2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מתברר כי קיימות 2 הבנות בקרב האנשים:
1. אחריות היא התחייבות שלקחתי על עצמי. אדם אחראי הוא מי שממלא את חובותיו. לא מבצע - לא אחראי.
2. אחריות היא העונש שאקבל אם אשבור כללים. אדם אחראי עושה הכל על פי הכללים. הפרת החוקים היא חוסר אחריות.
האפשרות הראשונה פופולרית במיוחד בקרב אמהות עם ילדים בכל גיל. והשני, כמובן, בקרב אבות, עורכי דין, שוטרים ואסירים לשעבר.
לראשונים יש מילה אהובה - חובה (חובה)
לשני יש מילה אהובה - לא
לדעתי שתי האפשרויות האלה גרועות.
הראשון גרוע מכיוון שאדם הופך להיות עבד להתחייבויותיו. אם בשלב מסוים אתה רוצה להסיר את ההתחייבויות שלך, אתה מרגיש אשם וחסר אחריות. כאילו אין לו זכות לנהל את התחייבויותיו.
• כאן, חבר מבקש ממך להלוות סכום מסוים של כסף. אתה מסכים ומיד הולך לכספומט הקרוב. הכנס את הכרטיס - ואתה מבין שהבטחת לשווא. אין לך סכום כזה. מה יעשה אדם בריא? הוא יתקשר לחבר ויגיד, הם אומרים, אני מצטער, יקירתי, אין כסף. ומה יעשה האדם החובה? יפרוץ לעוגה, אבל מוצא את הכסף. שם הוא ילווה מחדש על מנת למכור כאן מחדש. כי הוא הבטיח. והכי חשוב, כי אחרת הוא ירגיש אשם.
החלק השני של בלט מרלסון הוא גירוי לא מובן עם חבר, שבגללו צריך להתאמץ כעת. והתחושה שעכשיו הוא "צריך" להיות אותו חובה ביחס אליך. ועבירה אם חבר במצבים כאלה מתנהג כאדם בריא. כלומר, הוא לא פורץ לעוגה למענכם, אבל הוא חי כמו שנוח לו. "השאלתי אותך, למרות שלא היה לי את זה באותו רגע, ואתה!.. איך אתה יכול! איזה חבר אתה!"
הגישה "אחריות = מחויבות" מובילה לתחושות אשמה וגירוי סמוי (טינה)
האפשרות השנייה גרועה מכיוון שהאדם הופך להיות בן ערובה לכללים. אחרי הכל, לכל כלל יש את ההקשר שלו. והכלל הגיוני - רק בהקשר שלו.
• דוגמאות. הייתי בכמה חתונות "רוסיות". מראה משעמם וכואב. חתן וכלה מותשים. אנשים מבצעים טקסים לפי הרשימה, שאף אחד לא מאמין בהם, שלא הייתה להם משמעות מזה זמן רב. האדם היחיד שמתחזה לעליז הוא מנהל הטוסט.
- בשביל מה?
- וכך צריך להיות. וכך כולם עושים. וכדי שהנישואים יהיו קיימים.
– ???
• או, למשל, בימי ראשון ובחגים קדושים, אינך יכול לשטוף. למה??? מדוע שאקדיש את היום הזה לאלוהים - הלא רחוצים?! פשוט מאוד. אם אתם מדמיינים איך היה לכבס לפני 200 שנה: להביא מים, לקצוץ עץ, להציף בית מרחץ, לחמם מים - חצי יום עבודה. בזמן שאתה שוטף, לא יהיה זמן לרוחניות. אז לפני 200 שנה הכלל הזה היה הגיוני.
מה עושה אדם בריא? הוא חי ככל שנוח לו, ממציא חוקים משלו המתאימים לו כעת. והנכון מרגיש את הפחד מעונש. האם זה נכון. והוא חי - משועמם.
הגישה "אחריות = ענישה" מביאה לפחד מעונש ושעמום
אני יותר אוהב את ההתקנה הזו:
אחריות היא תוצאה של מעשינו
לכל דבר שאני עושה יש השלכות. גם אם לא אעשה דבר, אשכב על הספה ויורק על התקרה, התוצאות יהיו: פצעי מיטה, יריקה על התקרה וקיפאון בשארית חיי.
העולם פשוט וישר. מה עשיתי, מה קיבלתי. עשיתי שטיפת חזירים - קיבלתי חזיר.
והדבר המעניין ביותר הוא שבגרסה כזו אי אפשר להסיר אחריות מעצמי. אתה לא יכול להאשים מישהו אחר. ואין שום דרך להיפטר מזה. היא פשוט כזאת. כי תמיד יש השלכות. עונש, אשמה ואחריות זו ניתן להאשים במישהו אחר. ואחריות היא לא. אתה יכול לזהות את זה או לא, זה עדיין קיים. כי להאשים מישהו אחר יש גם השלכות. וגם הכרה / אי הכרה - מדי.
ואז אדם אחראי הוא מי שמבין כיצד מעשיו יפגעו. וחסר האחריות הוא זה שלא מבין. האחראי אומר: עשיתי את זה, קיבלתי את זה. וחוסר האחריות משתמש בקול הפסיבי ובמשפטים הלא -אישיים: אני (מה הם עשו?), זה קרה, זה לא הצליח, זה לא הצליח וכו '. כמו שאומרים, "איילים" אשמים
דוגמאות להתנהגות אחראית וחסרת אחריות
1. הוליכו אותי שולל … הייתי חמדנית וחסרת תשומת לב, אז נתתי לעצמי להונות.
