היי, מה אתה עושה כמבוגר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש דעה כי אמנם אין ילדים משל עצמם, אך אין מה לייעץ כיצד לחנך אחרים.

אוקיי, לא יהיו טיפים לחינוך נוסף. מה שיקרה הוא רמזים חד משמעיים, לפעמים מאוד ברורים להזדמנות להיות עם ילדים שווים, בכבוד וללא אלימות, הזדמנות שרוב ההורים מסיבה כלשהי מדור לדור נמנעים מהם בחריצות.

לעתים קרובות אני רואה כיצד אנשים מסוימים, גדולים יותר, מדכאים, מפחידים ו"מניעים "מכות אחרים, קטנים יותר. והם עושים זאת בפומבי, ללא היסוס. לעתים קרובות ניתן למצוא זאת במקומות ציבוריים בכל עיר, והכי חשוב, עוברי אורח רואים בכך נורמה. כמובן, הם לא מוכים במקלות, אך הם משתמשים בביטחון באזיקים, פודז'פניקי, עוויתות, קול חזק, לפעמים, עם מעבר לאופ, האשמות, סחיטה ופציעות מרובות באיומים.

לא תמיד יש לי מספיק חוכמה כדי ליצור איכשהו באופן שקוף ואי-קונפליקט אינטראקציה, אבל לפעמים זה עובד. למען האמת, אני עדיין לומד את זה. זה לא רק לא להתנתק ולהתחיל לדכא, ללמד, מבוגר, אפילו גבר, אפילו אישה - אני יכול לעשות את זה טוב מאוד. הרבה יותר קשה לנסות לפתור את המצב בעדינות, באופן לא מפריע ויחד עם זאת בחוכמה, כך שמוחו של מבוגר, לפחות לרגע, ייפתח מעט.

כן, אני בטוח שזה לא מתאים לשתוק ולסבול במצבים כאלה - מבחינתי התנהגות של הורה שמשפיל ילד במקום ציבורי לא יכולה להיות "לא ענייני". זה תמיד העסק שלי. זה תמיד נוגע לי ישירות - אחרי הכל, אני בקרבת מקום, אני רואה את כל זה, אני שומע, אני נוכח ליד מה שקורה, ואי התערבות כאן בשבילי היא כמו להתמסר ולהסכים עם המתרחש, כמו התמיכה על הורים כאלה, הם אומרים, "הכל בסדר, כל הכבוד, המשך עם זה. באותה רוח!". זה כמו לעבור על פני אדם שהתעלף פתאום ברחוב, ואני בורח במהירות, - אחרי הכל, "יש כל כך הרבה אנשים בסביבה, מישהו יעזור".

לדעתי אף אחד לא יעזור. אם אתה קרוב - עזור לך. ואם אתה לא עוזר, אז תחיה עם העול הזה, בפחדנות כזאת, ואז תהיה מוכן שהחיים יסתלקו ממך בדיוק באותו אופן, ברגע הנכון, ויזרזו עוד הרבה יותר " עניינים חשובים ".

אבל זה בהחלט לא קשור לכמה חסרי לב כולם. ובמה שכולם רגילים לגישות ומושגים.

הגדולים יותר נקראים בדרך כלל "מבוגרים". הקטנים יותר הם "ילדים".

וכך, כאשר "מבוגר" משפיל, מעניש או מכה "ילד" - זה נקרא "חינוך". וכולם התרגלו לזה. גם אני רגיל לזה. כי פעם הייתי גם "ילד". והוא גם קיבל אזיקים, podzhopniki, ניצב בפינה. לא, ההורים שלי אינם מפלצות, הם די נפוצים, ובכל זאת נעשה שימוש באמצעים חינוכיים המקובלים כנורמה ללא תנאי בכל המרחב הפוסט-סובייטי.

ואני הקשבתי באופן קבוע לתלונות כמו: "מה אתה כמו קטן?" - כשפחדתי או בודד. "קח את עצמך ביחד, אתה לא ילדה לבכות!" - כאשר נפגעתי או נעלבתי. הקשבתי בלי הזדמנות להסתתר איפשהו או להפסיק להקשיב, כיוון שרבים מכם נאלצו להקשיב לכמה משפטים ושיטות "חינוכיים" הורים מוכרים. והיינו צריכים להקשיב בסבלנות, היינו צריכים להקשיב לכל מה שנאמר לנו. כנראה שזה לא תמיד נאמר בקול רם כל כך, אבל תמיד בנימה אדישה, קרה, מגבשת ומאשימה, ממש כמו בבית המשפט. אחרי הכל, בואו נהיה כנים - כל אחד מאיתנו, בדרך זו או אחרת, מודע היטב ל"אמצעי החינוך "הסטנדרטיים האלה, שעל פי הרעיון (אף אחד לא יודע של מי), באופן אידיאלי צריך לחנך עצמאי ו"מבוגר". " אדם.

