מערכת יחסים אידיאלית באהבה. כל כך קשה למצוא וכל כך מפחיד להפסיד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כולנו חולמים על מערכת יחסים מושלמת באהבה. אנו מחפשים אותם, אנו שואפים אליהם, כמו עש לאור. לעתים קרובות אנו מבינים, או כבר יודעים מניסיון קודם, שנשרף, נפצע, נהרס, אך שום דבר לא יכול לעצור אותנו.

אהבה היא הביטוי הגבוה ביותר של נשמת האדם. חיים ללא אהבה ריקים וחסרי צבע.

זכור, כמו בסיפור האגדה "נס רגיל": "תפארת האחים, המעזים לאהוב, בידיעה שהכל יגיע לסיומו. תהילה לטירוף. שחיים לעצמם כאילו הם בני -ערך."

כשאנחנו נפרדים נראה לנו שכל העולם התפרק ושום דבר טוב לא יקרה לנו שוב, ולעולם לא נשמח. אבל החיים אינם עוצרים, הזמן עובר, אנו מתעוררים לחיים ושוב מוכנים להרגיש ושוב מוכנים להאמין ולבטוח.

מדוע השניה הזו כל כך הכרחית כדי שנהיה מאושרים?

לא רק לתמיכה, לעזרה, לאפשרות לחלוק אחריות. זה יהיה קל מדי. כל מבוגר יכול לחיות לבד לבד. כמובן, טיפול ותשומת לב נעימים, אך לא רק שזה חשוב.

במערכת יחסים אפשר להכיר פנים כאלה בעצמו, ברגשותיך ובגוף שלך שאי אפשר להכיר בנסיבות חיים אחרות. בהשתקפות של אחר, נראה את עצמנו כפי שלא נראה בשום מראה. וזה מאוד חשוב, זה פשוט הכרחי לצמיחה והתפתחות ושיפור רוחני. ושום דבר בעולם לא יכול להחליף את הברית הזאת של שתי נשמות אוהבות.

אפשר להשוות את זה לעבודה בשרירים. לא משנה כמה אתלטים ומאומנים אנו תמיד קיימת פעילות שמשתמשת בשרירים אחרים ובבוקר אנו חשים כבדות וכאבים בגוף.

כאן זה אותו הדבר. בפעילויות היומיומיות שלנו אנו משתמשים, כפי שנראה לנו, בכל הפוטנציאל שלנו. אבל לא.

כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים רומנטית, תחושות ורגשות שלא היו מעורבים בעבר מתחילים לפעול. ובנוסף לשמחה ללא גבולות, אנו מתחילים לחוות נסיגה ופחד מאובדן. כי אנו מרגישים את מלאות החיים ברגע זה ממש.

לא בכדי קמה אגדת החלוקה לחצאים. כאשר אנו מתאחדים עם נפש התאומה שלנו, אנו מקבלים את מכלול הרגשות ומלאות הקיום.

לדעתי, שום דבר לא יכול להחליף את המצב הזה; אפשרויות חלופיות פשוט קיימות.

זוהי תרופה כזאת שברגע שתדע אותה, תמיד תזכור אותה.

מכורים לסמים אומרים ששום דבר ולעולם לא יכול להחליף את מצב האופוריה מלקיחת סמים. גם כאן המצב זהה לחלוטין. וככל שהקשר היה אידיאלי יותר (התרופה חזקה יותר) כך קשה יותר להתמודד עם "הביטול".

באופן פרדוקסלי, מותו של בן זוג, במצב בו הניצול רואה את הקשר אידיאלי, קל יותר לחוות מאשר פרידה.

יש גורם ביולוגי טבעי ומובן שאף אחד לא מסוגל להשפיע עליו. גם במצב של מוות טראגי, יש סיבות חיצוניות שעוזרות להתפייס.

יש עובדה קונקרטית של מוות, עבודה של חווית צער, יש גורם שלמות, טקס פרידה. כל הטוב ביותר במערכת יחסים משתלב ביתר קלות בתודעה. לאחר זמן מסוים, זכרונות נעימים מגיעים למקום של כאב וחום ותמיכה, כאובייקט משאבים.

ובמצב של קרע ביחסים, במיוחד כאשר השותף לא מסביר את הסיבות בשום צורה, זה הופך לאסון.

פגשתי אנשים שאחרי 6, 8, 11 שנים עדיין לא הצליחו להשלים עם האובדן הזה, ובכו מכאבים כאילו זה היה אתמול.

