2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- אתה יודע, - אומר לי לקוח בפגישה, נערה צעירה, יפה ולבושה, - אני בהחלט לא מבינה מדוע יש לי כל כך הרבה בעיות בחיי! כל הזמן משהו לא הולך טוב, בעבודה אני מותש, מערכת היחסים שלי עם בעלי מתוחה, נראה שיש כסף, אבל אין מספיק כסף, הילד לרוב חולה … כאילו הייתי "מסובך", אבל אני אל תעשה שום דבר רע לאף אחד, אני בדרך כלל אדם אדיב, סימפטי ותמיד מנסה להיות חיובי! מה עלי לעשות, עזרה
התרגלתי לשיחות בנושא: "אני טוב, אבל הכל רע", כי אני שומע אותן לעתים קרובות למדי, אבל יש תשובה טובה ופשוטה מאוד לשיחות כאלה: "המציאות לא משקרת". החיים נותנים לנו לא את מה שאנו מבקשים, אלא את מה ש"קורנים "מאיתנו, ובעבור התרגול שלי כבר השתכנעתי לכך פעמים רבות
במאמר "המורשת הפסיכולוגית של התקופה הסובייטית" כתבתי שעבור תושבי - ובמיוחד תושבי - המרחב הפוסט -סובייטי, עדיין שלילית החשיבה, כמגמה, רווחת, כפי שהייתה לפני שלושים שנה, למרות שינוי המשטר הפוליטי ומהלך החיים הכללי … עמדות חשיבה שליליות היו ממש "נלמדות יחד עם חלב אם", ולמרבה הצער עדיין נותרו "בסיסיות" לחברה שלנו.
מטבע העבודה שלי, אני מבלה זמן רב בתקשורת עם אנשים - ממין, גיל ולאום שונים - ולעתים קרובות בתחילת שיחה או מפגש אני שואל: "מה שלומך?" התחלה רגילה של שיחה, שום דבר מיוחד. גם דוברי אנגלית יענו בדרך הסטנדרטית: "זה בסדר, תודה". בקרב דוברי הרוסית נהוג לענות בסגנון: "כן, שום דבר מיוחד / רגיל / בדרך כלל / כתמיד / שום דבר חדש" ועוד עצב, בעוד שכמעט בלתי אפשרי לראות חיוך על פניו של אדם. הם, בתורם, שואלים אותי לא פעם: “איך אתה מצליח להיות תמיד במצב רוח טוב? אתה יודע איזה סוד?"
אפשר להגיד את זה. בשלב מסוים התברר לי די ברור שמצב רוח רע (בכל אחד מהביטויים שלו), שליליות, פנים עצובות וחמצמצות והגישה: "הכל רע והכל לא מתאים לי" לא עוזר לי בשום צורה דרך בחיים. זה בכלל שום דבר, יתר על כן, זה מפריע לי, מכיוון שזה מקלקל את מצב הרוח לא רק בשבילי, אלא גם בסובבים אותי שרגישים למצב הרוח שלי. ואם מצב רוח גרוע יתלכד בבית במשך כמה שעות, מכיוון שלא עשיתי דבר כדי לתקן זאת, יהיו לכך השלכות: איזו שערורייה מיותרת מאפס, או מחלה גופנית קלה, או אובדן כסף עקיף. יתר על כן, בהתבסס על הידע שיש לי על איך ליצור את המציאות שלי, אני יודע בוודאות של"לא "אין שום קשר לזה. אלה ה"הם "שגורמים למכונת הקפה לא להידלק בבוקר, לכפות רגליים, להפריע בדרכים, לשפוך שלג מיותר, להדליק את האור האדום בכל צומת, להתחבא אי שם בחלק האחורי של הארון. בדיוק כאן הבגדים שתכננתי ללבוש, מכבים מים חמים באמצע תהליך ההדחה ודוחפים מתחת למרפק כשאני רוצה להוסיף מעט מלח לארוחת הבוקר שלי. זה אני, לא מתמודד עם רגשות הבוקר הרעים שלי - וזה לא משנה אם הם נותרו מאתמול בערב או הגיעו כי מיד אחרי שהתעוררתי לא הודיתי לאל על שהתעורר בבריאות טובה ובמיטה נוחה וחמה., אבל התחיל לדפדף בחדשות בפייסבוק - "משך" ו"קרא "את כל הדברים הקטנים והמעצבנים האלה. ולא יכולתי למשוך, אם בסימנים הראשונים של "שליליות" פנימית הייתי עוצר ורואה מי נמצא בי ומה בדיוק לא מרוצה. המסקנה מכל זה פשוטה מאוד - מצב הרוח הטוב שלי עוזר לי להשיג את המטרות שלי - כל דבר, כסף, קריירה, משפחה, ורעים - מעכב.