וכולם, כך או אחרת, ספגו את כל השיטות הללו בחלב, מכיוון שהן נקלטות באופן לא מודע-האמצעים ה"חינוכיים "מאוד שלפני כ-10-20-30 שנה אילצו לסבול, להתכווץ, להסתיר ולהיעלם מבחינה מוסרית, ממש נכשלו בדרך כדור הארץ של כל אחד מאיתנו. ואיך קרה שעכשיו אנו בעצמנו משתמשים באותם אמצעים "חינוכיים", אם באמת לא נבחין עד כמה הם לא מספקים והרסניים, ואם אנו חושדים, אך בכל הכוח עוצמים את עינינו לכך ומצדיקים את עצמנו ברבים הסברים הגיוניים לחלוטין, אשר - אין לי ספק שלכל אחד מאיתנו יש את זה.

אבל אולי כרגע הרגע הגיע לחשוב לשנייה, לעצור ולהרהר איך זה יהיה עבורנו, שטרם התבגרנו, עם עצמנו כמבוגרים. מסתכלים על עצמנו מפוכחים, מבחוץ, מנסים להרגיש איך אני מבוגר ו"מבוגר "מתנהג עם עצמי כילד (שימו את עצמי במקום הילד שלי) - ואולי סוף סוף נצליח להבין מדוע הילד שלנו לעתים קרובות כל כך חולה, קפריזי, קשה ללכת לישון עם היסטריה, כועס ואיך אנחנו יוצאים יפה: "מעורר אותך להתנהגות גסה". שים את עצמך במקומו, רק באמת, לגמרי, בלי לנסות להגן או להצדיק את עצמך כמבוגר. אני חושב שזה יהיה ניסוי מחקר טוב לכולם.

פעם קרה לי הפיכה דומה. באותו רגע שכחתי את התפקידים וההגדרות והפכתי שעון, בפעם הראשונה ישירות ובאמת. תסתכל על המציאות עצמה, ולא על המחשבות שלך עליה, וחמישית על הפרשנות העשירית. באותו רגע תחושת הטינה, העוול נעלמה, כל הרגשות המודחקים כלפי הוריהם פרצו כמו בועה סבון ומאחוריהם נחשפה מציאות מייאשת בפשטותה.

והתברר שהמציאות היא שהנורמה היא להשפיל, לדכא בכוח ובכוח, לפגוע באדם לא תמיד אפילו פיזית - לעתים קרובות יותר מבחינה מוסרית, להעניש בביטחון אדם שעדיין לא יודע לענות לך כראוי. פשוט כי הוא חלש יותר, פחות ממך ולמעשה אתה האדם היחיד והחשוב ביותר עבורו עד כה. אתה אמא או אבא.

ולכן אתה הסמכות העיקרית. אתה מקור האמת העיקרי. כל מה שאתה עושה נכון. כי אין לו (לילד) עדיין מה להשוות. אין עמדה. והעמדה שלך לגבי כֹּל אֶחָד השאלה נכונה כברירת מחדל.

ומסתבר שהאדם שהילד סומך עליו, בינתיים, במאה אחוז, האדם שהוא מרכז היקום, האדם הספציפי הזה, מדכא את הילד באופן שיטתי. באופן קבוע. והכל, כמובן, מכוונות "טובות".

ככל שהכוונות "טובות יותר" כך ההגבלות צפופות יותר. ככל שהמכות חזקות יותר, כך העלבונות מחמירים יותר. שלא לדבר על הפחדה. "לעולם לא תקבל ממני דבר, הבנת!" - שמעתי לאחרונה בבית קפה קטן. טרור בצורתו הטהורה ביותר. לְלֹא ציטוטים. אמא נשבעה על הילד שהוריד גלידה על הסוודר שלו, וכן הלכלך - הסוודר הזה שלו.