כמובן, ישנם כשלים בעבודת האבל, ואנו יודעים על מקרים בהם ניצול, שחי זמן רב למדי, 20, 30 שנה, כבר לא יכול היה להתאהב ולא יצר מערכות יחסים חדשות.אך סביר להניח שזו החלטה מודעת - לשמר את זכרו של אדם אהוב, או חוסר נכונות להאמין כי מערכת יחסים כזו אפשרית שוב.

כאן זה שונה, השותף לא בגד, הוא לא הפסיק, לא השתנה, הוא מת. ואין לנו כוח על המוות. האגו של האחר לא סבל כמו זה של זה שפשוט נשאר מאחור.

מדוע, מדוע, למרות הכאב המדהים שחווים לאחר הפרידה, אנו שואפים לאהוב שוב?

כך צריך ליצור אדם, הוא לא יכול לחיות בלי מעוף הנפש, הדחף והשמחה המחבקת הכל.

מהי מערכת יחסים אידיאלית? האם אפשר למצוא כאלה?

מישהו יגיד שהאידיאל בחיים אינו בר השגה, אבל אולי יהיה שגוי. האידיאל נמדד בפורמט אישי, אחרי הכל.

אף אחד לא מסתכל בספרים כדי לבדוק אם מערכת היחסים באמת מושלמת? אדם פשוט טוב בהם והוא מרגיש מאושר, ומבחינתו זו מערכת היחסים האידיאלית ביותר.

אני שומע במקרה במהלך התייעצויות: “היה לנו מערכת יחסים אידיאלית, אני לא מבין מה קרה ולמה הוא עזב. עשינו סקס נהדר, דנו ביחד בכל הבעיות שלנו, צחקנו על אותן בדיחות וכו '.

במצב כזה, אדם אינו יכול להבין היכן אירע הכישלון ומה קרה? זו המשמעות של הרעיון האינדיבידואלי של מערכת יחסים אידיאלית.

אם אנשים חולקים על הטוב, הם לא רוצים לפגוע אחד בשני, ומי שעוזב לעולם לא יספר את האמת, מה בעצם לא התאים לו במערכת היחסים. וסביר להניח שהקשר היה אידיאלי רק לאחד השותפים, והשני פשוט לא היה מוכן להשמיע שהוא לא מרוצה.

אובדן מערכת יחסים שנראית מושלמת כואב להפליא, זו טרגדיה של ממש, קריסת העולם.

קשה ביותר להעריך מערך של בן זוג במצב כזה, וזהו המנגנון הנפוץ ביותר להתמודדות עם פרידה. ואתה צריך לדאוג עד הסוף, לסבול ולסבול, ולפעמים אתה אפילו לא יכול להתמודד עם זה לבד והאדם פונה לעזרתו של מומחה.

לרוב, הצד השמאלי פונה להאשמות עצמיות. אדם תוהה מדוע, לשם מה? הוא מתחיל לחפש בעיות בעצמו, לבודד את הטעויות הקלות ביותר בהתנהגות, לסבול מכך שהוא פספס משהו, לא שם לב למשהו, איפשהו לא הרגיש.

ולפעמים פשוט אין סיבה ניכרת להפרדה.

מי שעוזב, בשעה אחת, עצמו לא מבין מתי ולמה האהבה התקררה.

זה קורה שעם הזמן, לאדם פשוט נמאס, או שמתעייף ממערכת יחסים, או כבר לא מרגיש רגשות, ובן הזוג פתאום הופך להיות זר לו. לפעמים הוא לא יכול לסבול ריח של בן זוג, למרות שהוא היה נראה כל כך מוכר, או שהוא משועמם במערכת יחסים, או להיפך, יש לו יותר מדי רגשות.

יש הרבה מאמרים שמלמדים לשמור על זוגיות, להתייחס לבן זוג לפי כללים מסוימים: 7 דרכים לשמור על בן זוג, 5 דרכים לחמם את המיטה, 12 דרכים לעשות זאת, 10 דרכים לעשות זאת …

עלולה להתעורר האשליה שנוכל לקסם כל אחד ולשמור על מערכת יחסים עם כל אחד.

כאילו פשוט בביצוע וייעוץ ברור, ודי מימוש. אך עצות אלו אינן מביאות בחשבון את המאפיינים האישיים של כל אחת מהן, אלה נתונים סטטיסטיים ממוצעים בלבד.

