"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אני לא חייב לאף אחד כלום!"

בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה.

להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה.

כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "אתה הבכור", "חזק", "אתה חכם יותר", "אתה חייב לדאוג", "להיכנע", " אתה אחראי להכל. " זו הייתה תחושת חובה גדולה שהושקעה בהם לאורך כל ילדותם. ואשמה אם פתאום עלה בדעתי לא למלא את החובה הזו.

האנשים האלה הופכים לגיבורים. הם מצילים חיים מצוינים.

הילדות חולפת, כולם גדלים. ו"הצעירים "כבר מספיק מסוגלים לדאוג לעצמם, אבל להם ול"זקנים" יש אלגוריתם לאינטראקציה עם העולם וההבנה כיצד "צריך לחיות" נשארת זהה למשך שארית חייהם..

"זקנים" יוצרים לעתים קרובות מערכות יחסים כאלה במשפחה ובעסקים, שם הם תמיד נמצאים בתפקיד "נותן".

הם רגילים להיות "מבוגרים", "חזקים", "עושים הכל", "מובילים את" הקו הכללי "," יודעים לאן ללכת ולמה "ו"לקחת אחריות על הכל ועל כולם".

אבל לפעמים אפילו בליבם ההירואי פורץ הכעס והטינה המרה: "וכמה זמן ירכבו כולם על צווארי!?" יש תחושה פוגענית שאף אחד לא מעריך אותך וכולם לוקחים את העזרה שלך כמובן מאליו.

בטוח. איך עוד?))))

מלכתחילה כדאי להבין: "מה בעצם אתה חייב ולמי, ועל סמך מה?"

כתוב רשימה:

"אני חייב … למישהו … כי …."

לדוגמה, "אני צריך לדאוג לאח שלי הצעיר, להאכיל אותו ולעזור לו בכל דבר."

אם עכשיו אתה אומר לעצמך - "הכל שטויות. אני לא חייב לאף אחד כלום ". יחד עם זאת, אתה ממשיך להציל את כל העולם, מצפה לעבודה, מחליף את כל העובדים, תומך באחותך הצעירה, באמא ובאבא ובעלה שאינו עובד זמנית, ואז אגיד לך בפשטות: “תיאלץ שקר". (סליחה על הצרפתית שלי)

לְהִתְרַכֵּז.

ובכנות, כמו ברוח, כתוב.

כתבת?

ליד כל פריט, כתוב מדוע אסור לך.

לדוגמה, “אני לא צריך לטפל במלואו באחי הצעיר, להאכיל אותו ולעזור לו בכל דבר, כי הוא בן 29 ושנינו הוא אדם מבוגר, והוא עצמו מסוגל לקחת לדאוג לכל אחד."

והטור השלישי יהיה התשובה לשאלה - מה אעשה עכשיו.

מה תעשה? שפוי ומפוכח?))

לדוגמא: "אני אעזור לאחי בפרויקטים שלו, להבין שלצידי גבר בוגר שמסוגל הרבה בעצמו".

כמובן שזו רק הכניסה לבעיה. ולא ניתן לבטל את הגדרות המערכת, המוקנות מילדות ונשאות על ידך לאורך כל חייך. אבל אתה יכול לפחות להסתכל עליהם מהצד השני. ולממש הרבה בעצמך.

להיות בכיר זה לא פשוט.

תכונה נוספת של ילדים גדולים יותר, וכיום מבוגרים, היא שלא אכפת להם מהצרכים והרצונות שלהם

מכיוון שכל הרצונות הללו, כמו בסדר הדברים, מילדותם הוקרבו לאינטרסים של המשפחה והאחים והאחיות הצעירים.

לכן התפתח סטריאוטיפ מסוים שאינך יכול לרצות לעצמך דבר. זה אפשרי רק עבור מישהו.

אין ספק שפגשת נשים שמתמסרות לגמרי לילדים, מלבישות אותן בדברים האופנתיים ביותר ולוקחות אותן לחוגים יקרים, תוך היסוס לקנות לעצמן זוג נעליים נוספות.

כאילו מצוות הגדולה של האישה הרוסית חיה בתוכם: "אני יכול לעשות זאת כך".

"למה אני צריך את זה. העיקר הוא וניה ורנקה. להיות בריא וחזק. יפה וחכם. ואני … זה … אפריע."

ונראה שהכל בסדר. אם דואגת, אלטרואיסט בעבודה, אדם אחראי חברתית. קודם כל בכל מקום. יודע הכל. תמיד מוכן לעזור ולהשאיל כתף חזקה.

אבל מה העניין? מדוע זה כל כך מר, עצוב ופוגע לפעמים? מאיפה החורבן והכמיהה הבלתי ניתנת לתיאור הזו?

