2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חלק תצפיתי
בעיית הפחת בפסיכותרפיה המעשית היא אחת הבעיות הקשות והפחות פתורות. כדי להבהיר מיד, אבהיר - אנו מדברים על חוסר שביעות הרצון השכיח מעצמי ועל ההרגל בכנות (עם טענה להיות מציאותי) והערכה שלילית של עצמך. לדוגמה, אם נראה לך שהצלחת לעשות מעט היום, ניסית מעט היום, או שיש לך ערימה גדולה של קשיים פסיכולוגיים כיום, מדובר כאן על פיחות.
אני מפנה את תשומת ליבך לעובדה שהפחת עצמו הרבה יותר חלש מפחדים, פוביות, אובססיות, פסיכוסומטיות, אדישות או ספקות. אבל! הערכה (של עצמך, האישיות שלך) פועלת כמו זכוכית מגדלת ומחריפה את כל הסימפטומים שלך … כלומר, כשאתה קם בבוקר, אתה מתחיל לדאוג לשלומך ומוריד ערך בעצמך בדרך כלשהי (למשל, עם משפט בנאלי: "טוב, הנה יש לי שוב חרדה, עדיין לא הסרתי זה ") - החרדה שלך מתגברת באופן אוטומטי ומובטח.
ראוי גם להבהיר זאת באופן מוחלט דימוי עצמי נמוך נמצא ליד פחת ו (במקומות) קשה לעקוב אחר הגבול בין השניים. לכן הגיוני לשייך דימוי עצמי נמוך לחזון של החסרונות של עצמך, להשוות את עצמך לאחרים ולשייך פחת להערכה של עצמך באירועי היום, המאמצים, התוצאות והתיאור המודגש (או הכללי) של האדם שלך. מצב תפקודי (מצב רוח, משאבים, כישורים, יכולות) …
החלק המעשי
כאשר אתה מבין שאתה מפחית את עצמך באופן קבוע, חשוב לך ליצור רשימה של כל אפשרויות הפחת האפשריות (בביצועים שלך), ולרשום בנפרד רשימה של אפשרויות TOP (בהן אתה משתמש בתדירות גבוהה יותר). לדוגמה.
א) התרכזות במה שלא נעשה … ובכן, עשית זאת, ויש עוד הרבה מה לעשות …
ב) ריכוז במה שלא נעשה לגמרי, לא כך, לא מושלם … זה לא מספיק, זה גרוע, זה איטי מדי …
ג) התמקדות כיצד ניתן היה לעשות זאת … היה צורך להתאמץ יותר
ד) הדגשת הבעיות שלי (ו / או הכללה) … אני תמיד לא ממש מצליח בכלום … לאחרונה יש לי חרדה רציפה אחת …
הדגישו גישה חיובית כלפי עצמכם
תארו לעצמכם שקראתי לכם שלמות, אידיאלית וכוכבת. ואז דמיינו שבעוד התקשורת איתכם חזרתי שוב על אותו הדבר ברגעים שונים של הדיאלוג 20. אולי תאהבו את זה או שתגלו בתוויות האלה משהו מיותר ולא טבעי (או שאולי אפילו תחשבו שמה שנאמר הוא שקר) … בכל מקרה, כדי להיפטר מהפחתון עצמי, חשוב לשדר לעצמך באופן קבוע רעיון מוגזם של ערך עצמי.
תעריך את הבעיות שלך
פעולת המפתח הבאה היא להפחית את כל הבעיות כמיטב יכולתך. המבוא המרכזי כאן הוא "זה רק …".
זוהי רק מחשבה, חרדה, עיכוב בזמן, דעה של אדם אחר, כמה שיחות, רגע ארגוני, צירוף מקרים וכן הלאה …
המטרה של טכניקה זו היא להשתמש בעקרון האייקידו הפסיכולוגי. אין צורך לטפס עם האגרופים על האויב. אתה יכול לקחת את האנרגיה הקינטית שלו ולהשתמש בה לזרוק. במקרה שלנו, אתה יכול להשתמש בפחת, אך לא נגד עצמך, אלא נגד הקשיים הפסיכולוגיים שלך.