יש עוד גילוי אחד. תלונות, נדנודים וטענות לא עובדים ולא עוזרים! באופן כללי, אף אחד ושום דבר.תלונות ותלונות פועלות נגדך בהחלט, מכיוון שהן משאירות אותך במצב רוח רע. תושבי המרחב הפוסט -סובייטי מאמינים שהם יכולים לשנות את העולם על ידי טענות כלפיו, שכדי להשיג משהו טוב יותר, עליך לבקר היטב את מה שיש, וזה - מה שיש - מבינים מיד עד כמה זה גרוע וחסר ערך. ומיד ירוץ לשנות לטובה, כפי שאומר חבר אחד שלי, "לאבד את נעלי הבית". הפתעה, הפתעה, זה לא. ביקורת וחוסר שביעות רצון אין סופית יובילו רק לכך שאנשים יתבודדו יותר ויותר בינם לבין עצמם, יתרחקו מכם, או אפילו יימנעו לגמרי, כך שבסופו של דבר השליליות הפנימית שלכם תוביל לכך שתחמירו עוד יותר..
בחזרה לילדה עליה כתבתי בתחילת המאמר. נתתי לה משימת בית פשוטה למראה-לנסח את מה שנקרא "סולם הרגשות", טכניקת אימון נפוצה. הוא מורכב מעקב אחר הרגשות שלך, או ליתר דיוק, בכל שעה ושאל את עצמך את השאלה: "מה אני מרגיש עכשיו?", ענה לזה בכנות רבה ככל האפשר וכתב אותו. וכך כל יום בתקופת הערות, לפחות לשבוע, או טוב יותר משניים. בגרסה המורחבת, עלינו גם לציין את מספר הנקודות (פלוס מינוס) המודדות את "המצב" שלנו ואף נוכל לצייר "גרף מצב", אך גם בלעדי זה מסתבר שהוא די ויזואלי, אשר זה מה שעשינו.
הילדה בפגישה הבאה נראתה מבולבלת.
- תראה, - היא הראתה לי מחברת מרופדת, - אבל אין חיובי בכלל! לא מעט טינות, חוסר שביעות רצון, אשמה, ייאוש, הדפסות, עצבות … מאיפה זה בא? אני בן אדם ממש אדיב!
- ובכן, איך לאן, - צחקתי, - זרקתי, אם כך!
אבל בעצם אין מה להתלוצץ. חייך המאושרים אינם תלויים במעשי ה"טימורוב "שלך, בעובדה שאתה, באיחור לעבודה, מעביר סבתות מעבר לרחוב, נותן נדבה לעניים או אפילו תורם" מעשר "לצדקה. זה תלוי איך אתה מרגיש, במה אתה מתרכז, במה אתה חושב, במה אתה מאמין. אתה יכול להעמיד פנים שהכל מצוין אצלך, והם אפילו יכולים להאמין לך - אלה שבאמת לא אכפת להם איך אתה מרגיש, אבל היקום רואה את זה מיד ואי אפשר לרמות אותו על המוץ.
אני לא יודע למה יותר נוח וקל יותר לאנשים להאמין ב"עין הרע ", ולא להודות לפחות בפני עצמי (לעצמי) שכמו במקרה של הילדה המתוארת, היא התחתנה כי זה הייתה ילדה "נוחה יותר" שילדה, כך שאם משהו יקרה, בעלה ישלם מזונות, והיא בכלל שנאה את עבודתה, כי היא קיבלה אותה "על ידי היכרות", ולכן היא שנאה בכנות מצד עמיתיה. ומה הקשר בין חסד לזה, אתם שואלים? ואין שום קשר לזה. בדרך כלל. לפני שתמהר "להעניק" את חסדך כלפי אחרים - בכל צורה שהיא - הראה אהבה לעצמך וחשוב כיצד לרצות את עצמך, ומצבך הפנימי הנוח והנעים ייתן לך ולסובבים אותך הרבה יותר טוב.
