עקביות - אהבה ודאגה, הרי שמבוגרים הוא יחווה כל הזמן חוסר ביטחון פנימי, את התחושה "אני מפספס משהו, העולם בלתי צפוי ולא נחמד, ואני עצמי, כנראה שאני לא מייצג שום ערך מיוחד ואינני ראוי לאהבה ".

אדם כזה נלחם כל הזמן, בכל מקום שהוא יכול, על כל טיפת תשומת לב, אהבה או אכפתיות, ואם הוא מוצא אותה, הוא נצמד אליהם בייאוש, התנהגותו הופכת לא אוהבת, מניפולטיבית, צבועה, הוא עצמו הורס את מערכת היחסים שהוא היה אוהב לשמר. …

אנו יכולים לומר שהתמכרות דומה מאוד לאהבה, מכיוון שהיא מופיעה ככוח המחייב אנשים זה לזה בחוזקה. אבל זו לא באמת אהבה; זו צורה של אנטי אהבה.

היא נוצרה מחוסר היכולת של ההורים לאהוב את הילד, והיא מתבטאת בצורה של אותה חוסר יכולת בעצמו.

אנטי-אהבה היא לקחת, לא לתת.

הוא אינפנטיליזציה, אינו מתפתח;

משמש ללכוד ולאגד, לא לשחרר;

הורס ולא מחזק מערכות יחסים;

הורס, לא מחזק אנשים.

היבט אחד של התמכרות הוא שזה לא קשור להתפתחות רוחנית.

האדם התלוי מעוניין ב"אוכל "שלו, אך לא יותר;

הוא רוצה להרגיש, הוא רוצה להיות מאושר;

הוא אינו מבקש להתפתח, אינו יכול לסבול את הבדידות והסבל הנלווים להתפתחות.

אנשים תלויים גם הם אדישים לאחרים, אפילו כלפי מושאי "אהבתם"; מספיק שהאובייקט קיים, יהיה נוכח, מספק את צרכיהם.

התמכרות היא רק אחת מצורות ההתנהגות, כשאין שאלה של התפתחות רוחנית, ואנו מכנים התנהגות זו באופן שגוי "אהבה".

חקר המזוכיזם מגדיר מיתוס נוסף - על אהבה כהקרבה עצמית. אי הבנה זו גורמת לרוב למזוכיסטים להאמין שהם סובלים יחס מגעיל כלפי עצמם בגלל אהבה.

מה שלא נעשה, אנו עושים זאת על פי בחירתנו, ואנו עושים את הבחירה הזו כי היא מספקת אותנו ביותר.

לא משנה מה אנו עושים למען מישהו אחר, אנו עושים זאת כדי לספק צורך כלשהו משלנו.

אם ההורים אומרים לילדיהם, "אתה צריך להיות אסיר תודה על כל מה שעשינו למענך", אז במילים אלה ההורים מגלים חוסר אהבה.

מי שבאמת אוהב יודע איזו שמחה לאהוב.

כשאנחנו באמת אוהבים, אנחנו עושים את זה כי אנחנו רוצים לאהוב.

יש לנו ילדים כי אנחנו רוצים להביא אותם, ואם אנחנו אוהבים אותם כהורים, זה רק בגלל שאנחנו רוצים להיות הורים אוהבים.

נכון שאהבה מובילה לשינוי העצמי, אך היא יותר הרחבה של העצמי, לא הקרבתו.

אהבה היא פעילות שמגשימה את עצמה, היא מתרחבת ולא מקטינה את הנשמה; הוא אינו ממצה, אלא ממלא את האישיות.

אהבה היא פעולה, פעילות. והנה אי הבנה רצינית נוספת לגבי אהבה שיש לשקול היטב.

אהבה היא לא תחושה. אנשים רבים שחווים תחושת אהבה ואף פועלים על פי תכתיבי התחושה הזו מבצעים למעשה מעשים של אי אהבה והרס.

מצד שני, אדם אוהב באמת נוקט לעתים קרובות פעולות אוהבות ובונות. תחושת האהבה היא הרגש המלווה את חווית הקאתקסיס.

Cathexis הוא אירוע או תהליך וכתוצאה מכך אובייקט הופך להיות חשוב לנו. באובייקט זה ("מושא אהבה" או "מושא אהבה") אנו מתחילים להשקיע את האנרגיה שלנו, כאילו היא הפכה לחלק מעצמנו; הקשר הזה בינינו לבין האובייקט שאנו מכנים גם קתקסיס.

אנחנו יכולים לדבר על קטצ'קסים רבים אם יש לנו הרבה קשרים כאלה בו זמנית.

תהליך עצירת אספקת האנרגיה למושא האהבה, וכתוצאה מכך היא מאבדת את משמעותה עבורנו, נקרא דקטקסיס.

