2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה חשוב לי ומה מאפשר לי לנסות להיות אמא טובה? זה "לנסות להיות" ולא "להיות" כי קשה מאוד להפוך לאמא טובה, אפילו ההורים שלנו חוו קשיים עם זה. עד כמה אצליח? אוכל לברר זאת רק כאשר ילדי יהפכו למבוגרים, ואראה כיצד הם מארגנים את חייהם ועד כמה הם מתממשים בהם, עד כמה הם באמת יהיו מאושרים ועצמאים. בינתיים אשתף אתכם בניסיוני של פסיכולוג, מאמן וסתם אם חכמה, שעוזרת לי מאוד בחיי להצליח להקשיב ולשמוע את ילדי, ולם - להתבגר מאושרת ובפנים סביבה משפחתית הרמונית
1. הכלל הראשון שאני מנסה לדבוק בו הוא "שני צעדים אחורה, אחד קדימה או אמון רגיל".
הם מבוגרים, אפילו כשהם עדיין צעירים מאוד. המשמעות היא שאני מנסה לכבד את עמדתם, לא ללחוץ ולשמור על איזון במערכת היחסים.
למשל, אם הילד עדיין צעיר מאוד ואינו רוצה להירדם כשאני מוריד אותו, אני מוציא אותו מהעריסה, ואנחנו משחקים זמן מה. ממש חצי שעה לאחר מכן, הוא שוכב בהנאה ונרדם ללא קול. לגדולה, למשל, יש חוסר רצון ללמוד במהלך חופשת הקיץ. כאן אני מנסה להשתלט על ה"פרפקציוניזם "שלי ולתת לה לא לעשות זאת. חודש לפני 1 בספטמבר, התודעה הפנימית שלה מופעלת, לא מכבידה על הלחץ שלי, והיא שולפת ספרים בכוחות עצמה. הרי שיעורי הקיץ אינם מטרה בפני עצמם, המטרה היא לטפח את המודעות והאחריות.
2 … שנית - "הם צריכים זמן כדי לקבל החלטות בעצמם."
כן, זה עניין של קבלת החלטות עצמאית מצידם, ולא לכפות את דעתם על שלנו. זה מאוד קשה, כי אנחנו תמיד יודעים איך ומה לעשות. כאן אני מנסה רק לתת כיוון, אבל הילדים צריכים להחליט, וזה לוקח זמן.
למשל, כשהגדול שלי נאלץ ללכת לגן בפעם הראשונה, נתתי לה זמן לקבל החלטות משלה. רק אמרתי לה שהיא תצטרך ללכת לגן, כיוון שכולם תמיד הלכו לשם, ושאני מחכה שהיא תהיה מוכנה. כעבור חצי שעה היא באה אלי עם ז'קט בידיה, נחוש בדעתה לעזוב. כשהיינו צריכים להחליף בית ספר, אמרתי לה שאנשים רבים עוברים מבית הספר לבית הספר ושהיא תצטרך להחליט לאיזה בית ספר היא תלמד. לאחר סיור בבתי ספר מקומיים, היא עצמה בחרה בבית הספר העתידי החדש שלה.
3. שלישית - "גבולות"
כאשר אנו משתמשים בכלל ההחלטות העצמאיות, חשוב כאן, מכיוון שאנו הורים, והם ילדים, לסייע להם בגבולות: נורמות חברתיות, כללי חיים, גבולות אישיים וכו 'חיים אלה. לכן המשימה שלנו היא להתוות גבולות אלה. כלומר, מה טוב ומה רע צריך להראות. אם ילד "רץ" מעבר לכביש, ויש היפותטית מכונית משמאל, אז לצעוק בחדות, או אפילו למשוך את ידו, לדעתי, אסור. אחרי הכל, לילדים, כמו לבעלי חיים, יש אינסטינקט לשימור עצמי, הוא מולד, אך כדי שיהיה ברמה מודעת, יש להעביר אותו לרמה זו. בנוסף, הילד בודק לעתים קרובות את עוצמת הגבולות שהצבת: אתמול היה בלתי אפשרי, אבל מה אם היום אפשרי? או שאולי מחר אפשר יהיה לרוץ מעבר לכביש או לאכול חצי חבילת ממתקים? לכן היו עקביים במיקום הגבולות והמסגרות הללו. כלומר, אם זה היה בלתי אפשרי אתמול, אז גם מחר זה יהיה בלתי אפשרי. התנהגות זו מצידך גורמת לילד להרגיש בטוח ומטופל.