זה מעלה את השאלה הבאה, שנכללה בעקיפין בכותרת. מדוע כל כך קשה לאנשים להיות במצב הרוח הטוב הזה?
אבל כי זה באמת קשה. נניח, בהתבוננות על רוב האנשים דוברי הרוסית, שמתי לב מזמן שמצב "הכל רע" מופעל כברירת מחדל. הם מתלוננים ופסימיים, תמיד יש להם "את מי להאשים", והם בהחלט לא מאמינים שהם עצמם יכולים לשנות משהו בחייהם, שלא לדבר על לשנות את עצמם. הם מנסים לשנות את העולם סביבם, דבר שאינו אפשרי עקרונית, והניסיונות עצמם, שנידונים לכישלון, מביאים לתסכול מובן למדי. הגישה הפנימית "אני לא מספיק טובה", "אני לא ראויה", "לעולם לא אצליח" עובדת בצורה מושלמת ונותנת בדיוק את זה בחייך - אתה לא מספיק טוב, לא ראוי, וממש לא ייצא מזה כלום אתה.כפי שאתה אומר, כך יהיה, משהו אחר בולט - מדהים איך אנשים התמדה מאנית יוצרים לעצמם נבואות "שמגשימות את עצמן", הם עצמם קבורים את כישרונותיהם וההזדמנויות להביע אותם באדמה, וחוזרים בדיוק למקום לאן הם התחילו - "הכל רע" …
אתה יכול גם להסתכל על הצד השני, שאני מתבונן בו לעתים קרובות בקרב אלה שרוצים ללמוד שפות זרות. הם מגיעים למורה עם הגישה "לעולם לא אלמד, אין לי יכולת" ומצפים שהמורה יבלה את כל זמנו הפנוי בניסיון לשכנע אותם. לא, אתה מאוד מסוגל, אתה תצליח, יש לי כדור קסם, אני אתן לך אותו עכשיו ומיד תדבר כל שפה שאתה צריך! הייתי אומר שמורה הולם ימשוך בכתפיו ויגיד: "ובכן, ברגע שהיכולות מופיעות, אז בוא". אם תשדר את "חוסר היכולת" שלך לחלל, מאיפה השגת את הרעיון שתקבל "מיומנות"? יש ביטוי עברי כה מדהים, "אם אתה חושב שאתה יכול, אתה יכול עדיין, ואם אתה חושב שאתה לא יכול, אינך יכול". מבריק, לדעתי!
כדי להיות מאושר, עליך להפסיק לחיות על פי עקרונות ההקרבה. אם התעוררתי במצב רוח רע, זה הדאגה האישית שלי, ובעלי, לא ילדים, לא שכנים, וגם כלבים לא מחויבים למהר במלוא המהירות כדי לפתור את זה. שוב אותה בחירה ידועה לשמצה - "איך אתה רוצה? מה אתה רוצה להרגיש? " הרבה ספרים של אזוטרים מכל הפסים נכתבו גם הם כי רגשותיך אינם חייבים להיות תלויים בנסיבות חיצוניות. כל שכנוע פנימי שלילי יכול להיות "מפורק לחלקים", למצוא את הסיבה ולהתפתח לכיוון חיובי, אך הדבר דורש את מאמציך האישיים, את אחריותך האישית. על אותו "סולם רגשות" קל מאוד לראות את הרטט האמיתי של אדם, ומעט מאוד אנשים נמצאים לפחות באפס, "רמת הרטט הממוצעת" של האנושות, שוב, לדעתי, היא בערך מינוס 150-200, וזו הרמה, שבה לא ניתן ליצור דבר, כדי ליצור אחד חדש עלינו תמיד להתאים לרטט של הרצוי, ואני חושב שרק מעטים מייחלים לעצמם בלהט עוני, מחלה ואומללות, אבל הם המתאימים לרטט שלילי. אם יורדים עוד יותר לאורך "סולם" הרטט, אלה כבר מחלות, אולי אפילו חשוכת מרפא מבחינת הרפואה המסורתית, הפסדים, הפסדים, הרס … גם אם תולים כרזות פרסום בבתי מרקחת: "תבלו זוג של שנים בכעס ובכעס - לקבל התקף לב לגמרי בחינם! ". או כך - “אינך יכול לסלוח על עבירה? תגיד שלום לסרטן! " "אם אתה לא מעכל את השכנים שלך - התכונן למחלות קיבה!" הרבה ספרים נכתבו גם על כך שלכל מחלה יש גורם מטאפיזי. נסה לבלות שנה בשלום ובשמחה ולראות אם אתה חולה ולך לבית המרקחת כאילו אתה הולך לעבודה. אתה לא, אבל זה לא תלוי בי, ואפילו לא באלוהים, אלא רק בעצמך.
