נרקיסיזם באימהות או כמה קשה להיות אמא "אידיאלית" או "לא מושלמת"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אִמָא. הם כל כך שונים. חלקם "אידיאליים", אחרים לא מאוד … ועוד אחרים, כך שבאופן כללי - אי אפשר להסתכל בלי דמעות. אבל, כולן אמהות.

היום אני רוצה לדבר, להרהר ב"אידיאליות "ו"לא אידיאלית" באמהות. מדוע כל כך חשוב שחלק מהאימהות יהיו מושלמות, וחלקן אינן יכולות להשתכנע בנורמליות שלהן, וכי למעשה הן מסתתרות מאחורי שלדים בארונותיהן. אנסה לדבר על זה מנקודת המבט שלי, על סמך הניסיון שלי והידע שלי.

וכך, בפסיכולוגיה יש דבר כזה מושג דינמי של אישיות.

היא אומרת שיש שלושה סוגים של אישיות: סכיזואידית, נוירוטית ונרקיסיסטית (בפופולריות פשוטה: סכיזואידית, נוירוטית ונרקיסיסטית).

למעשה, כל החלקים האלה קיימים בכולנו. רק שחלק זה או אחר נמצא לעתים יותר "על ההגה" מהאחרים, ולפעמים חלק אחד "שולט" בידיים ורגליים של החלק השני, אבל זה נושא אחר.

היום, אני רק רוצה לדבר על המרכיב הנרקיסיסטי. מה קורה שם? ואיך זה מתבטא בחייהם של אמהות וילדים.

נרקיסיסטים הם אנשים פגיעים מאוד. ליתר דיוק, יש להם כבר מקומות פצועים. אם אתה ניגש אליהם מעט או מוצא אותם, תוכל מיד להתעמת איתם בבושה. לרוב, עצם הבושה הזו חזקה מאוד, ולעתים אף רעילה.

איך כל זה קשור לאמהות, אולי אתה שואל עכשיו. זה מאוד פשוט. איך תתנהג אמא נרקיס? ליתר דיוק, אם שיש לה חלק נרקיסיסטי "על ההגה"?

למעשה יש שתי אפשרויות.

אפשרות ראשונה - "אימא אידיאלית".

אמא זו תמיד מהממת. היא גאה בכל הישגיה בגידול ילד, ילדיה לעולם לא חולים והיא תמיד נראית מדהים, יש לה הכל בסדר עם הדמות שלה (אם לא, אז היא גאה בקילוגרמים העודפים שלה), והיא תמיד יודעת הכל יותר טוב מכולם. בתקשורת איתה, לעתים קרובות אתה יכול לקבל את התחושה שאתה מחוויר על רקע גדולתה, וכי אתה מוזמן כל הזמן לעולם התחרויות, ובעולם הזה אתה … סביר להניח שאתה מפסיד.

לעתים קרובות סביבה יש חבורה של אמהות מעריצות וכאלה שמקנאות בה, ונראה כאילו הקשר איתך לא חשוב לה.. עקרונית זה, או שהן מהר מאוד, בגלל כמה שטויות, מאבדות ערך ו התקשורת שלך פתאום מסתיימת (למשל, כאשר אתה פתאום חלילה תופס אותה "לא אידיאלית").

כמו כן, כאשר אתה מתקשר, זה מרגיש לעתים קרובות כאילו לא שומעים אותך, כאילו יש לה בננות באוזניים ובמוח, שהיא לא מסוגלת להזדהות ולהזדהות. היא אומרת: "אל תדאג, בוא נדבר עליי יותר טוב, שהכל מדהים איתי, או אם אתה באמת ממש רוצה, כי על רקע שלך אני עדיין יותר יפה". באופן כללי, לרוב זה "אמא - קרח".

למה זה כך? מה כל זה בעיניה?

זוכרים שכתבתי למעלה על בושה? למעשה, האם הזו מפחדת מאוד להתמודד מולו, ומכסה את כל מקומות הפצוע שלה בכתרים. זה כמו שריון.