2. נמנעתי … הרגשתי מחאה, אז התעכבתי עד הרגע האחרון ואיחרתי, כי בחיפזון שכחתי כמה נסיבות …
3. לא הצלחתי להתגונן … התביישתי, פחדתי לארגן עימות ולהגן על עצמי.
4. זה לא הצליח … לא ממש רציתי לעשות את זה, אז החלטתי לחבל ולא לעשות את המאמצים הדרושים.
ובכן, השאלה החשובה ביותר. למה אם כן להיות אחראי? אחרי הכל, היתרונות של התנהגות חסרת אחריות ברורים: היא עוזרת להימנע מעונש ומאשמה. דבר אחד הוא לומר לצ'יף "זה לא הסתדר" ודבר אחר - "לא ממש רציתי למלא את ההזמנה שלך …"
אז להבנתי,
אחריות עוזרת לך לנווט את חייך. זה עוזר להבין מה אני שולט ומה לא
לְהַשְׁווֹת:
"הוליכו אותי שולל" - אין מה לעשות, אחי, דברים. אנשים כאלה בסביבה … אה! כל שנותר הוא להיאנח ולחכות להטעיה שוב. "הייתי חמדן וחסר תשומת לב" הוא דבר אחר לגמרי. ברור מה לעשות כאן. למתן את חמדנותך ולהיות קשוב יותר. אל תתביישו ותספרו. קח את הזמן והקדיש לעצמך זמן לחשוב, חפש אפשרויות אחרות. ואז הם לא יוליכו שולל. אדרבא, אז אני לא אתן לעצמי להטעות.
"אני לא יכול להתגונן מול אמא שלי (אבא, חמות, חמות, בוס וכו ')". שוב, לא ניתן לעשות דבר. הם גדולים, אני קטן. לא משנה מה אני אגיד, הם לא מבינים. "אני מפחד מקונפליקטים ולכן לא מגן על עצמי". שוב, ברור מה לעשות. תתמודד עם הפחדים שלך. תתמודד עם האשמה שלך. תרגיש את הרצונות שלך. להיות עצמאי (אופס). אוטונומי (הו). למד להתנגש. למד להגן על עצמך. להרגיש את הגבולות שלי, מה מתאים לי ומה לא. למד להגדיר ולהגן על הגבולות שלך. שתף את דעתך. בְּקוֹל רָם. עם אמא שלי. למד לבטא את כעסך בדרכים מתאימות.
סך הכל. אם אני מתנהג באחריות, אני מבין איך אני יכול לשפר את חיי. אם זה לא אחראי, אין מה לעשות. אבל לנהוג באחריות פירושו להתמיד באשמה אם משהו משתבש. וחסר אחריות - יש מראה של להיפטר מאשמה, כאילו מישהו אחר אשם בצרות שלי.
התנהגות לא אחראית:
1. לא ניתן לשנות דבר
2. המראה של להיפטר מתחושת האשמה. מישהו אחר אשם.
התנהגות אחראית
1. יש סיכוי לשנות את חייך, לנווט אותם
2. מה שקורה לי הוא הכשרון שלי
מוּמלָץ:
האם רגשות אשם ותחושת אחריות הם שני צדדים של אותו "מטבע"?
נושא זה הוא נצחי כמו שהוא רציני. רגשות האשם הורסים אותנו מבפנים. זה הופך אותנו לבובות, לבונים חלשים במשחקי אנשים אחרים. עליו, כמו על וו, המניפולטורים תופסים אותנו. אבל כמעט לא חשבת על העובדה שתחושת האשמה שחווה אדם היא הצד השני של תכונת אישיות אחרת, לא הרסנית, אך בונה למדי - תחושת אחריות.
יש לך מזל! או איך להפסיק לקחת אחריות על החיים שלך
- ובכן, כמובן, קל לך לומר, איזה מזל יש לך עם בעלך !! - יש לך מזל, יש לך מכונית, אתה לא צריך לגרור מיניבוסים … - כמובן, שאצליח גם עם האיכרים עם דמות כזו, יש לך מזל. - מזל שאתה, אמא שלך יושבת עם ילדים, לא כמו שלי … - מזל שיש לך עסק משלך, ואני גורר את העבודה הארורה הזאת כל הזמן
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
תלות קוד כמאבק כוח ללא אחריות
מערכות יחסים תלויות בקוד הן מאבקי כוח עתיקים. כל אחד מהשותפים לזוג כזה אינו מייצג את עצמו כנפרד בשל אינפנטיליות שלו - לא בגרותו. אדם מבוגר, מבוגר באופן פנימי, בונה בדרך כלל מערכות יחסים שוות פחות או יותר. תלות קוד היא בעיקר אינדיקטור לאי-בגרות.
משאב אחריות. או איך להפוך למחבר החיים שלך
מזמן רציתי לכתוב על אחריות. ואז יום אחד התגבשו המחשבות במאמר. זה לא יהיה על אחריות, כחובה או אשמה, אלא על מחברת חייו של האדם, על אחריות על מחשבותיו, פעולותיו ומערכות היחסים. אני מסתכל על אנשים ומבין שהרוב המוחץ לא רק שאינו לוקח אחריות על עצמם, אלא גם מעביר אותה לאחרים.