קשה להיות מאושר כשיש תחושה שיש תמיד להרוויח "אושר", זה ניתן ליתרונות מיוחדים, או אם "אושר" קשור לעושר חומרי בלתי מושג. אם אקנה מכונית, אני אשמח, אבל לרכב אין שום קשר לזה. או שאתה שמח או לא, כרגיל, tertium not datur. אגב, זה מתאים היטב לשאלה "האם אתה נשוי באושר?" - וגם לנישואים אין שום קשר לזה. נישואים, כבעלים של בעל אוהב ואכפתי, אינם גורם לאושר, אלא תוצאה, או אפילו "תופעת לוואי".
קשה להיות מאושר אם המוח שלך "מחודד" מחפש סיבות לחוסר שביעות רצון וקיבוע מהן, וההרגל הזה די קשה לשנות להיפך, לאמן את המוח ותשומת הלב על דברים נעימים. קשה להיות מאושר אם אתה עוקב אחר האמונה שאושר יכול - או חייב - להינתן על ידי מישהו, זה לא תלוי בך. קשה להיות מאושר אם אינך בוחר באושר כאפשרות ברירת המחדל.
ולתמיכה באמור לעיל - ציטוט מתוך הרומן שלי "בית בובות לקיפוד".
בבוקר, הקול העיר את אינסה חמש דקות לפני השעון המעורר.
- יופי, תתעורר, תחייך ליום החדש!
- כל כך מוקדם !! עדיין חשוך! תן לי לישון חמש דקות!
- אני לא נותן את זה. רק חמש דקות להתכוונן ליום חדש! קדימה, רגע של תודה. ספר לי, על מה אתה יכול להיות אסיר תודה עכשיו?
- אתה משוגע? אני חי חיים משעממים, אני עובד בעבודה משעממת, אין לי בעל, אין לי משפחה, מעט כסף …
הקול כיסה את אוזניו.
- תקשיב, אני, כמובן, יכול עכשיו לרוץ במהירות למחברת ורודה ולרשום הכל, אבל נראה שאתה ואני החלטנו ליצור משהו חדש? או שאתה בטוח שמה שאמרת זה מה שאתה רוצה לעתיד?
אינסה התהפכה בצד השני והתכסה בשמיכה.
- עזוב אותי לבד. אני רוצה לישון.
- אני לא אשאיר אותך לבד. המורה אמר, בהתחלה, עזור לך עד שתלמד זאת בעצמך.”הקול פתח את הווילונות. - ובמקום תרגילי בוקר, יש לנו דקת תודה!
- משעמם, - אינסה ישבה על המיטה, אז מה אני אגיד לך? שאני אסיר תודה לך על שלא נתת לי לישון?
- או כי אני עוזר לך? - קרץ גולוסוק, - האם אתה יכול להיות אסיר תודה על משהו בחייך? יש לך משהו טוב?
- האם הדירה נחשבת?
- אם אתה אסיר תודה לה, אז כן.
- דירה, מכונית, כלב …
- עבודה, גוף בריא, הורים אוהבים, - המשיך הקול.
- וזה נחשב?
- למה אתה לא רוצה גוף בריא? או עבודה?
- אבל אני לא אוהב את העבודה שלי, למה שאודה על כך?
- ובכן, ולו רק בגלל שזה מביא לך הכנסה …
- יש לך את התשובה להכל!
