2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
התוכנית פשוטה: אירוע חשוב מתרחש בחייך - אתה מתקשר לחבר שלך ומשתף את ההנאות וההפסדים שלך. אנו מקבלים ייעוץ ומחליטים מה לעשות הלאה. מה בעצם קורה כשאנחנו רוצים לקבל עצות, אישור או הפרכה של המחשבה שלנו?
זה נקרא ניקוי אזעקה.
חרדה זו היא האנרגיה הדרושה לקבלת החלטה. כשאתה מביא אותו לחבר, אתה מקבל תמיכה איפשהו, בעיטה בתחת איפשהו.
מה צריך להיות בפוקוס? החבר שלך הוא אדם שמכיר אותך מזה זמן רב, שרגיל למהלך מסוים של מחשבותיך ומעשיך, ואינו מסוגל לתפוס אותם ללא שיפוט
במקום חרדה, שאמורה להיות מכוונת למציאת הפתרון הנכון, אנו מקבלים, למשל, תמיכה: "אל תדאג, הכל יסתדר, אתה חזק, אתה יכול להתמודד עם זה". והכל לא יספיק, ואתה לא מרגיש חזק בכלל וכבר נמאס לך להתמודד בכל פעם. ואז התמיכה הזו הופכת לבלתי הולמת ואף מזיקה. כי זה לא מחזיר אותך לאחריות על מה שקורה. רק בנקודה שבה אתה מרגיש באחריותך, מבין זאת בבירור, מופיע הכוח לשנות משהו.
מדוע כל כך חשוב לפנות לפסיכולוג או פסיכותרפיסט? זהו מומחה בעל חשיבה לא שיפוטית.
יחסי ידידות נבנים תמיד בהקשר של תועלת הדדית: תמיכה מוסרית, מעת לעת, חובות הדדיות. לכן, מבטו של חבר, אליכם ובמעשיכם, עובר במנסרת ההיסטוריה המשותפת שלכם.
מדוע כל כך חשוב לשמוע דעה לא שיפוטית? המטפל סורק את רגשותיו, תחושותיו, לא עמוס על ידי עבר משותף. אני רוצה להדגיש כי מטפל טוב מבקר פסיכותרפיסט אישי ללא כשל, ובקיא ברגשותיו, תגובותיו והתנהגותו.
זוהי דעה בלתי שיפוטית המאפשרת לראות את הגישות והמחשבות המובילות לסטריאוטיפים התנהגותיים החוזרים על עצמם. אם חבר שם לב לסטריאוטיפים אלה, הוא יציע פתרון מנקודת מבטו של ניסיונו.
והניסיון של מישהו אחר לא תמיד עובד. זה כמו חליפה שהותאמה בדיוק לפי המידות שלך, וזה התחיל ללחוץ במקום כלשהו. זה אולי עקץ בעבר, אבל אתה שם לב לזה רק עכשיו.
ולכן אתה מבקש מחברך שיתן לך להלל את שלו, והתברר שהוא מרווח יותר:), אבל הוא נראה עליך "כמו כתף של מישהו אחר".
כתוצאה מכך: עם פסיכולוג, יש לך רק מערכת יחסים אחת, שמתחילה ומסתיימת בדלת המשרד, או בזמן הפגישות המקוונות.
זה מספק חופש להביע את רגשותיך ולחפש פתרון מותאם.
יש צורך וחשוב לחלוק עם חברים: זה יוצר חוויה כה חשובה של תחושת אינטימיות עם אדם אחר. קבלת ההחלטות חייבת להגיע מנקודת התייחסות בלתי תלויה.
מוּמלָץ:
במה שונה שיחה עם פסיכולוג משיחה עם חבר?
אנשים רבים חושבים שמספיק לדבר עם חבר או חברה - והבעיה במערכת היחסים או הסכסוך או המצב החמור תעלם. אתה יכול לשוחח עם חבר בחינם וההשפעה תהיה זהה כאילו הלכת לייעוץ בתשלום עם פסיכולוג. תפיסות מוטעות של רבים. יתר על כן, הם מסוכנים ומרים. הבדל 1.
נרקיס האם אתה חבר או לא חבר?
חברות היא אחווה, ובמובנה הנעלה ביותר היא האידיאל המשובח ביותר שלה. סילביו פליקו חיבה יכולה להסתדר ללא הדדיות, אך ידידות לעולם לא. ג'יי ג'יי רוסו מן הסתם, נרקיסים מנסים לפעמים להתיידד. ניסיון זה מצד הנרקיסיסט נידון לכישלון ולחוויות לא נעימות עבורך.
כיצד לשתף את ההצלחות והחוויות שלך תוך שמירה על חברים ואהובים
האדם הוא יצור חברתי. מה שתעשה בחייך, בין אם זה עבודה, משפחה או בילוי, בהחלט תצטרך לחלוק את זה עם מישהו. במיוחד ברגעי האבל או רק הצרות הרווחות. אתה מרגיש צורך ליצור קשר עם אנשים אחרים ולשתף אותם בהתרשמות שלך. זה טוב כשאתה משתף משהו חיובי.
דיאלוג עם חבר ודיאלוג עם פסיכולוג - מה ההבדל?
השיטה הטבעית לחילוץ ידע (כולל על עצמך) היא דיאלוג עם העולם, עם אנשים אחרים … דיאלוג ער זה מלווה בבירור פנימי מתמיד, בירור ידע על עצמו באמצעות מודעות לכל היבטי החוויה (החל בתחושות). כגון פעולה אינטימית פנימית -הבסיס לתהליך החי של הסתגלות משותפת של האורגניזם עם העולם המשתנה, המפתח לוויסות עצמי של נוזלים טבעיים.
אני מלמד אנשים לחשוב בלי פסיכולוג, כאילו הם מדברים עם פסיכולוג
כשזה מגיע לרוייטמן במרחב האינטרנט, אף אחד לא נשאר אדיש. הוא ידוע כפרובוקטור, שובר כללים, לוזן ורמאי. הכרזות של אלה שצועקות "איתו למטה" בהחלט יעלו למעלה, ואלו שיצעקו "הציל את חיי" יעלו מיד בריצה. רויטמן, לעומת זאת, רק יחייך לתוך הזקן ושניהם, וילך לעשות את מה שהוא רואה בעיניו הכי חשוב:
