2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע לאנשים רבים יש חשש לאבד אדם אהוב כתוצאה מטיפול (למשל, "אמצא את החרקים בהתנהגותה של אמי, יאשים אותה בכל דבר, וזה יפריד בינינו! ולא הייתי רוצה תפסיק לתקשר איתה, כי זה האדם היקר לי ביותר! ")?
ראשית, כדאי להבין - אם לאדם יש פחדים כאלה, אז יש על מה לעבוד בטיפול. באופן לא מודע (או במודע), הוא מבין שישנן פציעות שנגרמו בהשתתפות אמו (חפץ אמו - אבא, סבתא, סבא) וזה השפיע על היווצרות דמותו ועל הופעת הבעיות בזמן הנוכחי. האובייקט האימהי נחשב למושא ההתקשרות המוקדם והחשוב ביותר, אך חייו של כל אדם יכולים להתפתח בדרכים שונות (בתקופה המוקדמת של החיים, האב יכול להיות חשוב יותר, ועם הגיל נקטה עמדה זו על ידי הסבתא או סָבָּא). ככלל, פחדים אלה אינם מופרכים - אם אדם נשאל שאלה בנוגע לילדות, הוא מיד זוכר טינה, גינוי, דחייה, האשמות וכל החוויות הטראומטיות שעדיין חיות במוחו.
מדוע קיים פחד כזה?
ראשית, זהו, באופן עקרוני, הפחד מפני נגיעה בטראומה (כל הטראומות הקשורות לחפץ האם הינן עמוקות מאוד, מורכבות ומלאות רגשות בחוויות). ככלל, אנשים לא זוכרים את הילדות המוקדמת (עד 3 שנים) - יש הרבה רגשות עזים שהילד לא יכול להבין ולעבד, ועוד יותר מכך כדי להשפיע עליהם. בהתאם לכך, הוא אינו מסוגל להתמודד עם רגשותיו, הוא עוקף אותן ומתחבא מעצמו ("זהו, זה לא קרה לי!"). בבגרותך אתה יכול להעלות את כל הרגשות שלא חווית ולעבוד דרכם, אחרת יתעוררו בעיות. אז, מתעורר סוג של קונפליקט - מצד אחד, אתה רוצה להתמודד עם רגשות ורגשות של ילדים, לגדל אותם, לעבוד ולהשתחרר מכל זה, אך מצד שני, זה מפחיד וקשה מבחינה מוסרית.
הסיבה השנייה היא שברמה המודעת אדם מפחד להיפרד מאמו. יש כאן שתי אפשרויות:
- לאדם אין באמת משאב אחר בחיים, תמיכה, תמיכה, חברים, מכרים או אנשים קרובים השווים לעצמו (אחים). במקרה זה, האם היא האובייקט שאליו הוא נצמד חזק ככל האפשר כדי לא לאבד את האינטימיות הרצויה, כי זהו המשאב היחיד.
- אדם תופס באופן לא מודע את העובדה שהפרידה מאמו שווה לגדילה כברירת מחדל ומרמזת על נכונות לקחת אחריות על ההחלטות שלו והחיים בכלל. וגם אם האם אינפנטילית, אינה לוקחת חלק בחייו כלל, הוא, בלי להישאר במשותף עם אמו, ירגיש סוג של תמיכה, תמיכה, הגנה ("אני קטן, ממה אתה יכול לקחת אני?! ").
די שכיח כאשר תהליך ההורות אינו מתרחש אצל ילדים. מה זה אומר? הילד הופך לאמא / אבא עבור אמו / אבא שלו, הוא מפחד להתרחק מההורה ("איך אמא / אבא ישרוד בלעדיי? אני נשמר, אני בהתמזגות עם אמא שלי, כלומר אני אני קטן. ברגע שאפרד, אצטרך להפוך למבוגר ואחראי, אני נטוש ולא יהיו מספיק משאבים … "). מתעוררת סתירה פנימית - הקשר עם האובייקט האימהי הוא עמוק מאוד, אך ללא הפרדה לעולם לא תוכל להיות מבוגר, ולא תדבר על חייך שלך. למעשה, אדם ימשיך לחיות את חייו של מישהו אחר, לדכא את רצונותיו, לא ללכת לעבר מטרתו, לממש את חלומותיו של מישהו, וחייו יהיו קשים ומדאיגים למדי (תפקיד חשוב בכך ממלא את הפחד לקחת אחריות על החלטותיו).