אף אחד לא מתנגד, במקרים מסוימים הטיפים האלה עובדים, אבל לא כולם ולא תמיד. אין מתכונים אוניברסליים כי כולנו שונים. זה טבעי שאדם ישאל שאלות וימצא תשובות, אבל מערכות יחסים הן תהום כל כך חסרת תחתית, שבה יותר ויותר שאלות ופחות ופחות תשובות.

מישהו יגיד לי שאם אנחנו מדברים על שובע במערכת יחסים, אז מדובר באדם בוגר, אם הוא מונחה על ידי הברק החיצוני, אז הוא גם "אינפנטילי" וכו '.

אך החברה מורכבת מאנשים שונים בעלי תכונות אישיות שונות. אגב, לא ראיתי הרבה אנשים בוגרים.החברה נעשית יותר ויותר נוירוטית, ובהתאם לכך, שילוב התכונות האישיות מסובך יותר ויותר, עם מרכיבים לא רציונליים רבים ושכבות מורכבות. והעובדה שאחד הוא גן עדן ארצי היא גרועה יותר עבור האחר מהמוות עצמו.

ויש לזכור כי ישנם אנשים רבים אשר לא ידונו ברגשותיהם ולא יביעו את חוסר שביעות רצונם, ובעיקרון אינם מוכנים לדבר בשום פנים ואופן.

ויש כאלה שבכלל לא נמצאים במגע עם עצמם, ואינם מבינים במה בדיוק הם לא מרוצים או מה מעצבן אותם.

לרבים יש אשליה, במיוחד פסיכותרפיסטים חוטאים בזה, שעם כל אחד שאתה יכול להסכים או לדבר, לסדר את העניינים. כמובן שזה נהדר כשזה אפשרי, אבל זה לא תמיד אפשרי.

אתה יכול לדבר רק עם מישהו שמוכן לדבר.

ובצמיחה והתפתחות, לכל אחד יש את הרמה שלו, וזה לא תמיד בלתי מוגבל. לפעמים אדם בטיפול מגיע לרמה מסוימת, גם אם בתחילה התכונן לצמיחה אישית רצינית, ועוצר. הוא לא מוכן להמשיך הלאה. זוהי למעשה זכותו.

אז במערכת יחסים יש בסיס מסוים, וזה לא עובדה שאפשר להרחיב אותה. וכאשר אחד מבני הזוג הולך רחוק יותר, והשני לא רוצה ללכת לשם - לעתים קרובות הקשר מסתיים שם.

הממונה שלי סיפר לי פעם את הסיפור הזה

זוג נשוי צעיר קיבל דירה במתנה מקרוביהם לחתונה

האישה בנתה מיד קן, והייתה מוכנה לשמח את אהובתה

בכל ערב, כשהמתינה לו מהעבודה, היא סידרה את עצמה, בישלה ארוחת ערב נפלאה, ערכה שולחן מפואר עם נרות

הבעל הגיע, הם התיישבו לארוחת הערב, אבל נראה היה שהוא לא מרוצה

האישה החליטה לחזק את אומנויות הקולינריה וניסתה ללמד את עצמה בזהירות רבה יותר, והבעל נעשה אפל וחשוך יותר

טוב שבן הזוג הזה יצר קשר והודה שמבחינתו מנוחה אחרי העבודה היא אישה בחלוק חלוק וארוחת ערב במטבח. ודמותו של אישה מתובלת ושולחן עם נרות מעוררת זיכרונות ילדות שליליים של אמו המתנשאת של חברו, שהאשימה אותו בגניבה והשפילה מול כל הכיתה

זה לא מאוד ברור? בדוגמה זו ניתן לראות כי האישה רצתה רק את הטוב ביותר, אך עבור הבעל הדבר הפך לזיכרון כואב. ואם הוא לא היה מוכן לדבר על זה, אז אולי הקשר קרס

לפעמים חלק פחות או יותר מורגש, או כלל לא מורגש, של אחד השותפים יכול לשחק בדיחה אכזרית בזוגיות ולעולם לא נדע על כך.

כמובן שאם שני בני הזוג מוכנים לעבוד על שמירת הקשר, לרוב ניתן לזהות קשיים ובעיות, להבהיר מחדלים ולהגיע לפשרה. אבל זה לא תמיד אפשרי.

לעתים קרובות, מתוך מחשבה על חיים מאושרים, בן הזוג מנסה בכל כוחו להשיב את האהוב ומוכן לעשות הכל רק כדי לחדש את הקשר.

