הסוד של מערכת יחסים הרמונית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע חלק מהזוגות חיים יחד כל חייהם, בעוד שאחרים נפרדים לאחר מספר שנים? הפסיכותרפיסט האמריקאי המפורסם ומייסד מכון גוטמן, ג'ון גוטמן, הקדיש את כל חייו לחקר נושא הקשרים הזוגיים ופיתח מתודולוגיה לקביעת סיכויי הנישואין. כתוצאה ממחקר רב שנים, פסיכולוג קבע קריטריונים שלפיהם ניתן להבין בדיוק של 94% האם זוג יהיה ביחד בעוד 6 שנים.

לצורך המחקר נבחרו 130 זוגות, כל אחד מהם היה במעקב של פסיכותרפיסט במשך יום אחד. במסגרת הניסוי, תנאי חיי הזוג המשותפים נוצרו כמה שיותר קרוב למציאות - מגורים בדירה אחת וחופש פעולה לכל אחד מבני הזוג (מישהו קורא עיתון / ספר, צופה בטלוויזיה וכו '). במהלך היום, תוך בילוי משותף, כל אחד מהשותפים מנסה מדי פעם ליצור קשר עם השני, ומזמין אותם להשתתף בדיאלוג ("תראה, איזו ציפור עפה!", "אוי, תראה מה הם כותבים ב עיתונים "," אבל חשבתי, מה אתה יכול להגיד על זה? ").

לתגובת השותף במקרה זה יש חשיבות רבה. אם הוא (היא) מסיח את הדעת על ידי התעניינות באינטרסים של אחר (למשל, מזיז את העיתון הצידה) ואומר "לאן? תראה לי! הו, כמה יפה!”, המשמעות היא שהשותף קיבל את ההזמנה. אם הוא (היא) ממשיך לעסוק בענייניו, מבלי לשים לב להערה, או מתנער ממנה ("טוב, יפה!"), זוהי סירוב להזמנה.

לאחר ניתוח התוצאות, ג'ון גוטמן הגיע למסקנה שזוגות עם אחוז גבוה של תגובות (87%) עדיין חיו יחד לאחר 6 שנים, זוגות עם אחוז נמוך יותר של תגובות (33%) לא גרו יחד במשך 6 שנים או נפרדו בששית שנת נישואין. נקודת המפתח היא להתעניין באינטרסים של השותף שלך (ללא קשר לתחומי העניין שלך - ממש לא הכרחי שהנושא שהעלה יעניין אותך!).

אם יש הבנה ואהבה הדדית בזוג, כל אחד מבני הזוג מנסה להתאמץ להבין את השני - מדוע בן הזוג מעוניין בשאלה כלשהי, מה כל כך מפתיע בנושא המעלה, מדוע התמונה הזו כל כך יפה? כל האנשים שונים - מישהו אוהב עובדות היסטוריות, מישהו אדריכלות, חפצים עתיקים או עובדות מוזרות. עם זאת, זה בכלל לא משנה אם נושא הדיאלוג יהפוך מעניין לאחד השותפים, קודם כל צריך להיות עניין אצל אדם אהוב - מה השפיע עליו ולמה? בכל מערכת יחסים, הקשר עצמו חשוב, המתבסס ישירות בדיאלוג, כאשר שותפים מתקשרים בנושא האינטרסים של זה.

ג'ון גוטמן זיהה שני קריטריונים הדרושים לזוגיות ארוכת טווח בזוג - נדיבות וטוב לב. הודות לתכונות אלה אדם יכול לשים בצד את כל ענייניו ולהתעניין ברגשותיו ובמחשבותיו של בן זוג. למעשה, היכולת לשים את עצמך ואת הצרכים שלך בצד בזמן היא היבט די חשוב של מערכת יחסים מוצלחת בזוג. המשמעות היא שלשותף יש לא רק נדיבות, אלא גם תאימות והתנשאות חסרות עניין, מה שמאפשר לו להקריב את האינטרסים שלהם למען אדם אהוב.

עם זאת, חשוב לאזן. אם אדם אדיב ונדיב, עם הזמן הוא יפגוש את אותו בן זוג. למה? אי אפשר לתת ולא לקבל שום דבר בתמורה כל הזמן.

יש דפוס - ככל שאתה נותן יותר, כך הם נותנים לך יותר (בתנאי שהקשר לא נבנה עם נרקיסיסט או פסיכופת). רוב האנשים מגיבים לנדיבות וחביבות ורוצים לתת משהו בתמורה.לכן למערכות יחסים הרמוניות ומאוזנות, חשוב קודם כל להבין שמערכות יחסים אינן המקום שבו אתה רק צריך לקחת, כאן אתה צריך לתת. אם בן הזוג נותן עם ציפייה מסוימת לקבל משהו בתמורה, הדבר מעיד על חוסר כנות, כנות והכלה רגשית מלאה בזוג. האם אתה רוצה מערכת יחסים יציבה וארוכת טווח? במקרה זה, כדאי לשקול מחדש את אופי ההתנהגות שלך ביחס לשותף שלך.