היכן הרצונות שלך? מה נסגר איתם? מה לעשות איתם אם אינך יכול לעשות דבר לעצמך? אם "אני" היא האות האחרונה באלף בית?

אז אישה כזו מנסה לעשות לאחרים מה שהיא רוצה לעצמה. (אבל אתה לא יכול בעצמך!) היא נותנת מתנות יפות, מגיעה עם הפתעות, מלבישה את בתה, קונה את הצעצועים הכי חינוכיים ולגו בתפזורת לבנה, ובעלה מקבל ממנה את מה שהיא רוצה ממנו עבורו עַצמָה.

והיא מצפה שכל האנשים האלה, המחוננים בידה הנדיבה, יעריכו את טעמה, אינטליגנציה ודאגה להם. אבל ככלל, הם לא מעריכים את זה.

למה?

כי את המשאלות של מי היא מגשימה? האם הם?

לא. שֶׁלוֹ.

כי אין לה דרך אחרת להרגיש יפה מאשר להלביש את בתה. או להרגיש שמטפלים בדאגה למשהו אחר. או לפחות לראות את עיניו הבוערות של חבר כשהיא מקבלת מתנה שמצאה בקושי כזה.

להרגיש את שמחתם של אחרים. אולי זה ייפול מעצמו.

למען ההגינות, יש לומר כי תכונה כזו של סיפוק צרכי עצמך על ידי הקרנתם על אחרים נמצאת לא רק בילדים גדולים יותר.

אדם מייחס את צרכיו לאנשים אחרים מבלי לממש אותם כשלו

לאישה נראה שבתה אוהבת תלבושות יפות. יחד עם זאת, היא לא שמה לב שהילדה מסתדרת היטב עם מכנסיים קצרים וזוג חולצות.

היא מוכנה לעשות "מעשים טובים" מבלי לשאול אחרים אם הם זקוקים להם בכמות כזו.

היא אחת מהאנשים שאוהבים את עבודתה עד כדי כך שהיא מוכנה לעשות זאת בחינם ולכל מי שמבקש.

בעיניים בוערות היא תמהר להציל את כל הסבל והנזקק, שוב לעתים קרובות ממגדל הפעמונים האישי שלה.

חרש, לכאורה למען אנשים אחרים.

זו אשליה. הונאה עצמית כה גדולה.

לאדם נראה שהוא חי לטובת אנשים אחרים. לא באמת. הוא יודע מעט על האינטרסים של אנשים אחרים. הוא רואה רק את מה שהוא ייחס להם באופן אישי.

להבין שאלו תחומי העניין שלי, הצרכים שלי, זה מה שאני צריך, זה מה שאני רוצה לעצמי - צעד ענק, ולא זמין מיד

לראות מאחורי כל ה"צדקה "הזו את הצרכים האישיים שלך, המוקרנים על אנשים אחרים, הוא הישג רציני.

והצעד הראשון להישג זה עשויה להפוך להחלטה להתעניין ברצונותיהם של אנשים אחרים. ולהופתע לגלות שהם שונים מהרעיונות האישיים שלך.

והשלב השני - לאט לאט מתחילים לנכס את מה שמיוחס לאחרים.

למשל, להבין שאתה רוצה להיות יפה, רצוי, להתפעל ולהשאיר את בתך לבד.

(ילדים, הם בדרך כלל מסך נוח מאוד להקרנות - בדיוק מה שניתן לתלות בהם את הרצונות שלכם! אתם רק תוהים))

תתחיל לרכוש לעצמך את מה שחבר שלך רצה לקנות.

הירשם לקורס גיטרה, שבו הבן שלי עבד קשה.

ועדיין קנה אופניים, שתוכנן להיות נחוץ מאוד לבעלה, למרות שהוא מרוצה לחלוטין מהמכונית.

הבינו - מה אתם רוצים לתת לאנשים האלה - הלקוחות שלכם, המטופלים, האלופים, הסטודנטים. מה אתה כל כך צריך באופן אישי?

והשלב השלישי - לא פחות קשה - ללמוד לשאול. אל תדבר רק על הצרכים שלך והציג אותם, אלא שאל. זה קשה, אני מבין.

הם לא שואלים את החזקים)). או שהם דורשים או שותקים, בטוחים שאנשים רגילים ולכן צריכים לנחש הכל.

אבל כבר הגענו למסקנה שכל הניחושים הם התחזיות האישיות שלנו, ואולי אין שום קשר לרצונות האמיתיים של אדם? כן?

לכן, אל תצפה שהאחר יונחה ברצונות שלך על סמך התחזיות שלהם. תגיד מה שאתה צריך להגיד. ותבקש זאת. ואז, אולי בפעם הראשונה, אנשים יוכלו לתת לך את מה שאתה באמת רוצה.