2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אחד השלבים האחרונים של חווית האבל והאובדן (אי שם בשלב האינטגרציה) היא התקופה שבה אתה מתחיל להבין את ערכו של האדם שעזב אותך, וניתק את הקשר. מה חשוב, בעל ערך, הכרחי, נפלא שהוא הכניס לחייך? למה אתה לא יכול לתת לו בראש שלך נפשית?
לעתים קרובות נדמה לנו שהדבר המגניב הזה שנתנו לנו ואסיה, פטיה, סבטה, איננו יכולים למצוא בשום מקום אחר. במציאות, אמונה כזו היא אשליה, ולכן כדאי לערוך במודע ניתוח בתוך התודעה שלך (מה נתן לך האדם הזה?). אולי בטיחות מובטחת? אם אנחנו מדברים על גבר - באופן קונבנציונאלי, הוא "הביא ממותה הביתה"; ביחס לאישה - היא סיפקה חמימות ונוחות בבית, נתנה תחושה של הכרה וקבלה, חיבה. בדרך כלל הרגשת כאדם שלם ליד בן / בת זוגך, התקשורת שלך הייתה מלאה בשיחות מעניינות, טיולים, היו לך תחומי עניין משותפים, אהבת לבלות יחד וכו 'בעל ערך שהיה במערכת היחסים שלך.
לאחר שזיהית את כל הנקודות החיוביות, עליך להבין שכל זה ניתן ליצור עם אדם אחר. כן, אולי זה יהיה הרבה יותר קשה, ובמקרה הראשון התמזל מזלכם להסתדר בקלות עם השותף הקודם. כדאי להבין כאן - הכל וכולם לא קורה!
השלב הבא הוא לקחת את דף הנייר השני ולרשום מה היית רוצה מהשותף העתידי שלך (בטיחות, הכרה, אהבה, אכפתיות, אינטרסים וכו '). ישנם 7 מיליארד אנשים בעולם, וביניהם בהחלט יהיה מישהו שיוכל לחזור על "הטריק" של האקס שלך; מישהו שיהיה לטעמך, איתו תרגיש חי. נתח את המצב ללא אשליות, וכאשר התחושות נרגעות מעט, התחל להסתכל על העולם עם ראייה פתוחה של העתיד. אם שנה לאחר הפרידה עדיין אינך יכול להירגע, עליך לחשוב על ביקור אצל פסיכותרפיסט - קיימת אפשרות ש"תפוס "את האבל ותישאר במצב זה מספר שנים, ומצבים כאלה אינם נדירים.
מוּמלָץ:
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
איך לצאת מ"קיפאון "ולהתחיל לחיות חיים מלאים
בכל יום שאנו חיים אירועים, ככלל, מבלי לחשוב על כך, פעולותינו לרוב נותרות מחוסרות הכרה בנו. עד לנקודה שאנו לא יכולים לומר אם אנו שבעי רצון מרגע זה או אחר בחיים או לא. אנחנו בולעים אותה כמו כדור, מריר או לא, וממשיכים הלאה. מצב זה נקרא אזור הנוחות או "
איך להפסיק "להילחם" עם אמא שלך ולהתחיל לחיות את חייך
בפרסום הקודם כתבתי שהמאבק הממושך, שלפעמים מערכת היחסים בין אם לילדה הבוגר הופך אליו, דורש הרבה אנרגיה ואין לו מנצח. למרבה הצער, מאבק כזה הופך באופן בלתי מורגש לתחליף לחיים מלאים ומתמשך לאורך שנים. שנים של האשמות, וחוסר חופש, שנים של חיים עם עין על הביקורת של אמי.
איך להפסיק להוריד את הערך שלך
חלק תצפיתי . בעיית הפחת בפסיכותרפיה המעשית היא אחת הבעיות הקשות והפחות פתורות. כדי להבהיר מיד, אבהיר - אנו מדברים על חוסר שביעות הרצון השכיח מעצמי ועל ההרגל בכנות (עם טענה להיות מציאותי) והערכה שלילית של עצמך. לדוגמה, אם נראה לך שהצלחת לעשות מעט היום, ניסית מעט היום, או שיש לך ערימה גדולה של קשיים פסיכולוגיים כיום, מדובר כאן על פיחות.
20 סיבות להפסיק להציל את אמא שלך ולהתחיל לחיות לפי הכללים שלך
אתה תתחיל לחיות רק את חייך. לא לאמא שלי או למישהו אחר ממערכת אבות, אלא לחיות לפי התרחיש שלך אתה תדע בדיוק מה אתה רוצה, לא אמא או אבא או החברה אתה תדע בדיוק את התנועה שלך בחיים, איפה, למה ולמה, בשביל מה, איך ומה בסופו של דבר. חי ברור, לא בערפל סוף סוף תתחיל לחיות בשביל עצמך, ולא בשביל אחרים, מה שאומר שחייך יתמלאו במשמעות ותוכן שחסרו לך כל כך הרבה זמן.