אבל, אמהות יקרות, האם הבגדים על גוף האדם לא נוצרו על מנת להתחמם, לחמם, להגן, ובמקרה כזה לקרוע ולהתלכלך ובאופן כללי הם משמשים הגנה מפני הסביבה החיצונית? האם זו לא המשימה העיקרית של הלבוש? אני חושב שלא - אני בטוח - שתפקוד הבגדים הוא בדיוק בזה, ורק אז ביופי, במסדרנות וכו '.

ולמעשה, הילדות היא בדיוק אותה תקופה נטולת דאגות כאשר חָשׁוּב להתלכלך, ליפול, לבגוד מלוכלך (לפחות, לא לעשות אמבט אדים על הציון הזה), להפוך הכל ולהפוך ולשחק ללא ידיים ורגליים אחוריות!

ולמעשה הגיע הזמן שכל ההורים ללא יוצא מן הכלל יתחילו ללמוד מילדיהם - במקום לדכא פתיחות כזו, חופש, במקום לנעול את חופש הילדים בחבורה של כללים מטופשים, והכל ללא יוצא מן הכלל שמכוונים רק כלפי הילד היה יותר לניהול, התפשר והסכים להכל מהמילה הראשונה שלך.

אבל אם אתה צריך בדיוק כגון, כפוף, ילד צייתני - מדוע לא השגת לעצמך טמגוצ'י או בובת רובוט? יש הרבה כאלה עכשיו, הם באמת פחות טרחה. הם ניתנים לחיזוי ועיצור. בדיוק הדבר הדרוש לחיים רגועים מהטרחה. שאלה שתהיה שימושית להרהר בה.

אבל אם בלי רגש. מי הם "הילדים"?

"ילדים" הם אנשים. זה האנשים. אני לא יודע איך לעשות כאן הפסקה דרמטית, אבל אני רוצה שהמחשבה הפשוטה הזו תחדור ותנבוט בך.

ילדים אינם מגיעים מכוכב אחר ואינם זוחלים מתוך יקום מקביל דרך פורטל מטאפיזי כלשהו. למרות שניתן לכנות בבטחה את "הפורטל" המטאפיזי האמיתי ביותר!

ילדים הם אנשים בדיוק כמוך וכמוני. אנשים שכנראה מכירים פחות מילות מפתח ממך ואני. הם מכירים פחות שילובים מוצלחים של מילים אלה. כלומר, יש להם, אלמנטרי, פחות ניסיון במילים ומשמעויות. פחות ניסיון … זה הכל.

אבל זה בכלל לא אומר שהם טיפשים יותר ממך או ממני. זה לא נותן לנו את הזכות להאמין שאנחנו טובים מהם, רק כי בילינו קצת יותר זמן על הפלנטה ולקרוא ספרים או מאמרים נוספים באינטרנט.

אין לנו זכות להזמין אותם. כפה את רצונך. ואף יותר מכך לשים את ידך ב"אמצעים חינוכיים ", על הראש או התחת. מה … אתה אומר "טוב, לא בכל אותו כוח"? וזה בכלל לא קשור לכוח, אלא להשפלה פשוטה, רגילה ביותר. ליתר ביטחון, אסביר מהי השפלות. השפלה היא כאשר אדם אחד מרשה לעצמו, תוך ניצול היתרונות במשקל, גובה, גיל ותפקיד, לעשות עם אדם אחר את מה שהוא אינו מאפשר בפנייתו לאף אחד (ואף יותר מכך למישהו קטן יותר, צעיר ו חלש יותר).

אנחנו לגמרי שווים. ילדים אינם זקוקים לפינוק שלנו או לסמכותנו. כל מה שהם צריכים זה תשומת הלב, התקשורת, הקשר שלנו. ואם אתה לא מוכן לתת להם את זה עכשיו, אל תהסס לדבר על זה.

אתה יכול לומר, למשל: "אני לא רוצה לשחק עכשיו". או: “אני עייף - אני רוצה לשכב, לשתוק. אבל אתה עושה מה שאתה רוצה. אתה לא מפריע לי. " ואז אין שום בעיה. אין מה להחליט, אין על מי "לחנך", אין על מי לכעוס.

הרשה לעצמך - הרשה לעצמך שווה קשר כנה עם הילדים שלכם. אולי בהתחלה ייראה לך שתאבד שליטה על הילדים, כאילו איבדת ג'ויסטיק. כך יהיה. אך אם פתיחות, קרבה אנושית ואהבה אמיתית יקרים יותר וחשובים לך יותר, תוכל להתמודד עם הקשיים שמחכים לך. כן, הם מחכים לך, ובלעדיהם אין מצב.

