זה לא כואב לי: למה אנחנו סובלים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לקראת גיל ארבעים מצאתי את מקורותיהן של עמדות פסיכולוגיות רבות בילדות. אחד מהם: "זה לא כואב לי". במהלך חייה היא שוב ושוב היכתה בי בראש עם הדרישה להודות בהפך. כשאני נכנס לזיכרונות ילדות, הבנתי שכל הגבורה שכל כך גאה בה לא הייתה בכלל מחוזק האופי, אלא מהפחד להיראות חלש. ומספר סיפורים מהילדות מאשרים זאת בצורה משכנעת מאוד.

אני זוכר את עצמי היטב מגיל חמש, מלבד זיכרונות מקוטעים בגיל מוקדם יותר. בשלב זה, היא כבר הייתה כמעט אישיות מבוססת, כמו כל ילד בן חמש ממוצע. כן כן בדיוק. הניסיון של מרכזי ילדי הראה שבגיל חמש אנו רואים דמות מעוצבת במלואה עם תגובות, העדפות משלנו, ולצערנו, מתחמים. ומה הטמון בילד בתקופה זו, אז הוא יגיע רחוק יותר, אם לא תתקן כמה ניואנסים.

הגירושים הכואבים של הורי ועקרונות החינוך הסובייטי שכנעו אותי עד גיל חמש בדבר אחד: הכאב חייב להתאפק ולהסתיר. אינך יכול להפגין חולשה לאף אחד, אינך יכול ליצור אי נוחות ולגרום לסובבים אותך לדאוג. הסיפורים הבלתי נשכחים הראשונים, שחיים על פי עקרון זה, הם סיפורי גני ילדים.

כדי לא לעצבן את המורים, סבלתי בשקט, בלי צליל אחד, כל מיני מניפולציות

אחד מהם די מצחיק. בגיל חמש, בטיול ערב, פתאום רציתי לדעת אם ראשי יתאים לתבנית המעגלית של ביתן סריג הברזל. נכנסתי. אבל לא יצאתי. הייתי בצד אחד של הסורג, והראש שלי בלט בצד השני. עם כל הניסיונות של אנשי החינוך המבוהלים להחזיר את הראש הסקרן לצד הגוף, זה כאב והפחיד אותי.

אבל נזכרתי שאי אפשר להראות כאב ופחד. וכדי לא לעצבן את המחנכים, בשקט, בלי צליל אחד, בלי קרע אחד, היא סבלה מכל מיני מניפולציות להסרת הראש. הישועה הייתה דלי מים שעשה נס. והאמא, שעקבה אחריי באותו רגע, נתנה לבתה רטובה, אך בריאה ושלמה.

אירוע נוסף (אם כי רחוק מהאחד) התרחש בגיל שבע, בקיץ לפני הלימודים. שברתי את היד, שוב מתוך סקרנות ניסיתי ללכת מקצה לקצה בתנופה בקנה מידה. כשהגעתי כמעט לקו הסיום, פתאום המריאתי ונחתתי … ילדה אמיצה שקפצה לקצה השני עזרה לבצע את הטריק הזה. כתוצאה מכך, נפלתי, התעוררתי - גבס.

נכון, במקרה שלי, זה לא הגיע לטיח כל כך מהר. באמבולנס המורה דאגה לי כל הדרך ובכתה. בבית החולים היא המשיכה להתייפח, ושאלה כל חמש דקות: "אללה, זה כואב?" "זה לא כואב," עניתי באומץ והבלמתי את הדמעות כדי להרגיע אותה. אבל אחרי דברי, המורה משום מה בכה חזק יותר.

פעמים רבות בחיי זה קרה "לא כאב לי" כאשר כאב, כאשר גם הגוף סבל וגם הנשמה. זה הפך עבורי לסוג של דפוס תכנות לא לאפשר לעצמי להודות בחולשה ולא להראות חולשה זו לאחרים.

הבנתי את אימת הבעיה כאשר בתי אושפזה בגיל חמש בבית החולים למחלות זיהומיות. המצב היה קשה. היא קיבלה שש זריקות ביום עם מספר אנטיביוטיקה לכל החשדות לזיהומים. ואף פעם לא, כמו פעם במהלך הליכים כאלה, היא לא הוציאה קול, ששימח את כל הצוות הרפואי ואמהות אחרות.

נתתי לבתי תוכנית של סבלנות ובושה מהודאה בכאב.

קראתי בהערצה: “כמה שאת חזקה, ילדה שלי! כמה אמיץ! אני גאה בך! וביום העשירי, כבר לפני השחרור, לאחר הזריקה הסופית, ברגע שהאחות עזבה את המחלקה, היא בכתה נואשות כל כך:

- אמא, זה כל כך כואב! כל הזריקות האלה כל כך כואבות! אני לא יכול לסבול את זה יותר!

למה לא סיפרת לי על זה? למה לא בכית אם זה כואב? שאלתי בהלם.

- אתה כל כך שמח שכל הילדים בוכים, אבל אני לא.חשבתי שאתה אוהב אותי יותר בגלל זה, ותתבייש אם אשלם, - כאילו התנצל, ענתה הבת.

מילים לא יכולות לבטא איך הלב שלי כאב באותו רגע ועורר הרבה רגשות, מאשמה ועד קללות הטיפשות שלי ואפילו אכזריות כלפי הילד שלי! ילדים הם ההשתקפות שלנו. נתתי לבתי תוכנית של סבלנות ובושה מהודאה בכאב. עידוד מגוחך ושבחים על סבלנות ואומץ גרם לה לדמיין שבגלל זה אני אוהב אותה יותר מאשר אם הייתה בוכה כמו כל הילדים.

בגיל 42 סוף סוף הרשיתי לעצמי, בלי בושה, להגיד: "כואב"

ואמרתי לה מה עדיין עובד, שלוש שנים לאחר מכן: “לעולם אל תסבול כאב, אין כאב! אם זה כואב, דבר על זה. אל תתבייש להודות שכואב לך. אל תפחד להיות חלש. אני אוהב אותך אחרת, כי את הילדה שלי!"

שמחתי ששמעתי את הילד שלי והצלחתי לכבות את התוכנית הזו, שהוצגה על ידי וירוס משלה, בזמן. האתחול האישי שלי קרה רק בגיל 42, כאשר סוף סוף הרשיתי לעצמי לומר בלי בושה: "כואב" אם כואב. וזו לא חולשה, כפי שחשבתי קודם, זוהי תגובה הכרחית כדי להציל את עצמי מכאבים ופצעים נפשיים עוד יותר.

החוויה הזו לימדה אותי עד כמה חשוב לשמוע את הילד הפנימי, שנמעך פעם מזמן בגישות ובטינות של מבוגרים. זה מאפשר לך להבין ולשמוע את הילד שלך בעתיד, כדי למנוע ממך לעבור דרך ארוכה של ריפוי.