שמעתי את זה מגברים ונשים כאחד.

אבל אתה צריך להבין שעזיבת בן זוג, במיוחד אם מדובר בגירושין לאחר שנים ארוכות של חיים משותפים, אינה תאונה, ובלי לירוק מחלוקת שניתן לפתור בקלות, זו החלטה מודעת, רצינית ומאוזנת..

לפעמים אדם באמת לא מרגיש כלום יותר ואי אפשר להשיבו על ידי טריקים או הבטחות. לפעמים אנשים מאבדים את עצמם ואת המראה שלהם, מנסים לרצות את בן זוגם, ועדיין זה לא מוביל לשיקום מערכת היחסים הרצויה.

המאהב מקווה להחזיר את החום והשמחה שהיו קודם לכן, אך נתקל באדישות.

וזה הופך לאובססיה, נוצרת התמכרות.

בן הזוג מרגיש את הפחד הזה של האחר לאבד אותו, ולעתים קרובות, שדים בסיסיים מתעוררים בו והוא הופך, למשל, לעריץ - לסדיסט.

יש סרט שממחיש בצורה מושלמת את המצב הזה, "ירח מריר".

אנשי מקצוע רבים יגידו לי שזה טבעי, שכן לבן הזוג השני יש קומפלקס של קורבן ובחר במודע בסדיסט למערכת היחסים.

אולי כן ואולי לא. יש חושך בכל אחד מאיתנו, אך סביר להניח שהוא יתבטא בתנאים נוחים. לדוגמה, עובש אינו חי באזור הארקטי, אך כדאי ליצור תנאים מיוחדים במקום כלשהו, והוא יפרח בצבע שופע.

אי אפשר במערכת יחסים לפרק הכל לפי נוסחאות. ואם ניקח בחשבון את ההתחלה האידיאלית של מערכת יחסים, סביר להניח שהטרנספורמציה של האחת הביאה למימוש התכונות השליליות של האחר.

יש רק דרך אחת לצאת מהמצב הזה - להרפות.

קשה לשחרר, וזה מאוד כואב, אבל כדאי לעשות את זה לפחות בשביל עצמך.

באופן פרדוקסלי, כאשר איננו יכולים ואיננו רוצים לשחרר, איננו שומרים על האהבה, אלא הורסים את עצמנו. החיים נעשים ממוקדים באופן צר, כל הכוחות, הרגשות והמשאבים ממהרים להשיג את הרצוי. והדבר המעצבן ביותר הוא שעדיין מצליחים לחזור לקשר כמעט אף פעם לא שמחים.

הם מאבדים את עצמם במערכות יחסים.

לדוגמה, הם מבצעים הרבה פעולות על מנת להיות כמו השחקנית האהובה של בן זוגם האהוב, כל חייהם כפופים לרצונותיו בלבד. אבל אם הוא לא אוהב אותך כמו שאתה, הוא לא יאהב אותך בשום מסכה אחרת.

מערכות יחסים צריכות להעניק שמחה, לעורר יצירתיות, להעריץ, למלא את הנשמה בחום ואור.

ובמקרה של שימור כפוי, מה שצריך להוביל לצמיחה מוביל להתדרדרות. וזה מפחיד.

כולם יודעים שלחם טוב הוא בריא, אבל אם הוא עשוי מקמח גרוע, או שהוא כבר עובש, לא סביר שהוא יהיה שימושי.

אותו דבר עם מערכות יחסים. כן, זה היה טוב, אבל הם נתנו שמחה. גם אם הם עזבו, תאמין לי, הם נתנו לך הרבה.

זהה את המתנות האלה, קח איתך את הזיכרונות הנפלאים האלה, כל מה שלמדת במערכת היחסים ושהם עזרו לך לגלות בעצמך, ולהמשיך הלאה.

· כדאי לנסות לא לחפש סיבות ולא לנסות להעריך את המצב אם אין עובדות אובייקטיביות להערכה.

· להרפות, לחוות, לשרוף, לשלב את כל הטוב שהקשר הזה נתן - זו הדרך היחידה האפשרית לשמר את עצמך.

ויגיע היום בו תתעורר בבוקר ותבין שאתה מוכן לאהבה חדשה.

ואולי מערכת יחסים חדשה תהיה אידיאלית לא רק עבורך, אלא גם עבור בן זוגך.

אני מאחל לך בכנות אהבה !!! אהבה כזאת שמעלה ומעניקה שמחה !!!