4. רביעית - "אהבה לא יכולה להיות יותר מדי"
כן, הרבה אנשים מדברים וכותבים על זה, אבל הרבה יותר קשה להביא אותו לחיים. אנחנו כל כך מעוותים בהמולה של אקטואליה עד שאנחנו שוכחים לספר להם בכל פעם שאנחנו אוהבים אותם. אנחנו אוהבים בדיוק ככה, לא בגלל משהו מוגדר.כאן, בנוסף להפגנה הרגילה בעזרת חיבוק ונשיקה, אנו משתמשים ביכולות הוואטסאפ והאווירה כדי לעזור. יש הרבה מדבקות ותמונות שיכולות להפגין בפירוש את רגשותינו בפניהם. התמונות ברורות להם יותר ממילים, וגאדג'טים "קורצים" ללא הרף. אז הם מאוד שימושיים בעניין הזה.
5. חמישית - "דעתך חשובה מאוד"
אני מנסה לערב אותם במועצות משפחתיות. כלומר, אם אתה צריך לדון בכמה דברים חשובים, או אפילו לא חשובים במיוחד, המשימה שלי היא לבקש חוות דעת בעניין זה. דון, הקשיב, והרבה פעמים הקשיב לו, מכיוון שדעותיהם שונות לחלוטין, לא כמו שלנו, יש להן ספונטניות כנה ויכולת ילדים "לחיות כאן ועכשיו", את היכולת לשמוח ולהנות. האמן לי, אם תקשיב לילדיך ותעשה כדבריהם, לכולם יהיה כיף. זה יהיה אמיתי ומהנה באמת.
6. השישית - "לאמא ולאבא יש את הזכות לטעות וזמן משלהם"
מדובר ביכולת להודות בכנות ובגלוי שאתה טועה, במקרה של טעות, והעסק שלך: בעבודה, בבית, בנסיעת עסקים. אם בכל זאת, הטבע והניסיון של שנים קודמות גבו את מחירם, והנקודה 2 הופרה, אז אני תמיד מנסה להודות בטעות שלי, לומר על כך באמצעות המילים "טעיתי". המשימה היא להודות בזה בכנות, להאמין בזה בעצמי ולהתחיל בדיאלוג על תיקון הטעות. זה מלמד את שנינו, נקודה 2, וגם אותם - בעתיד להודות בטעויות שלהם.
אמירה שיש להורים דברים לעשות ויש להם עבודה צריכה להיות כנה וללא רגשות בושה או אשמה. זה מלמד ילדים להבין שהעולם לא סובב סביבם לבד, ולכל אחד יש מרחב אישי. אסור להתמזג עם ילדים ולחיות רק את חייהם.
7. שביעי - "אין אשמה! אל תשקר לעצמך"
הדבר הגרוע ביותר, לדעתי, הוא כשאנחנו לא רוצים לעשות משהו, לשחק, למשל, (טוב, אין לנו כוח, חשק או שפשוט לא יודעים איך לעשות את זה, שכן לא שיחקנו כילד), אבל אנחנו מפחדים להודות שעובדה זו נובעת מתחושת אשמה או פחד ובאמצעות כוח אנו הולכים ומנסים "להתרגל" למשחק. ילדים מרגישים הכל, והם מרגישים חוסר כנות ועניין, ברגע זה הם מאוד מפוחדים ובודדים. זה הרבה יותר גרוע מרגשות האשמה שלנו, שקשה לנו לעבור אותם. ילדים מרגישים שקר ואינם מבינים במה מדובר. זה מה שדוחף אותי לעבוד קשה על עצמי וללמוד להגיד לא. אני אומר שעכשיו אני לא רוצה, אני לא יודע איך, אני לא יודע איך. אנחנו מוצאים פשרה, או שהם מלמדים אותי איך, או שאנחנו מוצאים עיסוק אחר, או שאנחנו פשוט צוחקים על כך שהאם לא מושלמת ויש לה מה ללמוד מהילד. ואנחנו משחקים בבית ספר!