כן, הילדים שלה חולים, ועד גיל שנתיים לא הולכים לסיר, והצלוליט שלה זהה לזה של האחרים, אבל אם היא לא מכחישה את זה בתוך עצמה, לא רק בתקשורת איתך, היא יעמוד בפני בושה. וזה יהיה לה מאוד קשה. בושה היא חוויה קשה מאוד, והאמא הזו, ברמה הלא מודעת, מפחדת ממנה כמו אש. לכן, היא תעריך את מערכת היחסים שתקרב אותה אפילו מילימטר אליו, היא תגיד: "לא אני התרחקתי, הם עשו הכל כדי שזה יהיה כך". היא עושה זאת כי היא נפגעת. האמא הזאת באמת צריכה תמיכה, והיא באמת צריכה קרבה, למעשה, אבל היא כל כך מפחדת ממנה שהקרבה הזו הופכת לרעילה עבורה, כי בקרבה אתה נפתח והופך לאמיתי; והיא באמת מתביישת בילד שלה, שבגיל שנתיים לא הולך לסיר … אבל מה זה, היא מרגישה בושה שהוא לא הולך לסיר מאז הלידה, כי הוא לא מושלם, כלומר גם היא. לכן הוא פשוט נופל ממגע ואתה מאבד אותו.

הגרסה השנייה של אמא של נרקיס היא אמא ש"אי אפשר להסתכל עליה בלי דמעות ".

זהו ההפך הגמור מ"האמא המושלמת ". אמא זו תספר לך איזו "אמא אידיאלית" ואת כמה נפלא הכל איתך. והיא תמיד תסתיר את דעתה ולא תבחין בהישגיה.למשל, ילדה הלך לסיר זמן קצר לאחר שהתיישב, והיא תהיה בטוחה שבדיוק היה לה מזל; או, למשל, היא עוסקת בספורט ונראית נהדר … אבל לעזאזל! לא! יש לה מתיחה פה ושם, ולמעשה זוהי נסיכה יפה, והיא נראית נורא על רקעך. לזו יש גם בננות באוזניה ובמוח שלה, אבל רק ביחס לא אליך, אלא לעצמה. אמא זו מפחדת לעזוב את חופשת הלידה לעתים קרובות מכיוון שהיא חושבת שהיא לא מספיק חכמה, ולעתים קרובות היא אף פעם לא יוצאת. והכל כי למרבה הצער היא מתביישת.

למעשה, אמא זו יכולה להיות אדם נעים מאוד, אינטליגנטי, משכיל, אבל … הבושה לא תיתן לה לראות זאת. ברגע שאתה מראה לה את "+", היא מתביישת, כי זה לא מספיק, "מדדי" הטוב שלך שונים, כי מבחינתך זה אולי "מצוין", אבל מבחינתה זו רמה שלא הגיע ל"שביעות רצון ". והכוס שלה קשה מאוד למלא. אולי אפילו נמאס לך לעשות זאת ותרצה להתרחק מאמא כזו.

בושה היא מקום כואב לאמהות נרקיסיסטיות ולעתים קרובות מפריעה לאושרן.

אבל מה עם הילדים שלהם, אתם שואלים?

אמהות אלו לרוב "מאכילות" את ילדיהן במכשירים ש"אכילו "אותן. למשל, הם יודעים בדיוק מאיפשהו מה אמורה להיות אמא אידיאלית, והם גם יודעים בדיוק מה ילדים אידיאליים צריכים להיות. על רקע זה, לעתים קרובות יכולים להתעורר עימותים בינם לבין הילדים. לאמהות אלו קשה מאוד להפסיק לשלוט בכל מה שמסביב, להעריך ולהשוות את עצמן עם כולם. בראש שלהם יש התקנה ברורה שכדי להיות מאושרת - אתה צריך להיות הטוב ביותר, וככל שתשיג יותר כך תהיה מאושר יותר.. וילדים פשוט צריכים אמא, ולא משנה מה היא, ו מה שהיא השיגה, הם זקוקים לאם שתהיה מסוגלת, כל אחד, לאהוב אותם. כֹּל אֶחָד. בכל פעם שהם הולכים לסיר. זהו הערך החשוב ביותר - להרגיש אהבה, ולהיות מסוגל לתת לה ללא בושה.

במאמר זה נתתי דוגמאות ודיברתי על הקיצוניות. למעשה, נרקיסיזם אינו רע אם הוא במידה. הוא מתקדם לעבר התפתחות, אם הוא לא יכלא.

בכל מקרה, אני ממליץ לכל האמהות הנרקיסיסטיות, ובכלל לכל האמהות, לנסות לא להיות בודד, להסתכל מסביב, להבחין במה שיש, אנשים אחרים, לא לסגת ולקבל את הטיפול ביקיריהן, אם מוצע להן. ואם כרגע אתה רוצה לדאוג … הופעתו של ילד היא משבר, זהו שינוי בלתי הפיך, אם כי הוא יפה (לרוב), והרבה יותר קל לחיות את המשבר הזה כשמישהו נמצא בסביבה.

זה הכל.

מצב רוח טוב לכל מי שקורא.