האשליה בנוגע לאהבה כתחושה נובעת מהעובדה שקתקסיס מתבלבלת עם אהבה. תפיסה מוטעית זו אינה קשה להבנה, שכן אנו מדברים על תהליכים כאלה; אך עדיין יש הבדלים ברורים ביניהם.

קודם כל, אנו יכולים לחוות קטקסיס ביחס לכל אובייקט - חי ודומם, חיה ודומם.

שנית, אם אנו חווים קטקסיס לאדם אחר, אין זה אומר כלל שאנו מעוניינים בשום צורה בהתפתחותו הרוחנית.

האדם המכור כמעט תמיד מפחד מההתפתחות הרוחנית של בן זוגו שלו, שאליו היא מאכילה קטקסיס. האם, שהניעה את בנה בהתמדה לבית הספר ובחזרה, מרגישה ללא ספק קטחסיס כלפי הילד: הוא היה חשוב לה - הוא, אך לא צמיחתו הרוחנית.

שלישית, עוצמת הקאתקסיס בדרך כלל אינה קשורה לחוכמה או למסירות. שני אנשים יכולים להיפגש בבר, והקטקסיס ההדדי יהיה כה חזק עד ששום פגישות, הבטחות שניתנו, אפילו שקט ושלווה במשפחה לא יכולים להשוות בחשיבות - לזמן מה - עם חווית ההנאה המינית. לבסוף, cathexis הם שבירים וחולפים. זוג, שחווה הנאה מינית, עשוי לגלות מיד שבן זוגם אינו אטרקטיבי ואינו רצוי (שמעתי על כך פעמים רבות מלקוחותיי). Decatexis יכול להיות מהיר כמו cathexis.

אהבה אמיתית פירושה מחויבות וחוכמה אפקטיבית. אם אנו מעוניינים בהתפתחות הרוחנית של מישהו, אזי אנו מבינים כי סביר להניח שחוסר המחויבות יכאיב לאותו אדם וכי המחויבות כלפיו הכרחית קודם כל עבור עצמנו על מנת להראות את העניין ביעילות רבה יותר.

מאותה סיבה, מחויבות היא אבן הפינה של פסיכותרפיה. ס 'פיל וא' ברודסקי מציינים כי התמכרות (התמכרות) יכולה להיות בלתי נמנעת אם אדם אינו רוצה למצוא הזדמנויות לפתור בעיות.התמכרות אינה תגובה כימית; זוהי חוויה המבוססת על תגובה סובייקטיבית סטריאוטיפית של אדם למשהו בעל חשיבות מיוחדת עבורו.

בסוף המאה העשרים פנו מדעני המוח, הפסיכיאטרים, האנתרופולוגים, הנוירופסיכולוגים ומדענים אחרים למחקר הנוירוכימי של אהבה. מדענים השוו טומוגרמות מוח של זוגות אוהבים רומנטית וחולים מכורים לסמים. כתוצאה מכך, בשני המקרים היו אותם אזורים פעילים, האחראים על מה שמכונה "מערכת התגמול".

זה בא לידי ביטוי ברמה מוגברת של דופמין (חומר המיוצר במוח בכמויות גדולות במהלך חיובי, על פי התפיסה הסובייקטיבית של אדם, ניסיון). רק לאוהבים העלייה הזו הייתה טבעית, ומכורים לסמים היא מלאכותית. הורמון הדופמין נותן תחושת שמחה, סיפוק, התחושה הידועה של "פרפרים בבטן".

המדדים העיקריים לאהבה מכורה הם:

השפעת "ראיית המסדרון": חשיבה אובססיבית, חוסר היכולת להתמקד בדברים אחרים, כל המחשבות נקלטות בדימוי ה"אידיאלי "של מושא התשוקה.

שינויים רגשיים חדים במצב הרוח: תחושת "מעוף" ושיכרון נפשי: לאהוב יש החמרה ברגשות, עלייה רגשית, יש רצון לשיר, לרקוד, לעשות משהו יוצא דופן, יוצא דופן, בלתי צפוי.

הפרעה בתיאבון: או חוסר זה, או צריכה מוגזמת של זה, הפרעה בעיכול אפשרית.

תחושות חרדה, חוסר ביטחון, חוסר יציבות, חוסר משמעות בחיים, דיכאון ודיכאון (לפעמים מחשבות אובדניות).

התעלמות מחופש הזולת וצורך גובר בשינוי, "שיפור" של "האהוב" (בהתאם לרעיונותיהם, שעשויים להשתנות).

התמכרות לאהבה היא ריכוז קבוע של רגשות ומחשבות על נושא התשוקה: מערכות יחסים כאלה קובעות במידה רבה את מצבו הגופני, הרגשי, של האדם, פעילותו החברתית, יחסים עם אנשים אחרים.