אם אתה מפחד ללכת לטיפול, אתה צריך להבין שהדברים לא כל כך קשים כאן. פסיכותרפיסטים אינם עובדים על פי העיקרון: "אההה … הכל אמא שלך! זאת אשמתה! אלמלא היא הייתה הכל אחרת ". מטבע הדברים, אמא היא האדם הקרוב ביותר, והיא ללא ספק השפיעה על כמה אירועים בחייך. לעתים קרובות אנשים רבים אומרים שזה לא בונה להאשים מישהו בכל הבעיות שלו, ואז להתלונן ועדיין להישאר במצב ילדותי. כן, זה נכון, אבל חשוב להבין שיש תקופה כזו בטיפול (לכולם זה לוקח זמן אחר - בממוצע, משישה חודשים לשנה, אם אדם עובר קורס רציני), כאשר אדם יכול להיעלב מבפנים ולכעוס על אמו, להאשים אותה. כאן אתה צריך להבין - עכשיו לאחר שהתבגרת, אמא שלך שונה לחלוטין מזו שהייתה בילדות, והתפקידים שלך שונים.
מה זה אומר? בילדות הילד תלוי באמו, הוא לא יכול להגיד לה משהו בתמורה, לא להסכים עם משהו, לכעוס עליה בגלוי. במשפחות שונות, החינוך שונה, אך לרוב ילדים עדיין מגבילים את עצמם ואינם יכולים לצאת נגד אמם, לדבר ישירות. בבגרותנו, אנו בלתי תלויים באמא שלנו ויכולים להביע את דעתנו. נקודה נוספת היא אמהות שונות (20 שנים ו -50 שנה הן אנשים שונים לחלוטין באנרגיה, ניסיון, חוכמה; אדם בבגרות מסתכל לעומק על החיים, מנתח מצבים והקשר יהיה שונה). לכן חשוב להפריד - הטענות, הכעס והאשמות שלך מופנות כלפי אמא "אותה". אם תחושות אלו "נחוו" נכון בטיפול, אזי הן יחויבו על ידי הילד הפנימי (ילד בן חמש חווה טינה וכעס, שנעלב, מואשם במשהו לא הוגן). האדם ניסה לחוות את כל התחושות שחוו בילדות, אך לא היו לו מספיק משאבים, ולכן התחושות הודחקו ("לא קרה לי כלום!"). עם זאת, מצב נפשי קשה נשאר, הוא מוריד חלק מהנפש, אינו מאפשר התפתחות תקינה הלאה. איזו יציאה? לחיות את המצב כילד קטן, ואת "החלק הבוגר" להמשיך לתקשר עם האם כבעבר, תוך שימוש במשאב שלה בהווה - תמיכה, הבנה, ניסיון, עצות טובות וכו '.
במוקדם או במאוחר, בדרך זו, בראש שלך, יהיה לילד הקטן שלך מבוגר משלו שיוכל לנחם. לעתים קרובות, כל התלונה והכעס של הילדים על ההורים מבוססים על העובדה שהם לא חסכו מאיתנו. אם אתה מרגיש את החרטה, האהדה, המעורבות ברגשות, תחילה באמצעות המטפל, ולאחר מכן דרך הדמיון, מדמיין שאמא ואבא נתנו את האהדה והמעורבות הזו, בעמדה הבוגרת תהיה אינטראקציה עם הילד הפנימי (תהיה נחמה, קבלה, סבלנות, אהדה).