להיות כנה ושווה זה קל. קל להפליא.

אבל כשאתה רגיל לעשות משהו בכוח. הקריבו את האינטרסים שלכם למען אחרים. אתה כמובן מצפה לקבל תגמול על זה. אחרי הכל, אתה כל כך רגיל לזה. התרגלתי להגביל את עצמי. אתה לא מכיר שום דבר אחר. וכמובן, אתם תעבירו את התוכנית הזו לילדים.

ואז תקבל אותו בחזרה. תקבלו בחורים ובנות תובעניים וקפריזיים. כי הוא עצמו דרש מהם לערמה, כשעוד לא ידעו איך או לא יכלו להגיד "לא" ולהתעקש על שלהם.

ועכשיו, כשהם גדלו, לפני שאתה מטיח לך את הראש בראש, אתה חושב לשנייה: “האם אקבל את זה בתמורה? הבחור נופף! גבוה ממני פעמיים ורחב יותר וחצי”.

כלומר, הדבר היחיד שעוצר אותך הוא ההבנה שהאלימות כבר לא תחלוף. אלימות פיזית. תחשוב על הבחור שמטלטל את הפגר רק מכיוון שהצפת אותו על התחת שלו עם חגורה, אתה לא רוצה. כי אז אתה צריך להסתכל רחוק יותר ולשאול: "האם לא יכולתי להקציף?" ותחשבו את כל אפשרויות תשובה.

אבל אין טרגדיה בכל זה … כי שום דבר הוא בלתי הפיך. ובמקרה הזה, פשוט אין מה לתקן. הדבר היחיד שנדרש הוא להפסיק לתקשר עם "ילדים" ולהתחיל לתקשר עם אנשים.

השליכו את רעיון ה"ילדים "לפח ולמדו לבנות תקשורת וכל אינטראקציה באופן שווה, כלומר תוך התחשבות באינטרסים, משאלות והזדמנויות הדדיות.נצטרך ללמוד לבנות דיאלוג הדדי בונה וכנה. עם הוויה שווה. אל תצפה מאף אחד לשום דבר ואל תדרוש דבר. תנו להם "לטעות" ולקבל ניסיון משלהם. במיוחד כשאתה מפחד בשבילם.

וזה דורש אומץ. אומץ אמיתי. האומץ להודות שאתה לא באמת יודע כלום על החיים. והוא אינו מסוגל להעביר לאף אחד ידע כלל. כי אין לך את זה. ואף פעם לא היה.

זה לא משנה כמה תעודות יש לך או מה. זה לא משנה כמה אתה חושב שאתה חכם, משכיל ובעל ידע. אפילו הניסיון היקר שלך אינו חשוב. כל זה לא חשוב. בכלל.

מה שחשוב זה שעכשיו אתה כְּבָר אתה יכול לנסות לחיות, לתקשר ולתקשר עם יקיריך באופן שונה. ללא הפרעה, לא אחת. פרט לאזיקי האוויר בראש - אף אחד לא כבל אותך ואינו מכריח אותך להתנהג בגסות, מניפולטיביות ובגאווה. אתם כבר יכולים לנסות לחיות זה לצד זה ולהתבונן באנשים חופשיים באמת, ואלו "ילדים" שאתם לא מכים, מפחידים ומגדלים.

אנשים שיודעים שאף אחת מהחלטותיהם לא תוביל לסוף העולם והתמוטטות היקום - לבגידה על ידי הקרובים אליהם. אף אחד. כי היקום שלהם הוא אתה. אבל אתה תמיד תומך בהם בכל דבר. תמיד ובכל דבר. מאה אחוז מהזמן.

לא משנה כמה טיפשים או מסוכנים הם עושים.

אתה לא תומך במשהו. לא כדי שהם "יצאו" - "אמיתיים" או "יוצאים מן הכלל" ולא כדי שמתישהו יהיה לך מישהו להביא כוס מים.

לא. אתה עושה את זה … פשוט ככה. לשווא. ולא משום מה. אתה פשוט לא יכול אחרת. אתה פשוט שם וזהו. ועם השאר הם יבינו זאת בעצמם. הם יבינו את זה. תבטח בי.