מתעוררת אובססיה שרק תשומת לב אוהבת יכולה לשנות את החיים לטובה.

הבסיס להתמכרות הוא תחושת נחיתות, דימוי עצמי נמוך, ספק עצמי, פחד חיים, חרדה מוגזמת.

פרום הציע סיווג משלו של אהבה פסאודו:

פולחן אהבה הוא סוג של אהבה פסאודו שבה אדם, המאבד את עצמו פסיכולוגית, מבקש להתמוסס במושא האהבה: הוא חי חיי מישהו אחר, חווה ריקנות פנימית, רעב וייאוש. בתהליך זה, המתפלל מונע מעצמו כל תחושה של כוחו שלו, מאבד את עצמו באדם אחר במקום למצוא את עצמו בו.

התמכרות-אהבה היא צורה מיוחדת של אהבה פסאודו, שבה שני מאהבים מעבירים אחד את השני את תחזיות החוויות המורכבות הקשורות להוריהם (פחדים, ציפיות, תקוות, אשליות), המביאה מתח לא הרמוני למערכת היחסים. הנוסחה לאהבה כזו היא: "אני אוהב כי הם אוהבים אותי". השותף מבקש להיות נאהב, לא לאהוב.

אהבה סנטימנטלית - אהבה כזו נחווית רק בפנטזיה, בדמיון של מאהב, מלאת השראה ורגשות סנטימנטליים.

לאהבה סנטימנטלית יש שני טעמים:

1) המאהב חווה סיפוק אהבה "תחליפי" באמצעות תפיסת דימויי אהבה משירה, מחזות, סרטים, שירים;

2) האוהבים אינם חיים בהווה, אך יכולים להתרגש עמוק מהזיכרונות ממערכות היחסים הקודמות שלהם (או מתוכניות מאושרות לעתיד, פנטזיות של אהבה עתידית): בעוד האשליה נשמרת, שני אנשים חווים רגשות נלהבים.

אהבה כאיחוד סימביוטי היא צורה פעילה של אחדות סימביוטית בה כל אחד מאבד את עצמאותו (באמצעות מערכות יחסים סדיסטיות-מזוכיסטיות פסיכולוגיות), כשהוא קשור נוירוטית לשני, בן הזוג "נקלט" על ידי האחר או רוצה "להמיס" את אחר בעצמו. מערכות יחסים כאלה קשורות ל"חשיפה "," חשיפה "של החסרונות והחולשות של האוהבים. אהבה נוטה לתת, מערכות יחסים סימביוטיות נוטות להיפך.

צורה אחרת, החזקת אהבה, מתכתבת גם היא עם מערכות יחסים כאלה: מצב שבו, לאחר נישואין, שני אנשים מאבדים את אהבתם זה לזה והקשר הופך ל"תאגיד "שבו האינטרסים האנוכיים של בן זוג אחד משולבים עם אחר (במקום אהבה, אנו מתבוננים באנשים שיש להם אחד את השני). חבר, המאוחד על ידי אינטרסים משותפים).

אהבה-השלכה אהבה היא צורה יוצאת דופן של הפרה באהבה הקשורה למצב הורי כאשר שניהם אינם אוהבים זה את זה: במערכות יחסים כאלה, בעיות מועברות לרוב לילדים, המשמשים כמנגנון פיצוי.

אהבה היא תמיד בחירה נבונה ורצון טוב. במערכת יחסים של אהבה בוגרת, תמיד יש מקום גדול לחופש ולסיפוק הצרכים שלך, להשגת מטרות משלך וצמיחה אישית של האישיות. מערכות יחסים כאלה אינן סובלות רכושנות.

אהבה בריאה ובוגרת היא בלתי נתפסת ללא כבוד, אי אפשר בלי הצמיחה האישית הפנימית של שני בני הזוג. אין ספק שיכול להיות מקום לעצב באהבה, אולם גם תקופות עצבות ארוכות אינן משפיעות על היציבות הפסיכולוגית הפנימית של האוהבים.

לדברי פרום: "זו אשליה שאהבה בהחלט שוללת קונפליקטים"; יחסי אהבה בריאים ובוגרים תמיד מלאים בדינמיקה חיה וכוללים לא רק את הרצון לאחדות חביבה, אלא גם התנגשות של ניגודים. זהו טבעה המורכב והאמביוולנטי של האהבה.

אהבה לא סובלת אלימות, היא פתוחה לחופש יצירתי, אין פחדנות באהבה, אבל יש גבריות, אין ייאוש, אבל יש שמחה, אין רכושנות, אבל יש נתינה, אין בידוד, אבל יש דיאלוג.