- ומכיוון שלכולם יש אותן התנגדויות … אם היית כועס או כועס, היית הראשון בתור, אבל איך להודות - לא, זה קשה מדי! זה נורמלי שבני אדם חיים בשליליות, ברע ובשנאה במשך עשרות שנים, אבל ברגע שאתה מציע להיות באושר למשך 15 דקות, מגיעה התנגדות כזו, כאילו הייתי קוראת לכבלים ולמחצבה מרצון ללכת עד סוף חייהם … ובמיוחד נשים, אלה בכלל, כמו אוגרים מטיפת ניקוטין, קרעים לחתיכות …
משום מה התמונה עם האוגרים גרמה לאינסה לצחוק.
- ובכן, גם אני אסיר תודה על העבודה!
- הו, טוב, הוא השתכנע, רהוט, - הקול היום היה, מעולם לא רציני, לא שיחק שובב ולא ניסה לאכול את העוגיה האחרונה, - אבל הכי חשוב שאנשים מצליחים לדרוש. תן לי, תן לי !!! עבודה טובה, בעל טוב, הרבה כסף, ילדים צייתנים, אהבה של אחרים … כמו ילד קפריזי בחנות שצווח ונופל על הרצפה לאמא שלו לקנות צעצוע …
- הו, לא הייתי קונה דבר כזה, אבל הייתי נותן גם סטירה על הראש! - אינסה פלטה.
- בחייך? וכאשר אתה, באותו אופן, דורש מאלוהים לתת לך את כל מה שנכנס לך לראש, והוא מטיח לך בראש בתגובה - איך אתה אוהב את זה?
היא קימטה את מצחה.
- ובכן, אני לא מצווח או בועט ברגליים!
- אה, כן, זה משנה את העניין מהותית !! - הקול הפסיק להיות רציני והתחיל לטפס במעלה הווילון, משם הוא צנח על הכרית, - כיוונתי את השעון המעורר לחמש דקות, היה אדיב כל כך להראות להם בהכרת תודה, ואכין לך קפה.”
אני מאחל לך יצירות משותפות ותנועה מוצלחת לקראת מציאת אושר פנימי.
שלך, #anyafincham
מוּמלָץ:
למה כל כך קשה להיות מאושר?
למה כל כך קשה להיות מאושר? כדי לענות על שאלה זו, עלינו לבחון את העבר העמוק. המוח האנושי מתפתח במשך מאות אלפי שנים, מאז הופעתו של המין הומו ספיינס. אבל המוח שלנו לא התפתח כך שנוכל להתבדח בשנינות, להכריז על אהבתנו או ללמוד לשקר. הוא התפתח כך שנוכל לשרוד בעולם מלא סכנה.
כמה חיבוקים אתה צריך כדי להיות מאושר?
הידעת שחיבוק הוא לא רק נעים, אלא גם שימושי מאוד? ללא חיבוקים, קשה ליצור קשר בין אם לתינוק, בין בני זוג לחברים. חיבוק הדוק מגביר את רמות האוקסיטוצין, הסרוטונין והדופמין, שהם הורמוני העונג והאהבה. בנוסף, החסינות עולה והבריאות מתחזקת. וגם רמת הורמוני המתח - קורטיזול ואדרנלין - יורדת.
נרקיסיזם באימהות או כמה קשה להיות אמא "אידיאלית" או "לא מושלמת"
אִמָא. הם כל כך שונים. חלקם "אידיאליים", אחרים לא מאוד … ועוד אחרים, כך שבאופן כללי - אי אפשר להסתכל בלי דמעות. אבל, כולן אמהות. היום אני רוצה לדבר, להרהר ב"אידיאליות "ו"לא אידיאלית" באמהות. מדוע כל כך חשוב שחלק מהאימהות יהיו מושלמות, וחלקן אינן יכולות להשתכנע בנורמליות שלהן, וכי למעשה הן מסתתרות מאחורי שלדים בארונותיהן.
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
האם קשה להיות מאושר?
מהו אושר וכיצד למצוא אותו? אושר הוא נושא מאוד קשה. כולם שואלים את השאלה "מהו אושר ומהו", ואם אפשר היה להפיק את הנוסחה האוניברסלית שלו, אז זה יכול לשנות את העולם. אבל האושר בשבילי הוא סוג של תהליך שבו מה שבפנים ומה שאני עושה בחוץ תואמים זה לזה.