הדגישו את התוצאות שלכם ללא שיפוט
הערכת שווי יוצאת כאשר יש הערכה כלשהי של התוצאות הנוכחיות או העתידיות (האפשריות). פיחות לרוב מתרחש בתחילת העסק, בקשיים הראשונים, במהלך ניתוח ביניים של המתרחש, לאחר ביצוע העבודה. ההערכה מוציאה את המיקוד ממה שבוצע (בעצם). לכן המשימה שלך היא למקד את תשומת הלב שלך באופן פעיל במה שעשית, עושה או הולך לעשות.
עשיתי מעט מדי … בכך עשיתי כך וכך.
בזמן האחרון יש לי חרדה רציפה אחת. בכך התחלתי ליישם את כישורי הרגשות החיים ולהעריך את עוצמת החרדה מדי יום.
עובר למה שאני יכול
פיחות לרוב מוביל לכך שתשומת הלב שלך נכנסת למישור הרגשות, המחשבות, ההתפרקות והעינויים שלך. המעבר למה שאתה יכול לעשות כרגע שווה בערך להערכה עצמית יעילה. ולכן הוא מחזיר אותך לעמדת חיים חזקה ובונה.
בזמן האחרון יש לי חרדה רציפה אחת. ואני יכול גם לנסות מדיטציה, הרפיה, אימון אוטומטי, כדורי קסם, ללכת לפסיכולוג, מטפל בעיסוי, דיאטה חדשה …
מוּמלָץ:
יש לך מזל! או איך להפסיק לקחת אחריות על החיים שלך
- ובכן, כמובן, קל לך לומר, איזה מזל יש לך עם בעלך !! - יש לך מזל, יש לך מכונית, אתה לא צריך לגרור מיניבוסים … - כמובן, שאצליח גם עם האיכרים עם דמות כזו, יש לך מזל. - מזל שאתה, אמא שלך יושבת עם ילדים, לא כמו שלי … - מזל שיש לך עסק משלך, ואני גורר את העבודה הארורה הזאת כל הזמן
הערך שלך לא תלוי בכסף
הערך שלך אינו תלוי בכסף … ויחד עם זאת, הוא משקף אותו. כמה טוב אנחנו יכולים להרשות לעצמנו? רגשות, מערכות יחסים, הנאה …? האם אנו מרשים לעצמנו לחיות את החיים שאנו רוצים? בחר מה שאתה אוהב, ולא כי: "זה הכרחי", "זה סטטוס"
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
הערך של הראשון. איך לשכוח את האקסית שלך ולהתחיל לחיות?
אחד השלבים האחרונים של חווית האבל והאובדן (אי שם בשלב האינטגרציה) היא התקופה שבה אתה מתחיל להבין את ערכו של האדם שעזב אותך, וניתק את הקשר. מה חשוב, בעל ערך, הכרחי, נפלא שהוא הכניס לחייך? למה אתה לא יכול לתת לו בראש שלך נפשית? לעתים קרובות נדמה לנו שהדבר המגניב הזה שנתנו לנו ואסיה, פטיה, סבטה, איננו יכולים למצוא בשום מקום אחר.
20 סיבות להפסיק להציל את אמא שלך ולהתחיל לחיות לפי הכללים שלך
אתה תתחיל לחיות רק את חייך. לא לאמא שלי או למישהו אחר ממערכת אבות, אלא לחיות לפי התרחיש שלך אתה תדע בדיוק מה אתה רוצה, לא אמא או אבא או החברה אתה תדע בדיוק את התנועה שלך בחיים, איפה, למה ולמה, בשביל מה, איך ומה בסופו של דבר. חי ברור, לא בערפל סוף סוף תתחיל לחיות בשביל עצמך, ולא בשביל אחרים, מה שאומר שחייך יתמלאו במשמעות ותוכן שחסרו לך כל כך הרבה זמן.