ילדים הם בית ספר בשבילנו, ואנחנו בית ספר בשבילם. ההבדל הוא שהמשימה שלנו היא לא להפריע להם, להציע איפשהו, והכי חשוב לתמוך! והמשימה שלהם היא להראות, ללמד ולהזכיר לנו איך לחיות בהנאה ולשמוח כמו ילדים. אז אנחנו יכולים להיות באותו אורך גל איתם ולבסוף להבין מה הם מנסים להגיד לנו כל הזמן. בהצלחה במשימה הקשה הזו! ותודה לאל על הילדים שלנו!
מוּמלָץ:
האם האם אשמה בהכל? פגיעות בילדות. פסיכותרפיה
מדוע לאנשים רבים יש חשש לאבד אדם אהוב כתוצאה מטיפול (למשל, "אמצא את החרקים בהתנהגותה של אמי, יאשים אותה בכל דבר, וזה יפריד בינינו! ולא הייתי רוצה תפסיק לתקשר איתה, כי זה האדם היקר לי ביותר! ")? ראשית, כדאי להבין - אם לאדם יש פחדים כאלה, אז יש על מה לעבוד בטיפול.
כלל 12. הצעד הראשון לחיי חלומותיך או פעל כאילו
אחת האסטרטגיות הגדולות להצלחה היא לפעול ולהרגיש שכבר השגת את מה שחלמת עליו, שהפכת למה שרצית. המשמעות היא לחשוב, לדבר, להתלבש, לשחק ולהרגיש מי שהיית רוצה להיות. פעולות כאלה מעוררות את תת המודע לחפש דרכים יצירתיות להשגת המטרות שנקבעו, כלומר התודעה מנסה לחסל את הפער המדהים בין המיקום הרצוי של האדם לבין מעמדו החברתי הנוכחי.
אני לא רוצה לדאוג לחיי! מקרה מתוך תרגול
לקוחה מ ', אישה בת 33, נשואה, מגדלת 3 ילדים, נראית רחוקה, אדישה לכל מה שקורה, די קרה. מתלונן על דיכאון - אדישות לכל מה שקורה, ירידה חדה ביכולת העבודה, אובדן סיכויים לעתיד. לפני כשנה עברה משפחתם ממדינה אחרת - מולדתו של מ. כמעט במהלך כל הפגישה דיברה מ 'על שורה של אירועים טרגיים שהתרחשו בתקופה האחרונה בחייה:
5 ספרי TOP על פסיכולוגיה לחיי היומיום מאת איגור פוגודין
זהו מבחר של חמישה ספרים שחובה לקרוא, בהתאם למצב בו אתה נמצא. לא יהיה כאן דירוג. אינני מציע שאף אחד מהספרים להלן עדיף על הספר. אני מאמין שכל אחד מהם ראוי לתשומת לב הקהל הרחב ביותר האפשרי. לא משנה אם יש לך השכלה מיוחדת. וילהלם רייך. "
הסוד של מערכת יחסים הרמונית
מדוע חלק מהזוגות חיים יחד כל חייהם, בעוד שאחרים נפרדים לאחר מספר שנים? הפסיכותרפיסט האמריקאי המפורסם ומייסד מכון גוטמן, ג'ון גוטמן, הקדיש את כל חייו לחקר נושא הקשרים הזוגיים ופיתח מתודולוגיה לקביעת סיכויי הנישואין. כתוצאה ממחקר רב שנים, פסיכולוג קבע קריטריונים שלפיהם ניתן להבין בדיוק של 94% האם זוג יהיה ביחד בעוד 6 שנים.