כאשר ילד שובר את ברכו, זה לא כואב לו פיזית כפי שזה קשה רגשית ומרגיז מהעובדה שאמו לא שמה לב, לא התנחמה, לא טיפלה ולא נישקה על הלחי. חידוד זה של הרגשנות בחיים (שלא הספיק או היה מוגזם) מתרחש, באופן יחסי, במקביל לחיים הבוגרים. אין צורך לספר היום לאמא שלך הכל ("היכתה בי על התחת במקום לנשק אותי! זה כאב!"), זה לא הגיוני. לפעמים אני רוצה לעשות את זה, כי הצורך נשאר ואני רוצה לקבל אישור שאמי אהבה אותי אז, אבל יש עוד הרבה דרכים להבין את זה. לאחר תקופה של טינה, כעס והאשמות בטיפול, השלב הבא מגיע - קבלה והכרת תודה, כאשר אתה יכול לראות לא רק מה שאמא שלך עשתה לא בסדר, אלא גם עד כמה היא השפיעה באופן חיובי על חייך (יש לך משאבים רבים, יתרונות, חיוביים תכונות אופי וכו '). אנשים שוכחים לעתים קרובות לראות את הטוב ורק מבחינים בשלילי. אמירה די פשוטה לגבי ההבדל בין ילד למבוגר מתאימה כאן. הילד רואה רק את מה שההורים לא נתנו לו, והמבוגר, להיפך, רואה מה ההורים הצליחו לתת.בהתאם לכך, במקרה הראשון, האשמות גוברות, ובשני - הכרת תודה.
לכן, אם אתה רוצה לעלות לעמדה של מבוגר, אתה צריך לתת לילד הפנימי שלך תשומת לב, להזדהות איתו, לחוות את כל הרגשות איתו, להיות חדור חמלה, אחרת הוא לא ייתן לך לשמוח ולהודות להוריך על מה שקרה..
הנפש האנושית היא רב פנים ומורכבת - בהתחלה כל הרגשות מוכנסים אלינו, ורק אז נוכל לתת משהו בתגובה. אין דרך אחרת - כמה אתה משקיע בעצמך, תקבל תמורה של אותה הכרת תודה, וזה ממש לא הכרחי לקלקל את היחסים עם הורים אמיתיים עכשיו.
מוּמלָץ:
סודות הפסיכולוגיה. טראומת התקשרות. תכונות של פגיעות התקשרות
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה. הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם.
כאב ישן וחוסר פגיעות מתות
לילד שאני מכיר יש צנצנת כדורי גומי. כדורים צבעוניים קטנים כאלה שעולים ניקל ונמכרים במכונות מצחיקות שנתקלים פה ושם בדרך במרכזי קניות. פחית מלאה של כדורים קטנים מקפיצים, כאילו רועדים מחוסר סבלנות ורוצים לקפוץ החוצה כמה שיותר מהר ולהתחיל לקפוץ בחדר.
האם ניתן לספק באופן מלא את הצורך בחוסר קבלה בילדות במהלך הטיפול?
כדי לענות על שאלה זו, תחילה עליך להבין באיזה מצב נמצא המבוגר, שלצורך התפתחותי כלשהו שלו לא היה מסופק בילדותו (למשל, הצורך בהתקשרות בטוחה או הצורך בצרכיו להישמע ולספק).) : 1. הוא חווה רעב פסיכולוגי חזק, שהסיבות שבגינן הוא לעתים קרובות אינו מבין.
פסיכותרפיה של פסיכותרפיסט, או מדוע פסיכותרפיה ארוכת טווח עם מטפל אחד תמיד יעילה יותר
מאמר על מה יהיה נהדר אם לכל אחד יהיה פסיכולוג משלו! אני רק רוצה לחלוק את המחשבות שלי. אני חושב שהעולם היה רגוע יותר, תהיה בנו פחות חרדה אם לכל אחד יהיה פסיכולוג משלו. תן לי להסביר עם הדוגמה שלי. למרות שאני פסיכולוג, יש לי בעיות משלי בחיי האישיים.
אשמה נוירוטית. אשם ללא אשמה
אני אתן תמונה כללית של אדם הנתון לאשמה נוירוטית לפי קארן הורני. אדם נוירוטי (מבחינה אנליטית, צריך להבדיל מאבחנה פסיכיאטרית) נוטה לרוב לייחס את סבלו לכך שלא מגיע לו גורל טוב יותר. הנוירוטי מאופיין בפחד מפני חשיפה וכתוצאה מכך אי הסכמה. אדם כזה תמיד מנסה להיות מושלם, מושלם.
