איך להפסיק "להילחם" עם אמא שלך ולהתחיל לחיות את חייך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בפרסום הקודם כתבתי שהמאבק הממושך, שלפעמים מערכת היחסים בין אם לילדה הבוגר הופך אליו, דורש הרבה אנרגיה ואין לו מנצח. למרבה הצער, מאבק כזה הופך באופן בלתי מורגש לתחליף לחיים מלאים ומתמשך לאורך שנים. שנים של האשמות, וחוסר חופש, שנים של חיים עם עין על הביקורת של אמי. ברגע שהתחיל על רקע חוסר יכולתה של האם או חוסר נכונותה לאהוב, לקבל ולדאוג לילדה, המאבק נתמך כעת על ידי הילדים עצמם. אצל האם הם רואים את הסיבה העיקרית לכישלונות שלהם בחיים, והיא ממשיכה לחפש את מה שהיא לא יכולה לתת להם …

היום אני רוצה לדבר על איך לעזור לעצמך לצאת מהמאבק הזה, ועל כן לקחת אחריות על חייך על עצמך. ראשית, נראה אם המאבק עם אמך, אפילו "עם הרעילים ביותר בעולם", הפך להיות רווחי עבורך לאורך זמן?

אך כיצד יכול הרגל להתנגש או לעצבן כל הזמן זה את זה להועיל?

איך זה יכול להיות מועיל לחוש כעס ובמקביל חוסר אונים, מהמם אחרי כל ניסיון לדבר?

ומה לגבי תחושת האשמה שגורמת לך לקרוא לפחות בחגים לאדם שרק זיכרונות שליליים קשורים אליו?

למשל, כך:

- המאבק עם האם (כולל דיאלוג פנימי) עוזר להרגיש שאתה צודק, ולפחות לזמן מה, להרגיש את ה"טוב "שלך בניגוד לאמא שלך.

- מצב המאבק מזכיר לך שאמך טועה ואשמה, כך שאתה לא רק מעורב כל כך בעימות איתה. הדבר מביא להקלה זמנית שכן תחושת האשמה המפריעה מחליפה את הפתיל.

- מצב המאבק נותן אשליה ש"לא קיבלת "ו"התנגד כמיטב יכולתך". זה עוזר לתפוס את עצמך באור מועיל יותר ואף אצילי יותר ותומך בהערכה עצמית (שאמא, ככל הנראה, תוקפת במשך שנים)

- לפעמים מצב המאבק עם אמא הוא המאבק היחיד שאתה מסוגל לעמוד בו במשך זמן רב. יתכן שבתקשורת עם אנשים אחרים העימות מכאיב לך (ואתה אפילו מוכן להקריב את האינטרסים שלך, רק לא להחמיר את הסכסוך)

- בזמן שאתה במאבק, אין לך זמן להיות מאושר ותמיד יש את מי להאשים במצוקות שלך (אפילו פסיכולוגים אומרים פה אחד שעד שאדם לא יבין את מערכת היחסים שלו עם אמו, אין לצפות לשינויים קיצוניים)

- ההרגל להיות במצב מאבק עוזר לא להשתלט על תרחישי התנהגות חלופיים. הם קשים יותר, חדשים יותר, לא ידועים ולא ברור לאן הם יובילו, למה להתכונן … ולמרות שאינך יכול לשנות את אמך, אתה לפחות יודע למה לצפות ממנה, לכן אתה תמיד מוכן.

האם אתה חושב שאחד מהאמור לעיל רלוונטי עבורך? אם כן, אז אתה יודע מה מסבך את דרכך לחיים ומכוון אותך בדרך הלא נכונה.

כדי לקבוע מסלול לחיים שלך, ייתכן שתזדקק לכללים ועקרונות שונים מאוד. הנה כמה מהם:

1. זה לא משנה בן כמה אתה - אמא אולי תרצה להשפיע עליך, להיות לא מרוצה, לבקר. עם זאת, היא אינה אחראית עבורך.

2. לאמא יכולה להיות כל דעה, להביע אותה או לשמור אותה לעצמה. לוותר על הניסיון לשכנע אותה או לשמוע דברי אישור. במקום זאת, התחל לשים לב למצבים בהם אנשים אחרים באמת מדברים איתך על היתרונות שלך ומודים ומעריכים את תרומתך. אתה מעריך גם את תמיכתם. שאל את עצמך - האם אתה צודק בשאלה שמעניינת אותך? האם אתה מרוצה מעצמך? האם הצלחת? ולמד לשבח את עצמך, לפרנס את עצמך, ללא קשר לתשובות. אם תשאל מה אמא עושה עם זה, אני אענה: עכשיו זה כבר לא. קח על עצמך את המשימה לדאוג לעצמך.

3. וותרו על הרעיון של יצירת דיאלוג עם אמא אם הדיאלוג הזה רעיל וכואב.אם אינך רוצה או לא יכול לסיים את התקשורת, שים לב למטרה של תקשורת זו. תמכו, אך אל תחפשו תמיכה, הראו דאגה, אך אל תצפו להכרת תודה. לעיקרון הידוע "עשה טוב וזרק אותו למים" הייתי מוסיף וטוב הוא שלך ובחירה בלבד.

4. אתה עשוי לחשוב שאם לא אמך היית יכול להיות מאושר יותר … אבל בכל סיפור, אפילו לגיבור השלילי ביותר יש כוחות ויכולות מיוחדות. האם לאמך יש גם סוג של כוח -על או מיומנות, תכונות שיעזרו לה יותר מפעם בחיים, יעריכו בה אנשים אחרים? תושייה, יכולת לרצות גברים, יכולת להקשיב לסיפורי החברים שלך - מה שלא יהיה! נסה למצוא משהו דומה בעצמך. בהתחלה אולי לא תרצה שיהיה לך שום קשר לאמא שלך, אבל אם תמשיך לחפש, תראה שדמיון בכוח יכול להיות משאב בלתי צפוי עבורך.

5. ההרגל לחיות את חייכם זקוק לתמונה של חיים אלה. איך זה נמשך אליך? במה התמונה הזו שונה ממה שיש עכשיו? איך אתה בעצמך רוצה להיות שונה ממי / מי שאתה מרגיש שאתה היום? כשאתם מציירים תמונה חלופית של חייכם, זכרו שאתם הדמות הראשית. השווה "אני רוצה שאמא שלי לא תפריע לי ותן לי לחיות בשלום" ו"אני אדם חופשי שמקבל החלטות עצמאיות ".

6. למד לא להגן על הגבולות שלך, אלא לסמן אותם. במילים. ראשית - לעצמך / לעצמך. תזכיר לעצמך לעתים קרובות מי אתה, מה אתה רוצה ולמה יש לך את כל הזכות לשאוף לזה.

7. אנו רואים בכך דבר נפוץ להזכיר לעצמנו בכל יום משהו שכבר מוכר: אנו קובעים שעון מעורר להתעורר בזמן, נכנסים לפגישות במארגן, כותבים קניות ורשימת מטלות. אך לעתים רחוקות מישהו "קובע לעצמו תזכורת" להתנהג בהתאם לרעיון חייו החדש. היום. מָחָר. מחרתיים … הרגלים חדשים נוצרים לאט ודורשים עבודה עקבית וממוקדת. ההרגל לחיות את חייך אינו יוצא מן הכלל. מצא את המילים הנכונות והוסף אותן ליומן שלך כעת.

אירינה אובודובסקאיה, פסיכולוגית